De ce rîdeți, măi, dragă?

 

 

Giorgiana se roagă în fața unei icoane.
– Doamne Dumnezeule, ruga mea pentru anul ăsta este: 1. un cont gras si… 2. un corp slab.
Te rog mult să nu le mai încurci, cum ai făcut anul trecut!…
 

 

 

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:

“Esti frumoasă ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu și noi!”

 

 

 

O blondă, la volan, pe o ceață densă, se ghidează după pozițiile mașinii din față.
La un moment dat, tipul din față frînează brusc și femeia, firesc, bușește mașina din față. Coboară nervoasă și merge la șofer.
– Stupizel, de ce-ai frînat atît de brusc?
– Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu.
 

 

 

Discuție între colegi.
– Băi, Matache, de ce strînge prezervativul?
– Pulică, bine că eşti tu şmecher!…
 

 

 

 

Discuție la bere.
– Ce crezi c-am văzut aseară?
– O lună plină.
– Nu. O reclamă la hîrtie igienică:
“ Vă mîngîie acolo unde soarele nu poate!”

 

 

 

Un puşti pe stradă:
– Mamaie, mata eşti curvă?
– Nesimţitule!… Pe cine faci tu “mamaie”?
 

 

 

 

Discuție între colegi.
– După ani și ani de căsnicie chinuită, am înțeles un mare adevăr.
– Și care-i ăla?
– Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci cînd e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atît de important preludiul…

 

 

 

– Băi, Matache, cică copiii născuţi prin cezariană sînt predispuşi la obezitate…
– E clar, dacă ieşi prin burtă o să ai burta mare!… Dar, dacă ieşi pe cale naturală…
 

 

 

 

El a apucat-o strîns de mînă.
“Mă iubeşte!”, s-a gîndit ea.
“Polei!”, s-a gîndit el.

 

 

Un centenar și-o centenară stau de vorbă.
EL: – Bărbații admit un mare merit al femeilor: reuşesc să-şi scoată sutienul prin mînecă!…
EA: – Femeile așteaptă să le recunoască și ele bărbaților un merit: cînd primul bărbat va reuşi să-şi scotă chiloţii prin cracii pantalonilor!…
 

 

 

 

Doi amici, la o bere.
– Astăzi, după ce-am tras o bășină în autobuz, s-au întors patru persoane. M-am simțit ca la “Vocea României”.

 

 

 

– Prietene, plec într-o expediție în savană. Nu-i mișto?
– Ba da. Dar nu uita: acolo, totul e comestibil. Și tu!

 

 

 

Giorgian și Giorgiana, la “programul de seară”.
– Bibiloiu’ meu, nu te lua după ce zice lumea, nu ești grasă. Hai, sus bărbia!… Așa… și cealaltă!

 

 

 

 

 

 – Matache, dau de băut! Nevesti-mi i s-a mărit salariul!…
– Te grăbești… Ia aminte la un sfat: dacă seara te întorci acasă, iar nevasta te anunţă bucuroasă, încă din ușă, că i s-a mărit salariul, nu te grăbi s-o săruţi pe buze!…

 

 

 

Polițistul către șofer:
– Vă rog să coborîți din mașină!
– Sînt prea beat să pot coborî, urcă tu, prietene!

 

Soţia:
– Dragă, azi după-masă, a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Cu o clipă mai devreme dacă pica, îi cădea mamei drept în cap!
Soţul:
– Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămîne mereu în urmă…
 

 

 

Matache făcea mărturisiri soției lui, Georgiana.
– Nu că mă laud, dar pot să spun că sînt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu…Trei camere de luat vederi stau pe mine!…

 

 

 

Discuție între două blonde, la un suc.
– Giorgiana, ascultă-mă, a te întoarce este un semn rău… Mai ales că ești o femeie tînără, proaspăt căsătorită și n-ai fost acasă de 3 zile!
 

 

 

 

Discuție între prieteni, după o damigeană de tulburel.
– Băi, Nae, cred că mi-am bătut joc de viață!…
– Băi, Sile, nu lua viața prea în serios!… Oricum, nu scapi teafăr din ea.

 

 

 

Anunț la “mica publicitate”: “Mă numesc Ileana. Fac 18 ani peste cîteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.” 

 

 

 

 

Trei amici tăifăsuiesc lîngă un whisky.
– Cînd m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
– Eu cînd m-am născut, tata a tăiat un bou.
– Cînd m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
 

 

 

Matache este la un consult psihologic.
– Bun… Acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre două gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.
 

 

 

 

 

– Ce mai faci?
– Am niște probleme cu sănătatea….
– Nu-ți face griji cu sănătatea. Trece.

 

 

 

– De unde vii la ora asta?
– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

 

 

 

Doi colegi stau de vorbă, la o cafea.
– Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus: “Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sînt primele cuvinte care-ţi vin în minte. “Țîţe și cur!” am răspuns imediat. Iar el sare: “Te rog, aşteaptă mai întîi să-ţi arăt desenul…”
 

 

 

Matache, la cursul de dezalcolizare.
– Astăzi, am încercat să evit vodca, dar e cu 40% mai tare decît mine!

 

 

 

 

Giorgian si Giorgiana, la aniversare.
EL:  – Gîndește-te, dragă, zece ani și nici o ceartă!
EA: – Știu, laș ticălos ce ești!
 

 

 

Discutie între doi amici, la o băută.
– Nae, la început a fost nimic. Apoi, Dumnezeu a spus: “Să fie lumină!”
– Așa e. Dar, în continuare, a fost tot nimic, dar devenise vizibil!

 

UA-23386192-3
%d bloggers like this: