Ne rîdem în grup!

La consultaţie, medicul îi spune pacientului:
– Nu-mi place deloc cum arăţi! Cred ca ai, deja, o gravă afecţiune pulmonară. Cîte ţigări mai fumezi?
– 10, cîte mi-aţi prescris! Nici una mai mult ….
– Şi înainte cîte fumai?
– Înainte, nu fumam deloc…

Cei şapte pitici, în audientă la Papă. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese-n faţă şi, cu smerenie, întreabă:
– Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
– Spune, fiule!
– Aici, la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, aşa ca noi?
Sfîntul părinte cugetă:
– Nu, fiule!…
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă:
– Dar, în general, în Europa, există calugăriţe pitice?
Încă o dată, răspunsul a fost negativ. Ceilalţi şase izbucnesc în rîs. Morocănosul le cere să se calmeze şi continuă:
– Dar în lumea asta mare, există călugăriţe pitice?
– Nu, fiule! Nici măcar una!
Explozie de rîs în spate.
– Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalţi şase, deja, în delir, strigă printre hohote:
– Şi-a tras-o cu-n pinguin!… Şi-a tras-o cu-n pinguin!…

Pasagerul unui taxi îl batu uşor pe umăr pe şofer ca să-l întrebe ceva. Acesta a scos un ţipăt înfiorător, a pierdut controlul volanului, iar maşina s-a oprit la cîţiva centimetri de-un autobuz ce venea pe contrasens. După un moment de linişte, şoferul îngăimă:
– Să nu mai faci niciodată chestia asta, dom’le! M-ai speriat îngrozitor!
Pasagerul îşi ceru politicos scuze:
– Te rog să mă ierţi. N-am crezut că o simplă bătaie pe umăr poate speria pe cineva în halul ăsta!
– Eşti vinovat numai parţial… Astăzi e prima mea zi ca şofer pe taxi. Pîna azi, timp de 25 de ani, am fost şofer pe un dric. 

Un tip, trecînd pe lînga zidul împrejmuitor al unui spital de boli nervoase, aude o voce suferindă: “13… 13…13…13…13…”. Omul mai face cîţiva paşi şi ajunge în dreptul unei găuri în zid. Priveşte prin ea şi… primeşte un pumn zdravăn în ochi. Aceeaşi voce suferindă se aude gemînd în continuare: “14… 14… 14…14… 14…”.

Un cuplu merge la medic întrucît bărbatului i-au cam obosit posibilităţile sexuale. Doctorul i-a prescris soţului mai multe medicamente, dar i-a dat şi un recipient în care să aducă o probă de spermă, pentru analize. Peste o săptămînă, bărbatul revine.
– V-am spus să aduceţi o probă de spermă… Văd că borcanul e gol.
– Dom’ doctor, am încercat cu mîna stîngă, am încercat şi cu dreapta, soţia mea a încercat şi ea întîi cu stînga, apoi cu mîna dreaptă şi apoi chiar cu dinţii… În zadar! N-am putut să deschidem capacul borcanului!

O studentă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, în vîrstă, observă că studenta n-are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală, poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
– Hai, amintiţi-vă, este atît de simplu!
Făra rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi, părinteşte, o întreabă:
– Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Roşind şi, evident, ruşinată, fata răspunde:
– Giorgian. 

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de-a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi-i spune :
– Vrei s-auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde :
– Pînă să te-apuci să spui bancul, cred c-ar fi bine să clarificăm cîteva detalii: după cum vezi, eu sînt blondă, am 1,80m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are tot 1,80m, 78 kg si este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85m, 85 kg, este halterofilă şi, ai băgat, deja, de seamă, este tot blondă. Acum, mai vrei sa ne spui bancul ăla cu blonde?
Omul stă o clipă pe gînduri şi răspunde:
– Nu prea. N-am chef să-l explic de trei ori. 

Un bade vine la farmacie si întreabă:
– Domnişoară, aveţi buline din alea albastre, cu care te simţi bine?
– Da, bade! Viagra le zice...
– Apoi, da… Şi cît costă una?
– 3,50 lei…
– Şi cît ţine?
– Apoi, vreo patru ore…
Badea, scărpinîndu-se în creştet:
– Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită…

La piaţă, Ion vinde un cocoş.
Un cumpărător: – Calcă găinile?
Ion: – Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
Cumpărătorul: – Atunci, de ce-l vindeţi?
Ion: – De la o vreme, se uita chiorîş la mine… 

Pacientul înaintea unei operaţii cu grad mare de risc:
– Doctore, care sînt şansele?
– Domnule, am făcut operaţia asta, deja, de peste 30 de ori!…
– Atunci, dom’ doctor, pot să stau liniştit…
– Întocmai. Odată şi-odată trebuie să reuşească!…

Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
– Să repari pendula aia de pe perete!…
– O repar mamă soacră, dumneata concentrează-te acolo… 

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei. MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele. A doua zi, lupul o aleargă iar pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi-o violează. MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
– Eşti acuzat că ţi-ai omorît soţia prin aplicarea de lovituri repetate cu ciocanul.
Din fundul sălii, se aude cineva strigînd: “Nenorocitule!” Judecătorul, totuşi, continuă:
– Eşti acuzat că ţi-ai omorît şi fiica prin aplicarea de lovituri repetate cu ciocanul.
Din fundul sălii, se aude iar cineva strigînd: “Nenorocitu’ dracu’!” Judecătorul se opreşte, se uită la cetăţeanul care striga şi-i spune:
– Domnule, vă înţeleg furia în faţa unor asemenea crime, dar vă rog să vă abţineti sau vă voi acuza de sfidarea Curţii!
Barbatul îi răspunse:
– Sînt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare dată cînd i-am cerut, cu împrumut, un ciocan, mi-a spus ca n-are. 

– Am avut un prieten călcat de taxi recent… Unde crezi că se ducea beat?
– Nu ştiu.
– Să-şi mai cumpere nişte whisky.
– Şi-a murit?
– Sper că da. L-am îngropat.

Un oltean merge pentru prima oară la oraş şi aude şi el de SIDA. Se întoarce-n sat, se duce la gardul vecinului şi-l întreabă:
– Mă, vecine, tu… ai SIDA?
Stă vecinu’ şi se gîndeste: “dacă-i spun că am, mi-a cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s om gospodar…” După o vreme, răspunde:
– Am, da’ numa’ puţin mi-o rămas pe fund…

Un român decide că e momentul să prindă ceva cheag, aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă şi începe să cîstige mulţi bani. În cele din urmă, se întoarce acasă plin de bani si un vecin, verde de invidie, îl întreabă:
– Dar cum ai reuşit, vecine, să faci atîta avere?
– Păi, simplu, mă trezeam în fiecare zi pe la 10-11, făceam un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte fete să ne simţim bine. După cîteva ore de distracţie, pe la 3, ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hîrtie de 100 $, mă aplecam şi-o ridicam. Mai încolo, era una de 50 $, o luam şi p-aia. Şi tot aşa, culegeam de pe caldarîm bancnote peste bancnote, pînă oboseam şi-mi dădeam seama că-i momentul să mă-ntorc acasă. Pînă noaptea tîrziu, mai mîncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi, o luam de la capăt.
Vecinul se decide să facă şi el la fel. Vinde tot, îşi ia bilet de avion şi se opreşte în Toronto. Cînd iese din aeroport, vede pe jos o hîrtie de 100$. Se apleacă şi dă s-o ridice, dar se răzgîndeşte şi-şi zice:
– Da’ ce, sînt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi?! 

O bătrînică merge la pescărie.
– Domnu’, e proaspăt peştele?
– Păi, nu vedeţi că-i viu, cum să nu fie proaspăt?!
– Bine, mă, răspunde baba, vie sînt şi eu…

La psihiatru:
– Deci, de cînd vă credeţi găină, doamnă?
– De cînd eram puicuţă, dom’ doctor!

O paraşută, avînd probleme, se duce să consulte un ginecolog.
– Pierdeţi mult la ciclu? o întreabă doctorul.
– Foarte mult!… Cel puţin 500 euro pe noapte!…

Într-o zi, o bătrînă de la ţară ia autobuzul-navetă spre oraş, dar n-are bani să plătească biletul. Şoferul, amabil, îi spune că poate plăti cu un ou. Zis şi făcut. Înţelegerea se repetă mai multe zile la rînd, dar, într-o zi, bătrîna îi dă şoferului… o găină! “Ce-i cu asta?” întreabă el. Bătrîna îi răspunde: ”Abonament pe-o lună!… “ 

Un lift, în care se aflau 5 blonde, se blochează între etaje. Încep să se agite, fiecare apăsînd pe alt buton, trăgînd de uşă sau ţipînd isteric… Întrucît nu se-ntîmpla nimic, una dintre ele spuse: “Hai să ţipăm toate împreună. Precis or să ne-audă!” Şi toate 5 au început să ţipe: “Împreună!… Împreună!…” 

Examen de restanţă. Toţi studenţii aşteptau în amfiteatru. Intră profesorul şi lansează prima întrebare:
– Întrebare de nota 10: cum mă cheamă? O linişte de mormînt.
– Atunci, o întrebare de nota 5: la ce materie daţi azi restanţă?
Linişte totală. Din spate, se aude o voce:
– Scîrba vrea să ne pice!… 

Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:
– E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns:
– Ca să nu descurajez pe nimeni. 

Un individ a uns cu unt o felie de pîine, după care a întins şi nişte dulceaţă. Din greşeală, felia i-a căzut pe covor, dar NU a căzut cu faţa unsă în jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva. După cîteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsă greşit!”

Duminică, înainte de slujbă, o femeie îi zise preotului plîngînd:
− Părinte, aseară bărbatu’ meu a murit fără lumînare!
− Dumnezeu să-l odihnească-n pace!… Măcar a apucat să-şi spună ultima dorinţă?
− Da, hohoti femeia şi mai tare, a zis “Muiere, lasă puşca jos!”

Soţul se strecoară-pat, lîngă soţie, căreia îi şopteşte la ureche:
– Sînt fără chiloti!…
Soţia: – Lasă-mă să dorm!!… Mîine o să-ţi spăl o pereche !…

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
– De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă n-am făcut dragoste!
Judecatorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
– Tu nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, şi de stiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…

Scufiţa Roşie către bunica:
– Bunico, de ce ai ochii aşa mari?… Bunico, de ce ai urechile aşa mari?… Bunico, de ce ai dinţii aşa mari?
Bunica:
– Hai, gata, ca mă enervezi, deja… Pune lupa aia pe masă şi pleacă la maică-ta!

Lucrătorii unei firme de pompe funebre tocmai coborau sicriul pe scările blocului, cînd, din greşeală, îl lovesc dur de-un perete, iar dinăuntru se-aude un geamăt. Saltă capacul şi… moarta se ridică-n capul oaselor. Femeia nu murise… de-a binelea. Peste cîţiva ani, aceeaşi firmă şi-aceiaşi lucrători sînt solicitaţi să coboare sicriul cu aceeaşi femeie, care, pare-se, murise chiar de-adevăratelea. În timp ce coborau scările, se-aude din spate vocea văduvului:
– Aveţi grijă la nenorocitu’ ăla de perete!! 

Trei români erau într-o barcă şi dădeau la peşte. Deodată, din apă iese un îngeraş blonziu care le spune:
– Eu vă pot vindeca de orice boală doar c-o atingere, o singură atingere!
– Eu am o mînă paralizată de ani de zile, zice primul.
Îngeraşul blonziu îi atinge mîna şi… omul, brusc, parcă-i un dirijor!
– Eu trebuie să port nişte lentile ca sticlele de sifon, sînt aproape orb…
Îngeraşul blonziu îi ia ochelarii, îi aruncă-n apă şi… omul vede o barcă abia ivită-n depărtare… Îngeraşul blonziu îşi îndreaptă privirea spre al treilea român.
– Să nu te-atingi de mine! – urlă acesta. Io primesc pensie de boală!… 

La Statul Major, un colonel îi şopteşte generalului la ureche:
– Domnule general, raportez, aveti şliţul deschis!
– Ştiu, colonele! Experimentez!… Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a-nţepenit gîtul.