Coadă la rîs!

 

– Doctore, i-aţi putea da soţului meu un medicament ca să viseze noaptea peşte?
– De ce? E pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează, noapte de noapte, ciori.
– Şi ce vă deranjează? Peşti sau ciori nu e totuna?
– Nu, că dac-ar visa peşti, n-ar mai croncăni. 

 

 

– Dom’ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se-ntăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sînii… zvîc!
– Fantastic! – se minună doctorul.
– E grav, dom’ doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

 

 

Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
– De ce-i fost săltat?
– Pentru concurenţă neloaială.
– Adică?!?
– Fabricam aceleaşi bancnote ca statu’…

 

 

Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fîntîni. Un om se duce la fîntînă, cu intenţia de a bea.
– Nu bea, omule, e otrăvită!
– Nemtudom.
– Apoi bea, dar încet, că-i rece.

 

 

 

La absolvirea Academiei de Poliţie, test de fizică: “Care este mai mare – viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi”. Primul poliţist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentaţi!
– Păi, dacă dau drumul la televizor, mai întîi, s-aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
– A luminii.
– Corect, dar argumentaţi.
– Dacă dau drumul la radio, mai întîi, se-aprinde beculeţul şi-apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentaţi.
– Furtună! Tunet, fulger… întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Păi… ochii e mai în faţă decît urechile!… 

 

Un tip merge la doctor şi spune, atingînd diferite părti ale corpului:
– Doctore, cînd îmi apăs bratul, mă doare. Cînd ating gîtul, mă doare. Cînd îmi ating stomacul, mă doare. Am o boală rară?
– Nu, ai degetul fracturat.

 

 

 

Medicul stă de vorbă c-o pacientă.
– Suferiţi cumva de vise erotice?
– Nu sufăr, dom’ doctor. Chiar îmi fac plăcere! 

 

 

 

 

– Părinte, bărbatul meu mă-nşeală!
– Cum v-aţi dat seama?
– Am trei copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

 

 

 

Un medic iese foarte tulburat din sala de operaţii şi dă nas-n nas cu un coleg care-l întreabă ce-a păţit.
– Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu-mi venea sa-mi cred ochilor. Era goală!… Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a-ntîmplat?
– Ce?
– I-au căzut urechile!

 

Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa.
Soţia: – Unde-ai fost, Superman?
Soţul: – Păi, să vezi, am fost cu nişte clienţi în oraş…
Soţia: – Şi ai stat cu ei pînă la 5 dimineaţa, Superman?!?
Soţul: – Păi, da, am semnat un contract, am fost la un bar să sărbătorim… şi…
Soţia: – Şi după aia ce-ai mai făcut, Superman?
Soţul: – Păi, am fost la un bar de striptease… Aşa au vrut clienţii!… Dar a fost foarte plicticos… Da’ de ce-mi tot zici “Superman”?
Soţia: – Păi, doar Superman îşi poartă chiloţii peste pantaloni!!! 

 

 

La poliţie, examen de promovare. Examinatorul întreabă:
– Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte. Din spate, se aude o voce:
– Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

 

 

A fost odată un prinţ care, într-o zi, a întrebat pe-o preafrumoasă prinţesă:
– Vrei să fii soţia mea?
Şi ea a răspuns:
– Nu!
Şi-atunci, prinţul a trăit mulţi şi fericiţi ani şi poate mai trăieşte şi-acum, hălăduind cu prietenii, bînd mult şi îmbătîndu-se cu colegii de partid ori de cîte ori pofteşte, jucîndu-se table pe computer toată ziulica, lăsîndu-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcînd sex cu cine vrea muşchiu’ lui – vecine, prietene, curve etc…

 

 

Un grup de turişti americani, într-o excursie prin Muntii Bucegi. La un moment dat, se aude un urlet infricoşător: UUUUU-UUUUU-UUUUU!!!!!!!!!! Speriaţi şi curioşi, îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, că, în zonă, există un grup de femei foarte frumoase care, conform unui vechi obicei, cînd le vine vremea de împerechere, se adună într-o peşteră şi-şi înalţă strigătul hormonal, în aşteptarea masculilor. Peste două zile, cel mai titrat ziar din America scria cu litere de-o şchioapă: “15 bărbaţi americani au murit călcaţi de tren, într-un tunel din România. Toţi erau goi.” 

 

 

În miez de noapte, un tip trece prin cimitir si vede pe un mormînt un alt tip care facea sex sălbatic cu una.
– Prietene, pot să particip şi eu?
– Nu! Ia lopata şi caută-ţi alta!

 

 

 

 

Un tip stătea la bar, supărat nevoie mare, şi bea bere dupa bere, pufnind din cînd în cînd. Barmanul îl întreabă:
– Ce s-a-ntîmplat, bătrîne? Vreo nenorocire în familie?
– Nu, nu, nici vorbă. Tocmai am trecut pe lînga banca de spermă de vizavi şi ce văd: pentru fiecare donaţie, se plăteşte 400 de dolari!… Îţi dai seama?
– Si care-i problema?
– Cînd mă gîndesc ce avere mi s-a scurs printre degete… 

 

 

Accident auto pe o şosea. Un poliţist explică unui reporter tv. importanţa purtării centurii de siguranţă:
– Uitaţi-vă la acest om care n-a purtat centura: gîtul rupt, intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mîini… În schimb, uitaţi-vă şi la cel care a purtat centura: parcă-i viu! 

 

 

 

Care e asemănarea între un cîine şi-un ginecolog miop? Amîndoi au nasul umed!

 

 

 

O femeie nu voia să-şi mărite fata cu Abdul. Încercînd să-l facă să se răzgîndească, îi spune:
– Daca vrei sa te măriţi cu fiica mea, adu-i un Mercedes.
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul aduce Mercedes!
Aduce Abdul maşina, mama, disperată, încearcă din nou:
– Fata mea nu se marită cu tine decît dacă o să aibă vile la munte şi la mare.
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul cumpără vile!
Cumpără Abdul vile, mamei îi vine o ultimă idee:
– Fata mea nu poate să se mărite decît cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul mai taie!

 

 

“Vă vorbeşte căpitanul Sinclair. Vă reamintesc că zburaţi la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York – Londra. Avionul se află la o înalţime de 11.000 de metri, deasupra oceanului. Dacă vă uitaţi pe geam, veţi observa că ambele motoare sînt în flăcări şi că o aripă stă să cadă. Dacă vă uitaţi în jos, spre ocean, veţi observa o barcă mică de salvare din care vă fac cu mîna trei oameni. Unul dintre ei sînt eu, capitanul, ceilalţi sînt copilotul şi una dintre stewardese. Acesta este un mesaj înregistrat.” 

 

 

Un bărbat merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de-un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune:
– S-ar putea, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care-au fost rostite asupra ta.
Bărbatul spuse fără ezitare:
– “Acum, vă declar soţ şi soţie!…”

 

 

 

Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului, cu gîndul să facă o percheziţie prin sondaj.
– Arme? Bani? Droguri? întreaba poliţiştii.
– Nu, multumesc. O cafea, vă rog… 

 

 

 

 

– Bunico, nu mi-ai văzut o cutie cu pastile pe care scria Ecstasy?
– Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!

 

 

 

 

După primul zbor în afara dulapului, molia cea mică este întrebată de mă-sa:
– Ei… Cum a fost?
– Bine, lumea s-a bucurat la apariţia mea… Toţi aplaudau!

 

 

 

O maşină se lovește brutal de-o căruţă. În urma accidentului, calul şi căruţaşul sînt răniţi destul de grav. Un poliţist apare imediat la locul accidentului şi, văzînd calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă-n cap. Apoi, cu pistolul în mînă, se îndreaptă spre căruţaş:
– Şi dumneavoastră sînteţi rănit?
– Nu! Nu! Doamne fereşte! Aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

 

 

Giorgian a terminat facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Prietenul lui îl vizitează, peste o saptamîna, curios să afle cum s-a descurcat.
– În prima zi, a venit o babă c-o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. În altă zi, a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, cînd să-nchid cabinetul, a venit Maria, a-ncuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a-ntins pe masă, spunîndu-mi:
– Doctore, n-am mai văzut bărbat de trei luni!
Prietenul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Giorgian:
– Şi ce-ai făcut?
– I-am pus picături în ochi! 

 

 

Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După cîteva minute, îi spune amicului său:
– Ai la tine un pic de hîrtie?
– Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

 

 

După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă 10 metri. Şoferul opreşte, scoate capul pe fereastră şi urlă:
– Băăăă, boule! Fii atent!!!!!
Pietonul se ridică speriat şi întreabă:
– De ce, dai înapoi? 

 

 

 

Un tip intră într-o farmacie şi-o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos şi începe să le calce-n picioare. Farmacista, mirată, îl întreabă :
– Domnule, de ce le călcaţi aşa?
– Aşa m-am lăsat şi de ţigări!

%d bloggers like this: