Îmi vine să rîd!

 

 

– Fiule, mi-a zis o păsărică cum că… tu te droghezi!… E adevărat?
– Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez?!?

 

 

 

 

 

Pe o şosea rula un automobil, cînd, după o curbă, apare un semn de circulaţie:  viteza maximă 40 km/oră. Şoferul încetineşte pînă la 20 km/oră. N-apucă sa facă nici 200 de metri, că-n spatele lui apare o patrulă de poliție care-l oprește, iar un agent îl întreabă calm:
– Şi de ce vă furişați aşa?…

 

Se întoarce soţul mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor și….. Vede un mascul în pielea goală, care se scoală-n grabă de lîngă femela întinsă pe pat și sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevastă?
– Ce să fie, bărbate? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi” şi nici ţie “pardon”!

 

 

Discuție la o cafea.
– Bă, Flocea, cercetătorii britanici au mai descoperit o chestie: iepuroaicele niciodată n-apucă să spună că le doare capu’!

 

 

 

 

O blondă o-ntreabă pe prietena ei:
– Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Da’ proastă mai eşti, fato!…. Vezi tu Londra de-aici??? 

 

 

Un turist se adresează unui ţăran:
– Spune, bădie, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
– Sînteţi pe jos sau cu maşina?
– Cu maşina.
– Atunci, după părerea mea, cu maşina…

 

 

 

 

Soțul cu soția privesc un meci de box.
Sotul: – Îmi vine să mă urc pe pereți!… Totul se termină in 4 minute!…
Sotia: – Aha!… Acum mă-nțelegi? 

 

 

 

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorant, însă, cu desăvîrşire pe preot şi tot drumul a făcut rebus. După o vreme, preotul, văzînd că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de-mprejurare să intre-n vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva?
– Poate… Un singur cuvînt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “p” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvîntului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai, sfinția voastră, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate!…  Ascultă, tinere, ai cumva o gumă?

 

 

Anul 2069. Fiul către mamă:
– Of, mamă! De ce-mi plac femeile? De ce nu sînt la fel ca toţi ceilalți? 

 

 

– Giorgiana, ce mesteci tu acolo?
– O lamă, mami.
– Orbit?
– Nu, Gillette.

 

 

Discuție la o bere.
– Băi, Matache, eu mă întreb, noi, ăștia mai leneși… Mergem în Rai sau vine cineva după noi?!

 

 

 

La un centru de cercetari nucleare, directorul, îngrijorat, se adreseaza inginerilor:
– Băieți, s-a blocat calculatorul. Mai stie cineva cum se face o înmulțire?

 

 

În timp ce răsfoia o carte pentru copii, împreună cu fiul său de trei ani, tatăl îl întrebă:
– Ce culoare e asta?
– Roşu, răspunse copilul.
– Dar asta?
– Albastru.
– Și asta?
– Ascultă, tăticule, zise el, n-am timp acum pentru rahaturi dintr-astea, n-ai decît să înveţi culorile singur!

 

Doi prieteni stau la taclale. Unul e trist.
– Ce-ai pățit, bă?
– M-a pus naiba aseară și i-am spus prietenei mele o chestie care spream să-i facă plăcere. M-a plesnit și-a plecat furioasă.
– Păi, ce i-ai spus?
– Te recunosc de la o poştă! 

 

 

La o partidă amoroasă, ea îşi întreabă partenerul:
– Iubi, tu eşti pedofil?
– Hopa, ce cuvinte mari pentru clasa a șasea!

 

 

 

 

– Mamă, întreabă Giorgiana, ce-i ăla un supozitor?
– E ceva aşa, ca un tub micuţ şi care se bagă în funduleţ,  atunci cînd ai constipaţie…
– Da?!…. Înseamnă că Gheorghiţă nu m-a minţit, totuşi, despre supozitorul lui… Mă întreb, însă: chiar oi fi constipată?! 

 

 

 

 

Merge pe stradă o doamnă cam plinuță…  De ea se apropie un cersetor:
– Doamnă, de cinci zile n-am mîncat nimic.
– Ehee, daca as avea si eu asa voință…

 

 

 

Discuție în familie, soția fiind cea care pune problema:
– Cum poţi să stai toată ziua, fără să faci nimic?
– Da’ ce, tu cînd stai, faci ceva?

 

 

 

Două blonde, pe holul unei facultăți particulare.
– În ce an eşti, tu?
– În douăzeci nouăsprezece, fată!

 

 

 

Un tip găsește o lampă pe care o freacă de zor. La un moment, dat iese duhul lămpii:
– Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc, stăpîne? zise duhul.
– Vreau să fiu fericit.
– Ei, pentru asta nu trebuia să mă chemi pe mine … Freacă și tu altceva….

 

 

Doi tineri căsătoriţi îşi petrec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
– Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor…
– Te rog, nu mai vreau s-aud de-aşa ceva!!!… Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească o mașină!

 

 

 

– Căsătoreşte-te cu ea, Giorgian. E o partidă minunată… Are o zestre de trei milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoşti bine?… Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întîmplătoare sau aşa şchioapătă ea de obicei?
– Ei, na, numai cînd umblă.

 

 

 

Vorbesc doi colegi de serviciu:
– Nevastă-mea e tot timpul nemulţumită: ba că n-am dus gunoiul, ba că n-am plimbat căţelul, ba că n-am strîns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
– De bătaie ce zice?
– Slavă Domnului, încă n-a ajuns să mă bată!

 

 

Doi prieteni stau de vorbă.
– Ia zi… ai încercat să faci sex cu nevastă-ta… în gaura cealaltă?
– De ce aş face asta? Nu vreau să risc  s-o las gravidă!

 

 

 

 

 

Matache îi povestește lui Giorgian:
Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gîndit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat: “Ai băgat-o?”. I-a dispărut zîmbetul de pe față cînd i-am răspuns: “Nu știu, nu-mi dau seama…”.

 

 

 

În drum spre teatru:
– Costele!… Ți-ai uitat proteza acasă!
– Nu-ți fă griji, Mărie, că la Shakespeare și-așa nu se rîde…

 

 

 

 

 

 

La aeroport:
– Domnule, aveți o problemă cu poza din pașaport…
– Ce problemă, domnule? Eu sînt primul din stînga, nu mă recunoști?

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.