Mă bufnește rîsu’!

 

Nepotul stă de vorbă cu bunicul.
– Bunicule, ce ți-ai dori mai mult: o gagică buuună sau o bomboană cu lapte?
– Măi, șmecherică, tu știi că nu mai am dinți în gură!…

 

 

 

O rățușcă se plimba pe marginea unui lac. Din tufișuri, apare un vulpoi care pune laba pe ea.
– Știi ce-o să-ți fac? O să te violez și apoi o să te mănînc.
– Nu, te rog!!! Dacă-mi vei da drumul, îți promit că ți-o voi aduce pe mama. La mine n-ai ce mînca, sînt prea mică… nu vezi?!… În schimb, mama e grasă și frumoasă, la ea ai ce viola și mînca.
– Mă, eu îți dau drumu’, da’ tu fugi!!!
– Nu, vulpoiule, vorbesc serios.
Vulpoiul stă ce stă pe gînduri și, în final, îi dă drumul. Ajunsă la jumătatea lacului, rățușca se întoarce spre vulpoi și-i strigă:
– Bă, fraiere, tu s-o violezi pe mă-ta, că eu sînt scoasă la incubator!
 

 

Matache se întoarce acasă, noaptea, tîrziu. Soția, cu o privire ucigătoare, îi arată ceasul.
– E două jumate!
– Și ce-i cu asta? Dac-aș fi stat acasă, n-ar fi fost tot ora două jumate?
 

 

 

 

Giorgiana, la vulcanizare.
– Cum ați reușit să tăiați pneul în halul ăsta? întreabă muncitorul.
– Am călcat pe-o sticlă!
– N-ați văzut-o?
– Nu. Tîmpitul o avea în buzunar.
 

 

La o petrecere, doi bărbaţi se întîlnesc în WC.
– Știi cum se leagă o cravată?
– Da.
– Ajută-mă, te rog!
– Bine. Întinde-te pe jos!
– Pentru ce?!?
– Păi, ştii… eu lucrez la morgă…altfel nu pot!

 

 

 

Soţia vine acasă şi-i spune soţului:
– Am o veste bună şi una rea. Pe care s-o zic?
– Zi-o p-aia bună.
– Merg airbagurile!!

 

 

 

 

Giorgian și Matache, la un pahar de vorbă.
– Auzi, soţia ta se pricepe să facă dragoste?
– Păi, ce pot să spun? Unii zic că da, alţii că ba…

 

 

 

Un tînăr de culoare se înscrie la Universitate. Secretara îl intreabă:
– Ce ramură vă alegeți?
Tînărul, nemulțumit profund:
– Da’ nu pot să am și eu o bancă, ca toți ceilalți?

 

 

 

Soțul vine seara acasă, obosit și nervos. Soția îi sare bucuroasă în brațe:
– Dragul meu, sînt însărcinată!
– Și tu????

 

Ştefan cel Mare a adunat tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe cîmpul de luptă:
– Vitejii mei, vom lupta pînă la unu’!
– Aşa, mînca-ţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura…
 

 

 

– Domnișoară, vă privesc și n-am cuvinte…
– Dar bani ai?

 

 

 

– Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămîn însărcinată!
– Dar… soţul tău şi-a făcut… vasectomie!
– Tocmai de aceea… tocmai de aceea!

 

 

Palavragesc două blonde:
– Fato, tu de ce nu te măriţi? Eşti din alea care aşteaptă prinţul cu merţan alb?
– Nu, fată, eu nu sînt din alea! Pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
 

 

 

După ce s-a-ntors din luna de miere, la o săptămînă, o tinerică o sună pe maică-sa.
– Mamă, să ştii c-am avut prima ceartă mai dură cu bărbată-miu.
– Lasă, dragă, se mai întîmplă… Bea o cafea, fumează şi tu o ţigară, linişteşte-te!
– M-am liniştit, deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!!
 

 

 

 

O femeie răvășită dă buzna la Poliție.
– Tocmai am fost violată de-un idiot.
– De ce spuneți asta?
– Pentru c-a trebuit să-l ajut.

 

 

 

 

Soţul ajunge tîrziu acasă şi sare repede-n pat.
– Lasă-mă, te rog, îi spune soţia, mă doare capul.
– Asta-i bună!… Cum se poate să vă doară azi pe toate?!?
 

 

 

 

– Giorgiana, fumezi?!?? De cînd?
– Din seara aia de pomină, cînd bărbatu-meu s-a-ntors mai devreme din delegație și-a găsit în scrumieră un muc de țigară.
 

 

 

 

Matache către soție:
– Azi mi-am luat husă pentru iPhone!
– Dar tu nu ai iPhone!!
– Eu îți spun ție ceva cînd îți cumperi sutien?

 

 

 

– Vai, dragă, în realitate căsătoria nu-i aşa cum mă aşteptam, sînt chiar deziluzionată!
– Oh… De ce spui asta?
– Imaginează-ţi că, din noaptea aceea, cu o săptămînă înainte de căsătorie, Giorgian n-a mai dat nici un semn că ar vrea să mai facem dragoste.
– Oribil!… După părerea mea, ar trebui să divorţezi!
– Dar… Giorgian nu-i soţul meu!
 

 

– Bă, Matache, știu de ce au parlamentarii venituri așa mari!
– Adică?
– Prostia se plătește.
 

 

 

– Ieri a fost ziua nevesti-mi și i-am facut o surpriză!
– Mișto! Ce cadou i-ai luat?
– O ciocolată cu lapte!
– Bă, asta consideri tu… surpriză?
– Evident, ea se aștepta la o rochie!

 

 

Giorgiana sare la bărbatu-său.
– Ai tupeu să vii la ora asta acasă??? Te aștept, de cîteva ore, cu lumina aprinsă!!
– E vina ta. Eu astept, de cîteva ore, în fața casei, să te culci!

 

 

 

Soția își întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea:
– De ce nu ți-ai pus verigheta?
– Verigheta?!? Pe căldura asta???

 

 

Un orb intră într-un bar și comandă:
– Un şpriţ mare, vă rog.
– Roşu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.
 

 

 

Consultație, la medic.
– Aveți cumva probleme cu drogurile, în familie?
– Nu, chiar deloc!… Ne ajung la toți!

 

 

O soție blondă rămîne a doua oară gravidă şi-l întreabă pe soţul ei:
– Auzi, dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

 

 

 

Giorgian are probleme cu sănătatea. Matache îl consolează:
– Nu-ți face griji cu sănătatea. Trece!
 

 

 

 

Trei blonde își povestesc ce le-a adus Moș Nicolae.
– Eu am primit lenjerie de dantelă și o cutie cu specialități de ciocolată!
– Eu am primit parfumul meu preferat.
– Eu n-am primt nimic, dar a rămas pînă dimineața.

 

 

 

 

Soţia către soţul ei:
– Vrei sa faci sex cu o mulatră simpatica?
– Bineînţeles.
– Atunci, dă-mi bani pentru solar!

 

 

 

Discuție în pat.
– Iubitule, esti ca un vultur!
– Ți-ai dat seama după privire, nu?
– Ah, nuuu…. După unghiile de la picioare!

 

%d bloggers like this: