Rîzi, că te musc!

Un terorist intră într-un “petshop” şi urlă:
– Am o bombă! În 30 de secunde să fiţi toţi afară!!!
Din fundul magazinului, o broască ţestoasă:
– Să mă pupi!…

O gospodărie ţărănească a ars complet. Vecinul stă de vorbă cu păgubaşul.
– Îmi pare rău, vecine, de nenorocire… Ţi-a pierit în foc şi nevasta şi vaca…
– Da, sînt amărît… Toţi îmi spun: lasă, iţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină… Unu’ n-ar veni să-mi zică: na, mă, şi ţie altă vacă…

Sănduleasca, la birou.
– Fetelor, aseară am pus mîna pe testiculele lu’ bărbată-miu, erau reci ca gheaţa!…
A doua zi, Grigoreasca şi ea:
– Fetelor, şi bărbată-miu are testiculele reci ca gheaţa!…
A treia zi, apare Vintileasca bătută măr, cu ochii vineţi.
– Ce-ai pătit, dragă?
– Păi, am pus şi eu mîna pe testiculele lu’ bărbată-miu: erau fierbinţi, fierbinţi… Atunci, am zis:
– Dragă, ce testicule fierbinţi ai!… Ale lu’ Săndulescu şi-ale lu’ Grigorescu sînt reci ca gheaţa!… 

Într-un magazin-cu-de-toate, la casă. O doamnă împingea un căruţ în care erau: un pachet cu tampoane, 4 morcovi, un borcan cu gogoşari şi un spray contra ţînţarilor. În spatele ei, un domn.
Domnul: – Doamnă, nu vă supăraţi, sînt mentalist şi vreau să mă conving de-un lucru. Privind la dv. şi la ceea ce-aţi cumpărat, am certitudinea că sînteţi… celibatară. Aşa e?
Doamna: – M-aţi… surprins, domnule. Aşa e. Sînt singură. Totuşi, ce v-a determinat să intuiţi asta?
Domnul: – Sînteţi foarte urîtă.

Într-o celulă de-nchisoare, erau un zoofil, un necrofil, un sadic şi un masochist. Plictisindu-se ei, la un moment dat, începe zoofilu:
– Mamă, de-aş avea acuma o pisică, mamă, ce i-aş face pe toate părţile şi-n toate poziţiile, pîn-ar muri, după care, aş arunca-o.
Necrofilu’: – Cum s-o arunci, eşti nebun? Aş lua-o şi-aş fute-o. S-o simt aşa, rece, pîn-aş desfigura-o, după care aş arunca-o şi eu.
Sadicu’: – Cum s-o arunci, mă? C-aş da cu ea de toţi pereţii, pînă i-ar zbura toate maţele, după care, da, poţi s-o tot arunci.
Masochistu’: (Nimic!… Cei trei stau miraţi şi asteaptă şi varianta lui).
Masochistu’: – Miau!!!

Trei vulturi făceau bungee jumping de pe o stîncă. Sare unu’, cade vreo sută de metri şi, cu 5 metri înainte de sol, deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
– Mamă, mişto a fost… Hai să mai sărim o dată!
Apare ursul.
– Bă, ce faceţi voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau şi eu!
– Păi, hai, sari!
Sare ursu’ odata cu vulturii şi, după vreo 50 de metri, un vultur îl întreabă pe urs:
– Bă, da’ tu ai aripi?
– Nu, n-am…
– Mamă, ce tare e ursu’! 

În avion, o doamnă lîngă un domn. Ea începe să strănute des şi, de fiecare dată, tremura puternic, după care îşi ştergea delicat nasul. Istoria se repetă şi domnul i se adresează:
– Mă scuzaţi, dar de ce tremuraţi aşa de tare cînd strănutaţi?
– Sufăr de-o boală foarte rară: de fiecare dată cînd strănut, am un orgasm.
Domnul, un pic jenat, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da, PIPER!

Două măicuţe mergeau cu maşina, cînd, deodată, apare pe parbriz un vampir mare şi urît. Măicuţa din dreapta îi zice celei care conducea:
– Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la stergătoare, dar… nimic!. Vampirul rămîne acolo.
– Dă-i cu tămîie!
Dă maica cu tămîie, dar… Vampirul nici nu se clinteşte. Disperată, maica din dreapta strigă celeilalte:
– Încearcă cu crucea!!!
Maica scoate capul pe geam şi:
– Futu-ţi crucea mă-ti, dă-te jos!

La măcelul vînătoresc organizat zilele astea la Balc, miliardarul ţiriacion a împuşcat un porc zburător. Animalul a căzut în ograda unui ţăran, care, firesc, a susţinut că animalul e al lui.
– E animalul meu, insistă vînătorul miliardar.
Ţăranul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut, cît pot de tare, în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia animalul. Miliardarul e de acord.
Ţăranul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Cînd îşi revine, numitul miliardar şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rîndul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi porcu’.

Un centenar, de 102 ani, la telefon.
– Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicletă!
– Nu-i rău, dar noi, în mod concret, ne-am gîndit la mountain-bike.
– A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşină!
– Nu-i rău, dar noi, în mod concret, ne-am gîndit la Volkswagen.
– Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a cîştiga, trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu-i rău, dar nefiind răspunsul corect, aţi pierdut! Noi, în mod concret, ne-am gîndit la Concorde. Vă mulţumim pentru participare, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care, centenarul:
– Îmi cer scuze, vă rog sa-mi permiteţi să pun şi eu o întrebare.
– Poftim.
– CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– Curvă!
– Nu-i rău, dar, în mod concret, eu m-am gîndit la mă-ta!

Un tip se duce la preot :
– Părinte am păcate mari.
– Spune, fiule, Dumnezeu e mare şi iartă.
– Părinte, în timpul războiului, am ascuns un evreu în beci.
– Fiule, ăsta nu-i păcat. I-ai salvat viaţa! Mergi cu Domnul, liniştit, acasă.
– Da, părinte, dar i-am cerut 20 $ pe zi.
– Fiule, asta nu-i bine. Ai profitat de necazul lui. Totuşi, i-ai salvat viaţa. Mergi acasă, ţine post două săptămîni şi fă rugăciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, şi după 5 minute, bate, din nou, la uşa preotului. Intră şi-l întreabă pe preot:
– Părinte, nu crezi c-ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul?

Pe o şosea din SUA, în mijlocul deşertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h … Cînd ajunge în dreptul unui bar, dintr-un oraşel mic, strigă:
– Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?
Peste o oră, iar trece şi strigă:
– Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
După altă oră:
– Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?
Un tip din bar, enervat, iese afară şi strigă:
– Eu!
Ora următoare, iar trece tipul şi strigă:
– Şi cum se opreşteeeeeeeeeeeeeeeee???!!!

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsă, speriată, îl întreabă:
– Care-i problema? Orice nemulţumire aveţi o s-o rezolvăm fără să scrieţi în condică, vă rog frumos! Tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
– Bine, o să v-o dau! Şi totuşi… ce vreţi să scrieţi?
– Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moşneag, care-şi cumpăra sirop de tuse, sare:
– Da, da, asa e, scrieţi, scrieţi şi că se-ndoaie!

Un tip intră într-un magazin.
– Aş dori şi eu nişte gulaş…
Vînzătorul: – Sînteţi ungur?
Clientul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sînt neamţ, dacă ceream pui Shanghai mă întrebai dacă sînt chinez sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
Vînzătorul: – Aaaa, nu…
Clientul: – Şi atunci, de ce mă-ntrebi dacă-s ungur? Pentru că am cerut gulaş?!
Vînzătorul: – Pentru că aici e magazin de electronice…

La şcoală, profesoara de zoologie întreabă:
– De ce credeţi voi, copii, că vaca nu poate să zîmbească?
– Eu cred că vaca nu poate să zîmbească pentru că are buzele groase şi botul prea ascuţit…
– Da… este interesant punctul tău de vedere.
– Eu cred ca vaca nu poate să zîmbească pentru că oasele maxilarului se prelungesc pîna la coarne şi se ating de mandibulă…
– Da, foarte interesant…
– Vaca nu poate să zîmbească pentru că are nişte probleme personale.
– Hmm… interesant şi acest răspuns… Totuşi, Georgian, ce probleme personale poate să aibă o vacă?
– Păi, dacă pe dumneavoastră v-ar trage cineva de ţîţe de două ori pe zi şi v-ar duce la taur o singură dată pe an, v-ar mai arde de zîmbit?! 

Un grup de turişti vizitează o peşteră din m-ţii Apuseni. Totul era frumos: stalactite, stalagmite, numai că mirosea îngrozitor. La ieşire, au dat peste un cioban pe care l-au întrebat:
– Bade, de ce miroase aşa de urît în peşteră?
– Păi, e o-ntreagă legendă în legătură cu peştera asta. Se spune că aici trăia, odinioară, un căpcăun care, atunci cînd îi veneau poftele, se ducea-n sat, lua o fată frumoasă şi-şi făcea poftele cu ea. Pînă cînd a rămas satul fără fete frumoase, doar cu urîte pe care nu le futea nimeni. Ce să facă ei? S-au gîndit şi i-au dat un fax lui Făt-Frumos să vină să-l omoare pe căpcăun. A venit Făt, l-a omorît pe căpcăun, sătenii i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîte şi-au trăit fericiţi pînă la adînci bătrîneţi.
– Bine, bine, dar ce legătură are asta cu mirosul din peşteră?
– Aaaa, nici una, s-o fi căcat careva pe-acolo…