Am glumit!…

 

Ajuns tîrziu acasă, bărbatul se dezbracă şi se-aşază-n pat, lîngă nevastă. Începe s-o mîngîie, dar nevasta mormăie somnoroasă:
– Te rog, s-o lăsăm pe altădată… Acum mă doare capu’…
– Măi, să fie! În seara aceasta, toate sînteţi suferinde?

 

 

 

Două vaci pășteau liniștite pe un cîmp din apropierea autostrăzii, cînd au observat o cisternă pe care scria: „Lapte pasteurizat, omogenizat, standardizat și vitaminizat.” Una dintre ele se întoarce spre cealaltă și spune:
-Te face să te simți un pic depășită, nu-i așa?

 

 

Nevasta, suparată că bărbatul ei își lua, în fiecare zi, de lucru și acasă, îl apostofează:
– Nu-ți ajunge cît muncești la serviciu? Chiar trebuie să mai lucrezi și acasă!?
– Iubito, multă lume își continuă munca de la serviciu și acasă…
– Da, dar nu toti sînt, ca tine, medici legiști!!!

 

 

 

Două blonde măritate pălăvrăgeau.
– Dragă, tu cînd faci dragoste, vorbești cu soțul tău?
– Da, dacă mă sună!

 

 

 

Doi doctori se ceartă între ei.
– Auzi, eu îți spun că are febră tifoidă…De ce nu mă crezi?
– Da’ eu îți spun că n-are febra tifoidă… Ai să vezi la autopsie!…

 

 

 

Giorgiana e cea mai urîțică fată din clasă. Într-o zi, Giorgian o întrebă:
– Tu știi ce-o să pățești cînd o să fii mare?
– Nu.
– Nimic.

 

 

Un realizator de documentare de călătorie stă de vorbă cu admiratorii. Cineva îl întreabă:
– Cum vă dați seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
– Simplu: o gîdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă!…

 

 

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cîrlig în loc de mînă şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
– Ce-i cu cîrligul ăsta în loc de mînă?
– Un inamic mi-a tăiat mîna cu sabia.
– Şi ochiul cum l-ai pierdut?
– Mă uitam după o pasăre care zbura pe deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.
– Ți-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!?!
– Ei, era prima mea zi cu cîrligul…

 

Leul, regele pădurii, interzice să se mai facă sex fără prezervativ .
– De azi-nainte, nu se va mai face sex fără prezervativ! Am comandat 4 vagoane, vor veni în cîteva zile. Peste două zile, leul adună, din nou, animalele la ședință.
– Am o veste proastă și una bună.
Ursul:
– Vestea bună!
Leul:
– Au sosit prezervativele!
Un URAAAAA! pe toate vocile străbătu pădurea de la un cap la altul… Bucurie mare!…
Iepurașul:
– Și vestea proastă?
Leul :
– Le descarcă vulpea cu furca!

 

Un bărbat pocit rău intră intr-un bar, cu-un rînjet de mare satisfacție pe figură.
– De ce ești atît de fericit? îl întreabă barmanul.
– Îți spun…. Știi, eu locuiesc în apropierea căii ferate. Cînd veneam acasă, noaptea trecută, am observat că o femeie tînără era legată de șine, ca-n filme. Evident, am eliberat-o din legături și-am dus-o la mine acasă. Și ca să n-o mai lungesc, am avut parte de ceva deosebit – am făcut dragoste toată noaptea, peste tot în casă, în toate pozițiile imaginabile și inimaginabile!
– Fantastic! exclamă barmanul. Ești un tip foarte norocos! Și era frumoasă femeia?
– Nu știu, că nu i-am găsit capul…

 

 

Doi amici stau la o bere. Unul e abătut.
– Ce-ai pățit?
– Azi dimineaţă, un derbedeu mi-a spart parbrizul la maşină.
– Nasol. Și?
– Am fost atît de nervos încît nici nu m-am oprit să-i dau primul ajutor.

 

 

 

Două blonde stau de vorbă.
– Etichetele de pe unele produse sînt de-a dreptul ridicole… Am cumpărat un parfum pe care scria: “Evitaţi contactul cu ochii”.
– Da, și?
– Prea tîrziu, deja citisem…

 

 

 

Pe o terasă, doi amici deapănă amintiri…
– Îmi amintesc cum, pentru prima dată, m-am dezbrăcat în faţa unei femei… Ea a strigat, iar eu am fost aruncat afară din autobuz!

 

 

 

Un poliţist sună la ușa unui apartament, tinînd în mînă o fotografie. Ușa se deschide și apare un bărbat.
– Vă recunoașteți soţia în poză?
– Da.
– Îmi pare rău, dar pare c-a fost lovită de-un autobuz…
– Ştiu, dar, în schimb, găteşte bine şi are grijă de copii…

 

 

– Dumneata numeşti asta supă de pasăre?… Vă bateţi joc de clienţi!!!
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tînără. Practic vorbind, e apă în care fierbem ouăle, cînd clienţii le comandă foarte tari.

 

 

La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrînării.
– Deci, dragi fete, înainte de-a călca strîmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: “Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?”
O fată din fundul clasei ridică mîna şi întreabă:
– Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră?

 

 

 

Un cocoşat era urmărit, de-a lungul unei străzi, de-o ceată de copii. La un moment dat, se-ntoarce şi strigă:
– Lăsaţi-mă odată în pace! Nu v-am luat eu nici o minge!

 

 

 

Vară…Ploaie de stele… Soacra şi ginerele îşi pun cîte o dorinţă.
Ginerele a fost mai rapid. Soacra n-a mai apucat.

 

 

Doi amici stau de vorbă la o bere.
– Imaginează-ţi, ieri, mă sună un tip şi-mi spune că-mi scoate ochii dacă mă mai văd cu nevastă-sa!…
– Păi,… nu te mai vedea!
– Da, dar nu mi-a spus cine-i nevastă-sa!

 

 

 

 

Stăteam pe-o bancă. La un moment dat, un copil vine la mine şi-mi spune:
– Îmi daţi, vă rog frumos, o ţigară?
Este de necrezut, în ziua de azi, să-ntîlnești copii atît de politicoşi.

 

 

 

– Îţi aduc cafeaua la pat, iubitule?
– Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine, la bucătărie.
– Omletă sau ochiuri, iepuraş dulce?
– Omletă, marmota mea.
– Stai aşa!…Deci, nici tu nu-ţi aminteşti numele meu?

 

 

 

 

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
– Calmează-te, nu te enerva!… Am crezut că ştii!

 

 

 

Giorgian şi Giorgiana stăteau pe-o bancă-n parc.
– Iubitule, vreau să-ţi spun ceva… Dar mi-e rusine…
– Şi eu vreau să-ţi spun ceva, iubito, dar şi mie mi-e ruşine…
– Atunci, hai să spunem amîndoi odată!
– Bine.
– Te iubesc!
– Ai un muc!

 

 

 

Dacă te apropii de cineva care doarme şi-i strigi, din toate puterile, la ureche “treisprezece”, el va sări în sus şi va suferi un şoc! Acest lucru demonstrează, încă o dată, natura magică a numerelor misterioase!

 

 

 

Mirii proaspăt căsătoriţi tocmai ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei de departe. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Pe ăştia vrei să-i sperii?
– Da!
Primul băieţel începu să alerge spre mire, strigînd:
– Tatăăă!!!

 

 

 

 

– Doamnă, rochia asta vă face grasă!
– Ah, slavă Domnului, şi eu care credeam că-i de la tochitură!

 

 

 

Secretara unui patron oarecare este cerută în căsătorie de consilierul acestuia.
– Ascultă, iubitule, dacă patronul află că mă mărit cu tine, o să mă dea afară.
– Păi, atunci vom ţine căsătoria noastră în secret.
– Dar dacă va apărea un copil?
– Mda… aşa e… La asta nu m-am gîndit. Copilului va trebui să-i spunem…

 

 

 

Doctorul Giorgian s-a culcat cu una dintre pacientele lui şi se simte vinovat de multă vreme. Oricît de mult a-ncercat să uite această întîmplare, nu reuşeşte. E mereu copleşit de sentimentul de vină şi de trădare a jurămîntului profesional. Din cînd în cînd, aude acea voce calmă, din interiorul lui, care-i spune: “Nu te mai stresa! Nu eşti primul medic care s-a culcat c-o pacientă şi nu vei fi nici ultimul. Şi eşti burlac… Aşa că… asta e!” Dar, invariabil, o altă voce interioară îl readuce la realitate: “Giorgian, nu uita că eşti medic veterinar!…”

 

 

Într-un parc, pe o bancă, doi tineri se giugiuleau. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
– Eşti chiar nesimţit, sare băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
– Mă scuzaţi, răspunde calm bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.

 

 

 

 

Un cîine de pază îşi întreabă tovarăşul de curte:
– Bă, tu nu auzi ceva suspect?
– Ba da!
– Şi atunci, de ce nu latri?!?…
– Păi, dacă latru, nu mai aud nimic!…