Hai, rîzi!

 

 

– Băi, Matache, ești de acord că surdo-muții nu cîntă?
– Da.
– Totuși, știi cum fredonează un surdo-mut melodia ”M-am născut în România”?
– ?!?
– Își dă cu pumnii-n cap!
 

 

 

 

Pe ușile blocurilor din cartier a apărut un anunț tipărit: “Salut. Am nevoie de ajutorul vostru! Am un Saint-Barnard, de doi anișori, dar am probleme mari deoarece prietena mea e alergică la părul de cîine. Deci, care aveți un suflet bun și vreți să mă ajutați, o cheamă Giorgiana și are 23 de ani”.

 

 

 

Costache își vizitează colegul de serviciu.
– Soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar n-o văd.
– Trebuie să sapi puțin.

 

Înțeleapta Maică Superioară dintr-un comitat de munte era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercînd să facă situația ei cît mai confortabilă. I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe a luat paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de-o sticlă de whisky irlandez, primită cadou la Crăciunul precedent, a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald. S-a întors la patul Maicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. Maica Superioară a băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar pînă la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate maicuțele te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale acum, înainte de-a pleca.
Maica Superioară se ridică în capul oaselor și, cu o mină pioasă, spuse:
– Nu vindeți vaca aia!
 

 

 

Giorgian si Giorgiana primesc în gazdă un cuplu de tineri francezi. Giorgiana se uita prin gaura cheii la francezi, în cameră, si-o vede pe franțuzoaică dîndu-i cu bikinii pe la nas francezului. Crezînd că ăsta este un preludiu potrivit pentru o partida de sex, își dă chiloții jos și-i dă pe la nas lui Giorgian, care sforăia. Acesta sare ca ars și strigă:
– Adu-mi repede pușca, Giorgiana! Iar au intrat dihorii ăia!

 

 

 

– Băi, Matache, fii atent: ieri am fost la doctor.
– Asta-i nasol. Și?
– I-am spus că m-am lovit la cap în două locuri. Știi ce mi-a spus? Să nu mă mai duc în acele locuri!!…

 

  

 

 

Un țigan vine la dentist.
– De ce-ați venit la mine? N-aveți nici o carie, iar toți dinții sînt îmbrăcați în aur.
– Dom’ doctor, ham venit să-mi pui o halarmă!
 

 

 

 

Doi pitici s-au dus la curve. Fiecare și-a ales cîte una și-au mers într-o cameră. Fiind pudici, au stins lumina și-au trecut la treabă. A doua zi, al doilea pitic, fiind stresat că, toată noaptea, primul pitic a strigat întruna: “1… 2… 3… Și! ….. 1… 2… 3… Și!”, îi reproșează c-a fost gălagios:
– Din cauza ta, n-am putut să fac nimic!… Am fost crispat!… Stăteam lîngă ea în pat, era așa frumoasă și n-am fost în stare să am nici măcar o erecție!…
– Bine că tu măcar ai putut să te urci în pat…
 

 

 

 

– Iubito, mergem la film saptămîna asta?
– Nu pot… Poate… cealaltă!?
– Nu poate nici ea, am întrebat-o.
 

 

 

Colegi de școală stau de vorbă-n pauză.
– Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea!… Înainte, asta se numea cerșetor.
 

 

 

Moș Crăciun intră pe horn, într-o casă, și nimerește în dormitorul unei blonde superbe, care dormea goală-n pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, tulburat: “Dac-o fac, nu voi mai fi primit în Cer, dar, dacă n-o fac, n-o să mai pot ieși pe coș“.

 

 

 

– Coniță, vă caută un domn.
– E un negru?
– Nu știu, coniță, că nu l-am întrebat!

 

 

 

 

– Băi, Giorgian, te-ai gîndit vreodată care-i cea mai distrugătoare explozie?
– Hm… Una nucleară, nu?
– Vax! Este explozia de entuziasm a unui prost!…

 

 

 

 

Giorgian și Giorgiana, dupa nuntă, au o discuție mai “dură”. Giorgian atacă:
– Eu nu zic că ești țărancă, da’ cînd ai văzut prima oară pizza, ai zis că-i ceas de perete!…

 

 

 

 

 

Țiganul pleacă la război, lăsînd acasă nevasta și cei trei copii. După trei ani, se întoarce acasă, cu sufletul la gură, știind că orașul lor fusese bombardat. Își găsește nevasta, o îmbrățișează, apoi, își vede copiii și-i îmbrățișează plîngînd:
– Dragii tatei, din trei ați mai rămas doar cinci!

 

 

 

– Matache, am căpătat un respect deosebit pentru pisici.
– Așa… brusc?!
– Sătul de ea, mi-am dus pisica în alt oraș. Am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire… Dar… S-a întors acasă!!! Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție. Nu ca soacră-mea!…

 

 

 

Aflați în concediu, soțul și soția se uitau concentrați în Fîntîna dorințelor… Deodată, soția alunecă și cade-n fîntînă… Soțul se dă înapoi înmărmurit și exclamă:
– Nu pot să cred că functionează!

 

 

 

 

–  Băi, Matache, nu te supăra, dar umorul e pentru tine un fel de limbă străină!
– Adică?!
– Păi, fără subtitrare nu înțelegi nimic!
 

 

 

 

 

 

Un psiholog renumit trata, la cabinetul sau, un pacient care era foarte frustrat și supărat rău pe-o anumită persoană.
– Scrie-i o scrisoare răutăcioasă persoanei care te-a enervat și, apoi, dă-i foc.
– OK! Dar ce fac, dup-aceea, cu scrisoarea?!

 

 

 

Un beţiv prăbușit pe-o bancă scotea sunete dezarticulate. La un moment dat, o persoană se oprește-n dreptul lui.
– Unde sînt? articulează bețivul
– Pe bdul. Unirii.
– Lasă… lasă detaliile!… În ce oraş???

 

 

Doi prieteni, un englez și-un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
– Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mîndrie patriotică!
– Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea… sînt steaguri britanice!
– Da? Uită-te la etichete!…

 

 

 

 

 

La intrarea într-o cantină studențească mioritică, a apărut un anunț cu litere de-o șchioapă:
Stimați studenți! Nu mai aruncați mîncarea pe podea!!! Deja, 3 cîini au murit!!!

 

 

 

La o masă, într-un restaurant.
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi înapoi şi întreabă:
– Dar acum?
 

 

 

 

Giorgian, rămas fără telefon în deplasare de serviciu, îi trimite soției, de pe laptop, un email: „Am fost cazat într-un hotel de cinci stele!!!… Crede-mă, prosoapele erau atît de groase, că abia am reușit să închid valiza!!!

 

 

 

Un țigan era audiat în sala de judecată.
– Unde erați în data de 10, la ora 23?
– Jucam poker, cu trei mincinoși.
– Cum adică… “cu trei mincinoși”?
– Adică… dacă-i întrebați dac-au jucat poker cu mine, o să mintă că n-au jucat, dom’ judecător.

 

 

Un betiv zăcea în mijlocul drumului, cu hainele sfîșiate, cu corpul plin de vînătăi și de sînge.
– Doamne Dumnezeule, ce-ai pățit? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu! Orice, numai asta, nu! De-acolo vin!
 

 

 

 

Oftalmologul către pacient:
– Vă rog să citiți aceste litere!
– Nu pot.
– Tinere, sînteți miop!
– Hopa!!! N-a fost destul ca-s analfabet, acum mai sînt și miop!!!

 

 

 

 

Discuție colegială.
– Şeful m-a întrebat, diplomatic, cine e prost: eu sau el?
– Şi?
– I-am răspuns tot diplomatic: “Toată lumea ştie că dv. nu angajaţi oameni proşti”.

 

 

 

 

Discuție la un pahar.
– Nenorocire, omule! Dumnezeu mi-a dat o nevastă tînără, dar care-i mereu bolnavă…
– Asta nu-i nimic. Eu am una bătrînă care-i sănătoasă tun!

 

 

 

La serviciul de sîmbătă dimineața, rabinul a anunțat ca intenționează să plece pentru o congregație mai mare, care l-ar plăti mai mult. În toată adunarea se lăsă tăcerea. Nimeni nu vroia ca el să plece, deoarece era foarte popular. Silverstein, care deținea mai multe reprezentanțe auto în Brooklin, se ridică și proclamă:
– Dacă rabinul rămîne, îi voi oferi un Cadillac nou în fiecare an, iar soției sale o Honda dubiță, ca să-și transporte copiii!
Adunarea suspină în semn de apreciere și aplaudă. Cohen, un om de afaceri de succes și avocat, se ridică și spune:
– Dacă rabinul rămîne, îi voi dubla salariul și voi înființa o fundație care să garanteze educație gratuită pentru copiii săi!
Și mai multe suspine și aplauze puternice. Estelle Rubin, în vârstă de 88 de ani, se ridică și anunță zîmbind:
– Dacă rabinul rămîne, îi voi da sex!
Se făcu o liniște totală. Rabinul, roșind, o întrebă:
– Doamnă Rubin, ești o femeie minunată și sfîntă. Oare ce te-a determinat să spui asta?
Abe, în vîrstă de 90 de ani si soț al Estellei, încerca să se ascundă, acoperindu-și fruntea cu palmele și clătinînd din cap dintr-o parte într-alta, în timp ce soția sa raspunse:
– Tocmai l-am întrebat pe soțul meu cum am putea ajuta și el mi-a spus: „FUTE-L!”.
 

 

 

Stătea Giorgian pe deal c-un bumerang în mînă și cu fața plină de sînge. Se apropie Mardare.
– Ce faci, Giorgian?
– Stau…
– Da’ ce ții în mînă?
– Nu știu…
– Păi, și… de ce-l ții? Aruncă-l!!!
– Aruncă-l tu, că eu m-am săturat!…

 

UA-23386192-3
%d bloggers like this: