Delicioase!

 

 

Giorgiana: – Matache, a căzut o stea! Pune-ţi o dorinţă!
Matache: – Mi-am pus-o!
Giorgiana: – Pune-mi-o şi mie!

 

 

 

 

 

Între două beri, Mardare are un moment de luciditate extremă.
– Bă, Costică, nu știu cînd a venit OZN-ul ăla de-a lăsat toți proștii pe Pămînt, dar se pare că nu se mai întoarce după ei.
 

 

 

 

Un moldovean, după vreo 4 ani de muncă în Italia, se-ntoarce în patria-mamă. Într-o seară, se duce-n vizită la un cumătru-său. A luat o sticlă de Martini și niște banane, pentru fiul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănîncă, discuții de viață… La un moment dat, vine băiatul, ia o banană de pe masă și-o mănîncă cu tot cu coajă. Omul, în gîndul lui: “Să-i zic ceva, o să pară c-am venit cu fițe din Europa și-o să se supere”. Și tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănîncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă și-i zice cumătrului:
– Măi, cumetre, da’ băiatul tău nu mănîncă cum trebuie bananele!…
Tatăl reacționează imediat:
– Dumnezeii mă-ti de copil! Cu pîine, ți-am zis! CU PÎINE!!!

 

 

Giorgian, cu o față devastată, se-ntîlnește cu prietenul său.
– Omule!!! Mayașii au confirmat! Și N.A.S.A…. știa! Pe 31 decembrie, e sfîrșitul anului!!!

 

 

 

 

Discuție între două studente, colege de cameră, la cămin.
– Auzi, tu, după ce faci sex, faci baie?
– Da, bineînţeles!
– Atunci, ai nevoie de sex! URGENT!!!

 

 

 

 

 

Matache stă de vorbă c-un coleg.
– Mi-am cumpărat cel mai tare cîine de pază!… De 3 zile, mă chinui să intru-n curte!!…

 

 

 

Giorgian, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un tîrziu, apare și ea.
– Gigi, să-ți povestesc ce mi s-a-ntîmplat. Am urcat în taxi și, pe drum, mi-am adus aminte c-am uitat portofelul.
– Și te-ai întors.
– Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu-i problemă, c-o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta și mi-a spus: “Ce alegi? Îmi cînți un cîntec sau te fut?”
– Ce jigodie!!!… Și ce cîntec i-ai cîntat?
– Păi, bine, mă, dragule,… tu pe patu’ de spital și io s-am chef de cîntat?!!?

 

Două liceene stau de vorbă-n recreație.
– Auzi, tu, fată, aseară, bunica s-a oprit brusc din tricotat, s-a uitat în ochii mei, și…
– Și????
– Și mi-a spus: ”Ghem over!”
 

 

 

– Băi, Costică, ieri a fost ziua nevesti-mi…
– La multi ani!…
– Mersi. Fii atent: am fost să-i iau o blană, dar am văzut niste cizme superbe…
– Misto!…
– Așa că i-am luat un carton cu prăjituri.
 

 

 

Doctorul către pacient:
– Cum sînt supozitoarele pe care vi le-am prescris pentru insomnie?
– Remarcabile, dom’ doctor, nici n-apuc să scot degetul!…
 

 

 

 

 

Bunicul se plimba cu nepotul prin parc.
– Bunicule, bunicule, ia-mi si mie o-nghețată, te rog!…
– Ce spui, măi…?!?
– Cumpără-mi și mie o-nghețată!
– Nu mai țipa așa, că nu sînt surd!!! Cu sos de roșii sau cu maioneză?

 

 

 

 

Un meșter instalator și-un ucenic reparau o canalizare infundata de căcat… Se scufundă meșterul în căcat și, cînd iese la suprafață, îi cere ucenicului să-i dea o cheie de 10. Se scufundă iar, se-ntoarce și-i cere altă cheie de… 13. Tot așa, pînă cînd, la un moment dat, cînd iese, îi spune ucenicului:
– Învață, bă, meserie, că, altfel, toată viața o să dai chei!…
 

 

 

Nevasta are un dialog cu proaspătul ei soț, Giorgian.
– De ce nu te bărbierești?
– N-am o față pentru care să mă bărbieresc…
– Măcar… pentru tine!
– Pentru mine, eu cumpăr bere!…

 

 

 

Costică schimbă gînduri cu Matache, la o bere.
– Femeile sînt ca fructele… Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… Problema apare cînd îţi dai seama că-ţi place salata de fructe!…

 

 

 

La hotel, poliţia bate la uşa lui Giorgian.
– S-a-ntîmplat un eveniment neplăcut în hotel și facem o anchetă. Unde-ați fost azi-noapte, la ora 23:05?, întreabă agentul.
– E oarecum jenant să vă spun, dar, la ora 23:00, am urcat cu soţia mea în cameră, să facem dragoste, răspunde Georgian.
– Asta-i adevărat, strigă soţia din cameră, da’ dracu’ ştie unde-a fost la 23:05!
 

 

 

O blondă se plimba cu prietenul ei pe lîngă o şosea circulată. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
– Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită-n sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, cînd vede un BMW, zice:
– Uite un BMW, boule!
 

 

 

 

 

 

Într-o zi, regele călarea prin regatul său. La un moment dat, a întîlnit un țăran care semăna perfect cu el. Regele îl întreabă:
– Spune-mi, omule, mama ta n-a lucrat la palat?!?
– Nu, Maiestate. Însă, tatăl meu, da!
 

 

 

Discuție firească, în cuplu.
– Ce cuplu frumos sînt noii noștri vecini!… El o iubește, îi aduce flori… Tu de ce nu faci la fel?
– Ai răbdare, trebuie s-o cunosc mai bine.
 

 

 

 

– Ce-ai păţit, Matache, de mergi asa crăcănat?
– Mi-a crescut colesterolul.
– Şi d-aia mergi crăcănat?!?!?!
– Păi, mi-a spus doctorul să stau departe de ouă!…

 

 

O copilă nevinovată sta de vorbă cu tatăl ei.
– Tati, tati, cum apar copiii?
Și tatăl începe să povestească: „Într-o zi, a sosit o pasăre c-o sămînță și-a plantat-o în grădină. După nouă luni, mama a cules-o și… așa ai apărut tu”.
După-amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi, am vorbit cu tata despre sex. E pulbere…”
 

 

 

La o secție…
– M-au adus, azi-noapte, doi polițiști, domnule capitan.
– În stare de ebrietate, nu?
– Da, să trăiți. Amîndoi!…
 

 

 

Pe o plajă de nudiști:
– Domnișoară, știți de ce-am nevoie acum?
– Nu sînt oarbă, văd!!!

 

 

 

Două blonde, firesc, filozofau.
– Mi-a jurat c-are cele mai serioase intenții…
– Vroia sa te ceară-n căsătorie?
– Nu știu, pentru că, tocmai atunci, a apărut nevastă-sa!…

 

 

Secretara deschide, cu piciorul, ușa directorului.
– Din această clipă, salariul meu va fi de 10.000 de lei!!! Și voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul, foarte calm:
– Cine ți-a zis asta, draga mea?
– Ginecologul și avocatul!

 

 

 

 

In preziua nașterii, doctorul o-ntreabă pe viitoarea mamă:
– Tatăl copilului vrea să fie prezent la naștere?
– Nu cred.
– De ce?
– Păi, nu prea se-nțelege cu soțul meu.
 

 

 

La spitalul de nebuni, un medic vede pe unul dintre pacientii săi dîndu-și cu-n ciocan peste degete. Curios, îl întreabă:
– Simți vreo plăcere?
– Daaaaaaaaaa, cînd dau pe lîngă!

 

 

 

 

Sir și John erau naufragiați pe-o insulă. După foarte mulți ani, John vine la Sir, țipînd:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
– Calmează-te, John!… Ce, n-ai mai văzut vapoare?!…

 

 

 

Mama către Giorgiana:
– Giorgiana, ce-ai făcut cu Matache, în grădină, timp de-o oră, în seara asta?
– Nu știu cum se cheamă, dar de-acu’ încolo, va fi noua mea pasiune.
 

 

 

 

 

 

Costică scrie in jurnalul său zilnic: „Acum 15 zile, am citit că fumatul poate ucide. A doua zi, m-am lăsat de fumat. Acum 12 zile, am citit că, dacă mănînci carne-n exces, aceasta te poate ucide. A doua zi, m-am lăsat de mîncat carne. Acum 8 zile, am citit că băutura poate ucide. A doua zi, m-am lăsat de băutură. Ieri, am citit că sexul te poate ucide. Azi, m-am lăsat… de citit”.

 

 

 

Iarnă grea, zăpadă mare, o potecă îngustă prin zăpadă. O doamnă se îndreaptă către casă. Din sensul opus, vede îndreptîndu-se către ea o namilă cu braţele întinse, clătinîndu-se. Speriată, îşi adună puterile şi, cînd tipul vine aproape, se repede la el şi-i dă un şut zdravăn între picioare. Se aude zgomot de sticlă spartă, zboară cioburi în toate părţile, iar individul strigă, exasperat:
– Obsedatelor!!!… E al treilea geam pe care mi-l spargeţi!

 

 

 

UA-23386192-3
%d bloggers like this: