Vă arde de rîs?

Doctorul stă de vorbă, la telefon, cu un pacient al său.
Doctor: Am veşti proaste şi… foarte proaste.
Pacient: Adică?
Doctor: Analizele de laborator arată că mai aveţi de trăit doar vreo 24 de ore…
Pacient: Dumnezeule!!!
Doctor: Vestea cea mai proastă e că am încercat să vă spun asta ieri… Dar aveaţi mobilul descărcat!…

 

Un cuplu ceva mai în vîrstă se plimba pe aleea unui parc. La un moment dat, pe o bancă, soţia observă un tînăr care săruta pasional o jună.
– De ce nu faci şi tu ce face tînărul ăla?
Soţul răspunse:
– Da’ nici măcar n-o cunosc pe femeie!!

 

 

 

– Doctore, înţeleg că mă tratezi de malarie, dar… n-am cancer, aşa-i?
– Nu. Da’ de unde v-a venit ideea asta?
– Un alt doctor l-a tratat pe-un prieten al meu de malarie, dar el a murit de cancer…
– Liniştiţi-vă, eu nu comit asemenea greşeli… Dacă eu tratez pe cineva de malarie, el va muri întotdeauna de malarie. 

 

După ce-a primit mîncarea pe care-a comandat-o, un tip cheamă rapid ospătarul.
– Puiul ăsta e rece.
Ospătarul îi răspunse:
– Păi, chiar aşa ar trebui să fie, domnule. E mort de mai bine de-o săptămînă.

 

 

 

Soţul prinde amantul soţiei şi-l ia la omor. Soţia, disperată, îl apucă de mînă:
– Ce faci??!!… Nu te gîndeşti că-i tatăl copiilor tăi?

 

 

O tipă c-o maşină trăsnet opreşte la un “Service”.
– Ce s-a-ntîmplat? întreabă mecanicul.
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: “E o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gînd să plătesc. Soţul”. Mecanicul închide capota.
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt atelier.
Tipa, furioasă:
– La mama dracu’, sînteţi al cincilea “Service” care mă refuză!
 

 

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfîrşit, întreabă:
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

 

 

La grădiniţă, doi copii, vecini de bloc, stau de vorbă.
– Tăticu’ meu e un erou. El este marinar, odată, chiar a luptat cu piraţii şi-a învins!
– Şi tăticu’ meu e un erou! El stă noaptea cu mămica ta ca ei să nu-i fie frică, cît timp tăticu’ tău e plecat pe mare!

 

 

 

Un tip, aflat într-un restaurant de fiţe, sta, de oarece timp, cu meniul în mînă. Chelnerul aşteaptă ce-aşteaptă, după care îl abordează direct:
– V-aţi decis, pînă la urmă, domnule?
– Nu încă… Nu ştiu dacă să aleg homar sau să plătesc rata la televizorul 3D. 

 

 

Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
– Cum îl cheamă pe neamţu’ ăla pişicher care-mi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule.

 

 

 

 

După raportul de dimineaţă, plutonierul anunţă:
– Cine doreşte să plece cu maşina, la cules cartofi, un pas în faţă.
Doi soldaţi fac un pas înainte.
– În regulă. Ceilalţi vor pleca pe jos.

 

 

 În avion, după ce s-au oprit motoarele, la 10.000 de metri altitudine, căpitanul se adresează pasagerilor:
– Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămîneţi pe locurile dv., pentru a uşura identificarea… Mulţumim!

 

Doi prieteni stau de vorbă, la o bere.
– Mă trezesc de dimineaţă si plec la serviciu. Cînd ies din bloc, exact la scară, doi inşi îl băteau pe-un tip.
– Şi?
– M-am gîndit: să mă bag… să nu mă bag… Dar, pentru că mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prînz, în faţa restaurantului unde mănînc de obicei, patru indivizi îl băteau pe unul.
– Şi?
– Mă grăbeam spre masă, aşa că… iar nu m-am băgat. Seara, cînd mă-ntorceam acasă, la ieşirea din metrou, opt inşi îl tăbăceau pe unu’. De data asta, nu mai aveam nimic de făcut. Aşa că… m-am băgat.
– Şi?
– Mamă, ce i-am tras-o lu’ ăla!… 

 

Un soldat discuta c-un camarad, la o reuniune a foştilor combatanţi.
– Ai auzit de cazul fetei ăleia care s-a dat drept bărbat şi s-a înrolat în armată?
– Dacă am auzit?! Păi, a fost în acelaşi regiment cu mine! O tratam ca pe unul dintre noi – făceam instrucţie împreună, luam masa împreună, dormeam împreună, făceam duş împreună, tot! Şi nici nu arata rău deloc!
– Dar cum de nu s-a prins nimeni?
– Doar nu-ţi închipui că s-a gîndit vreunul dintre noi s-o dea de gol?!

 

 

 

Un agent dirija circulaţia în piaţa Victoriei, fluierînd şi dînd din mîini, cu pretinsă eleganţă. La un moment dat, apare lîngă el o maşină de poliţie, cu girofar.
– Să trăiţi, dom’ comisar şef! Sînt agent Giorgian…
– Măi, imbecilule, marş acasă şi schimbă-te! Stai în mijlocul pieţei şi te vede o lume-ntreagă că ai un pantof negru şi unul alb!…
– Permiteţi să raportez: şi acasă tot aşa îi am!

 

 

Un cowboy bea liniştit într-un saloon, cînd, la un moment dat, un tip strigă:
– Vezi, bă, că-ţi ia calul!
Cowboy-ul iese din circiumă, îşi vede calul la locul lui, se-ntoarce-n bar şi-l împuşcă pe cel care strigase. Speriat, barmanul ţipă:
– Băieţi, terminaţi odată cu şahul… că ăsta ne-mpuşcă pe toţi!

 

 

 

Generalul, aflat in inspecţie, vede un soldat în post, c-o umbrelă deasupra capului.
– În toată cariera mea, n-am văzut vreodată un soldat care s-ar teme de ploaie!
– Să trăiţi! Nici eu nu mă tem. Am umbrelă!

 

 

 

În cabinetul unui medic.
– Dom’doctor, am o problemă: nu pot dormi… Toată noaptea n-am închis ochii!
– Păi, domnule, cum vreţi să dormiţi dacă nici măcar ochii nu-i închideţi?

 

 

 

Pe bulevard, un orb stătea pe asfalt, avînd agaţat de gît un carton pe care scria: “Ajutaţi un ORB neputincios!”. Un tip îl apostrofează nervos:
– De ce eşti neruşinat?… Spui că esti orb şi stai în faţă c-o revistă!…
– Da’ ce… parcă citesc? Mă uit doar la poze!…

 

 

Doi vînători stăteau de vorbă la o bere.
– Tu cu ce-ţi hrăneşti cîinele?
– Îi dau tot felu’ de chestii speciale…
– Aiurea. Eu l-am învăţat cu resturile de la masa familiei… Odată, însă, am păţit-o.
– Adică?
– Am uitat să-i dau de mîncare. Animalu’ n-a zis nimic, dar s-a dus la florăria din colţ şi s-a-ntors c-o floare-n bot. Ce floare crezi că era?
– Ei?
– NU-MĂ-UITA! 

Un proces de divorţ, în faţa completului de judecată. Reclamanta, o femeie tînară şi frumoasă, are cuvîntul:
– Onorată Curte! Sînt la capătul puterilor! Cînd ne-am căsătorit, făceam dragoste o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, el a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreo cîţiva ani, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. În ultimul timp, fuge de la bowling ca s-o facem şi ziua de trei ori! Sînt la capătul puterilor!!!…
După ce-au ascultat spusele reclamantei, judecătorii i-au dat cuvîntul soţului reclamat.
– Dumneavoastră ce-aveţi de spus?
Soţul, un tip mic, sfrijit, trecut de 80 de ani, care-şi stergea de zor fruntea îmbrobonată de sudoare, zise:
– Păi, onorată Curte, ce să zic?!… Eu şi acum aş vrea!

 

 

Discuţie între doi măcelari rămaşi singuri în pravalie după plecarea unui bătrînel.
– Măi, prietene, sîntem colegi de atîta timp, furăm împreună şi la cîntar şi la ambalaj şi la dat restul, mă rog, aşa cum e specific breslei, dar, în fiecare saptămînă, vine bătrînul ăsta ponosit şi-i dai un pachet de carne, aşa, pe de-a moaca. De ce?
– Băăăi, omul ăsta mi-a făcut atît de mult bine, încît îi sînt îndatorat pînă la moarte.
– Serios?!… Cum aşa?? Cînd???
– Cînd aveam 20 de ani şi eram student la Politehnică, omu’ ăsta mi-a fost profesor. Şi dacă n-avea el grijă să mă pice la examene, cine ştie… ajungeam dracu’ vreun amărît de inginer… 

 

La intrarea unui bar era un anunţ mare: “ Accesul cu cîini este interzis!”. La un moment dat, un cîine dă buzna-n bar. Barmanul reacţionează imediat:
– Hei, ieşi afară, javră!
Cîinele, extrem de calm, îi răspunse:
– Hei ,omule, eu nu sînt orice fel de cîine, să ştii…
– Daaa?!?.. Şi ce te face pe tine atît de special??

 

 

 

Într-un cătun din inima muntelui, un reporter îi ia un interviu unui ţăran.
– Povestiţi-mi, vă rog, o-ntîmplare fericită din viaţa dv. de ţăran.
– Păi, odată, o capră s-a rătăcit în munţi. Ne-am adunat toţi bărbaţii din sat, ne-am îmbătat, am căutat-o, am găsit-o şi-am futut-o.
– Mă rog, puteti sa-mi povestiţi o altă întîmplare fericită din viaţa dv. de ţăran?
– Păi, odată, nevasta unui vecin s-a rătăcit în munţi. Ne-am adunat toţi bărbaţii din sat, ne-am îmbătat, am căutat-o, am găsit-o şi-am futut-o.
– Bine, atunci spuneţi-mi o-ntîmplare nefericită din viaţa dv. de ţăran.
– Păi, odată, m-am rătăcit eu în munţi…

 

 

 

O blondă conducea haotic maşina pe străzile unui oraş. La un moment dat, auzi vocea calmă a GPS-ului:
“În 50 de metri, trage pe dreapta că eu cobor”. 

 

 

Un client nemulţumit cheamă chelnerul.
– Chelner, unde e patronul?
– Lipseşte, domnule.
– Şi cînd se-ntoarce?
– Dacă se comportă bine, peste vreo doi ani!

 

 

 

Un miliţian de-şi zice acum poliţist a hotărît să se-ocupe, în timpul liber, cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la o baltă. După 4 ore de aşteptare, a reuşit să prindă doar un biet peştişor. Furios, poliţistul l-a scos din cîrlig, l-a apucat de coadă si-a început să-l dea cu capu’ de-o piatră, urlînd:
– Spune unde sînt ceilalţi!… Spune unde sînt ceilalţi!…

 

 

Un preot şi un dascăl stăteau, pe marginea şoselei din inima muntelui, cu o pancartă-n mînă pe care scria: “Sfîrşitul e aproape. Căiţi-vă!” Pe lîngă ei, treceau în goană maşini care urmau să ia o curbă. Imediat după ce treceau de curbă, se auzea o buşitură, urmată de-o explozie. Dup-o vreme, dascălul îi spuse preotului:
– Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt”? 

 

 

Într-un restaurant.
– Pot să vă iau comanda, domnule? întreabă chelnerul.
– Da, cred că m-am decis la pui… Spuneţi-mi, vă rog, cum este pregătit puiul?
– Nimic deosebit, domnule. Îi spunem verde-n faţă că urmează să moară. 

 

 

 

 

– Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?
– Te superi dacă-ţi spun adevărul?
– Nu.
– M-am culcat cu sor-ta!

 

UA-23386192-3
%d bloggers like this: