Că mulți mai e!

 

Doi polițiști, la biserică. Unul dintre ei îl întreabă pe preot, care avea un braț în ghips:
– Ce-ați pățit, părinte?
– Nimic, fiule, m-am împiedicat de bideu și mi-am rupt mîna.
Ies polițaii din biserică și primul îl întreabă pe-al doilea:
– Ce e ăla… bideu???
– Eu de unde dracu’ să știu?! Cred că de mai bine de zece ani n-am mai fost la biserică!

 

 

 

– Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimţitule!
 

 

 

După război, o măicuţă îi povestea unui tînăr din sat prin ce-a trecut.
– Au venit nemţii şi ne-au violat pe toate… Bine, cu excepţia sorei Margareta. Cînd au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate… Bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, au venit americanii, ca să ne elibereze şi, din nou, ne-au violat pe toate… Bine, cu excepţia sorei Margareta.
– Da’ ce, Doamne iartă-mă, avea măicuţa Margareta?! Mirosea urît, era bătrînă, era bolnavă?
– Nu, nu…, dar ei nu-i plăceau chestiile astea…

 

 

O elevă tocmai ieșise de la școală și, cum mergea pe trotuar, o mașină trage la bordură și omul de la volan îi spune:
– Am venit să te duc acasă. Hai, urcă! Îți dau 10 lei și-o pungă cu bomboane.
Fetița scutură din cap și merge mai departe. La colțul străzii, mașina face aceeași manevră și șoferul spune:
– 100 de lei și toate dulciurile pe care le poți mînca! Ultima ofertă!…
Fetița se oprește, merge la mașină, bagă capul pe geam și șoptește:
– Nu vreau să mă fac de rușine față de colegi. Tati, ți-am spus să nu-ți iei Duster!!! Acum, descurcă-te singur!

 

Giorgiana n-a mai trecut prin satul natal de la poalele munților de mai bine de 5 ani. Într-o bună zi, soseşte la casa părintească, dar nici n-apucă să treacă pragul, că taică-su o ia-n primire:
– Unde-ai fost tot timpul ăsta, fată? De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poştală? De ce nu ne-ai sunat niciodată?
Fata începe să plîngă şi, printre lacrimi, zice:
– Tată, eu am devenit prostituată…

– Cuuuuum? Să pleci din casa mea, păcătoaso! Esti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Tată, tu faci cum crezi. Eu vreau doar să-i dau mamei această superbă blană de nurcă şi să vă mai dau carnetul asta de economii de 5.000.000 euro şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 10 dormitoare, 10 băi şi piscină. De asemenea, vă invit să petreceţi Sărbătorile pe iahtul meu…
Tatăl o-ntrerupe brusc:
– Ce ziceai c-ai devenit?

Fata începe iar să plîngă şi-abia şopteste:
– O prostituată, tată…
– Oh, Doamne, ce m-ai speriat, fată!… Am înţeles “protestantă”!…

 

 

Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte, în patul conjugal, un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
– De cîte ori să-ţi spun, dragă???… EL trebuie să se ascundă, nu tu!

 

 

 

 

– Ziua bună, bade! Cîți litri de lapte dă vaca asta pe zi?
– Nici un litru!
– Atunci… de ce-o țineți??!?
– O ținem pentru că-i bou.
 

 

 

 

– Bă, Matache, politicienii sînt ca pamperșii…
– Adică?
– Trebuie schimbați cît mai des, din aceleași motive…

 

 

 

La psihiatru.
– Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Atît timp cît merge, NU!
 

 

 

 

 

 

– Eu şi nevastă-mea sîntem împotriva folosirii bătăii, pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decît atunci cînd sîntem în legitimă apărare!

 

 

– Giorgiana, unde esti?
– Iubi, sînt în mașină, tramvaiul mă urmărește!
– Dragă, ieși de pe linia de tramvai și pornește GPS! Te va ajuta să ajungi acasă.
– Nu pornesc nici un GPS!!! M-am certat cu el azi-dimineață!!!

 

 

– Matache, ieri, după ce ne-am îmbătat zdravan, mi-a venit chef să plec la curve.
– Bă, Costică, mare curaj pe tine!…
– Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru cu nici un chip, spunîndu-mi politicos, ce-i drept, că sînt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.

 

 

– Matache, dacă, în timp ce dormi, visezi un WC, nu-l folosi!
– De ce?
– E o capcană! Eu am pățit-o!
 

 

 

 

– Tata, pot să mă uit la televizor?
– Da, numai să nu-l deschizi.
 

 

 

 

Discuție telefonică.
– Dragul meu, mă iubeşti?
– Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

 

 

 

În stația de autobuz, o centenară, cu mîinile tremurînde, încerca să butoneze ceva la telefon. Alături, un tînăr.
– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
– Nici o problemă, doamnă. Ce să scriu?
– Scrie așa: „Ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama!”…
 

 

 

– Costică, am condamnat și voi condamna întotdeauna pedofilii!…
– De acord, Matache, dar, cel puțin, ăștia conduc foarte încet în preajma școlilor…
  

 

 

 

 

– Dulceața mea, spune-mi două cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sînt însărcinată!

 

 

 

 

– Costică, stii că-mi plac femeile…
– Știu că nu ești misogin.
– Îmi plac femeile care mă surprind, dar sînt de părere că, totuși, ar trebui să semnalizeze și ele cînd intră în intersecție…
 

 

 

 

– Iubi, ce mi-ai face dacă te-aş înşela?
– Colivă.

 

 

 

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie?!… Să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi… Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci, de ce n-o faceţi? Sînteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
 

 

 

Dirijorul către coriști:
– Că nu cîntați toți odată… treacă-meargă. Că sună fals… treacă-meargă. Da’ cel puțin cîntați, dracu’, toți același cîntec!!!

 

Bunicul spune povești nepotului.
– Cîndva, în pădure, se plimbau un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Deodată, apare lupul şi-l mănîncă pe unul dintre ei. Pe care?
– Pe poliţistul prost!
– De ce, nepoate?
– Pentru că, bunicule, ceilalţi doi există numai în poveşti.
 

 

 

 

– No, Gheo, am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu-i o soluţie! Nu vezi că pînă şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!

 

 

 

Doi spărgători mascaţi, gata de-a intra în acţiune.
– Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?

 

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinîndu-se pe picioare.
– Păi… de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sînt toate la fel?
– Nț! A mea are girofar!

 

Un indian navajo stătea lîngă un agent de vînzări, pe-o bancă-n parc. Între ei, se afla o pungă mare de hîrtie. Indianul fixa concentrat, de ceva timp, punga de hîrtie.
– Vrei să știi ce-i în pungă?, întreabă agentul de vînzări. Indianul dă afirmativ din cap.
– E-o sticlă de vin… Am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dînd afirmativ din cap de mai multe ori:
– Buuun schimb ai facut!

 

 

Ţiganul şi ţiganca, seara-n pat, se pregătesc de culcare. Ţiganca zice:
– Hai, dă mîna-ncoace… Vreau să citesc ceva înainte s-adorm!

 

 

 

– Cîte sticle de bere beți pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt pînă la zece sticle.
– Colosal!!!… Eu nici apă n-aş putea să beau atîta!
– Păi, apă… nici eu n-aş putea să beau!…

 

 

– Aveţi gel de lighean?
– Poftim?!?
– Gel de lighean, aveţi? Nu e clar?!?
– Poate… gel de duş?!
– Nu, că eu mă spăl în lighean.