Măcar zîmbiți!…

 

 

 

 

Iepurașul, la recrutare, față-n față cu medicul militar.
– Sînt miop, dom’ doctor. Deci, neincorporabil.
– Adică?
– Fiți atent: vedeți cuiul ăla din tocul ușii?
– Da.
– Ei, bine, eu nu-l văd!

 

 

 

Un african sta de vorba cu un medic alb.
– Doctore, ce este, mai exact, Viagra?
– Sînt niste pilule care te pot face să te fuți de 3-5 ori pe zi…
– Aaah… Este un calmant!

 

 

 

 

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat, dintr-un lac.
– Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă!

 

 

 

Soțul pleacă în dormitor, cu mobilul in buzunar. Formează pe mobil numărul de fix din sufragerie. Soția ridică receptorul.
Soțul: – Scumpo, te iubesc…
Apoi închide. Se-ntoarce în sufragerie și întreabă:
– Cine a sunat?
– Nimeni… O prietenă…

 

 

 

Giorgian este la dermatolog.
– Spuneți-mi, vă rog, cum vă protejați cînd faceți sex?
– Dom’ doctor, sînt foarte precaut, folosesc prezervativ și mănuși chirurgicale!
– Și partenera?
– Care parteneră?!

 

 

– Băi, Giorgian, ai o față de om fericit!…. S-a-ntîmplat ceva?
– Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și, din greșeală, i-am tăiat  toate cauciucurile.
 

 

 

 

 

 

 

La un curs de educație sexuală.
– Cum recunoaşteţi o femeie cu SIDA?
Din fundul amfiteatrului, Georgian raspunde:
– Mor bărbaţii după ea…

 

 

 

 

La reumatolog.
– Șchiopătați cînd e umezeală în atmosferă?
– Nu, numai cînd merg.
 

 

 

– Dom’ doctor, am hemoroizi.
– Unde?
 

 

 

 

 

Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi… cum de ştiţi aşa de exact?
– Cînd am văzut accidentul, mi-am dat seama imediat că voi fi întrebat la proces de vreun tîmpit şi am măsurat!…

 

 

 

 

– Măi, Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine-n şifonier?
– Măi, Ioane, n-am găsit nici un străin, toţi erau români.

 

 

Un pacient îi spune medicului:
– Nu va supărați, dar am fost la cîţiva doctori şi nici unul nu-i de-acord cu diagnosticul dv.
Medicul, îngîndurat, spune:
– Bine… vom aştepta autopsia…

 

 

Seara, pe-o bancã-n parc, un bãiat și-o fatã. Tipul îi mîngîie, insistent, spatele. În cele din urmã, ea întreabã:
– Ce faci?
– Caut sînii.
– Sînii sînt în față!
– Acolo, am cãutat deja…..

 

Un tip merge la medic.
– Doctore, nevasta mă-nșeală pe rupte și, totuși, nu-mi apar nici un fel de coarne. Uitați-vă și dv., neted ca-n palmă!…
– Nu vă faceți probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
– Uf, mi-ați luat o piatră de pe inimă, credeam c-am lipsă de calciu…
 

 

 

Doi colegi stau la o palavră.
– Nu ştiu ce naiba se-ntîmplă în ţara asta…
– Adică?
– Școlărițele se-mbracă ca niste prostituate şi prostituatele ca nişte școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine: bani sau bomboane?!

 

 

 

 

 

– Dragul meu, mă iubeşti?
– Da.
– Cît?
– Oricît… ar părea de ciudat.

 

 

 

 

Evul Mediu.
– Ardeți pe rug vrăjitoarea!!!
– Da, dar ea este foarte frumoasă.
– Bine, dar după asta o ardeţi pe rug.
 

 

 

 

 

 

Discuție între colegi.
– Giorgian, sînt unele momente în viaţă cînd îţi vine să te-apropii de cel de lîngă tine, să-l baţi uşor pe umăr, să-l strîngi în braţe şi să-l întrebi: “Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?”

 

 

 

 

 

Dentistul își întreabă pacienta:
– De cînd au inceput să vă cadă dinții?
– Imediat după nuntă!

 

 

 

 

O tipă facea sex cu un student.
– Ai terminat?
– Nu, sînt în anul IV!
 

 

 

 

 

Un tip intră nervos intr-o pescărie.
– Peștele pe care mi l-ai vîndut ieri nu era deloc proaspăt!
– Domnu’, nu-s eu de vină că n-ați venit să-l cumpărați mai devreme…

 

 

 

 

Discuție între mamă și fiică.
– Mami, ce este ejacularea?
– Draga mea, este acel moment cînd bărbatul își pierde tot interesul pentru tine!…

 

 

 

 

 

 

Două blonde fac nudism la iarbă verde. La un moment dat, apare un taur. Blondele o iau la fugă. După ce obosesc bine, cu taurul după ele, una se oprește și spune:
– Mai bine fac un vițel decît un infarct.

 

 

 

Soțul către soție:
– Ce idioată ești!
– Bineînteles că sînt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

 

 

 

Ion către Maria:
– Marie, esti ca un nor…
Maria,cu zîmbetul pe buze:
– Alb si pufos?
– Nu. Atunci cînd pleci, parcă mi se lumineaza ziua!…

 

 

 

 

Giorgiana, în autobuz. La un moment dat, îi sună mobilul. Ea începe să-l caute: în buzunar, în geantă, dar nu-l găsește. În cele din urmă, spune cu năduf:
– Fuck!… Sigur l-am uitat la serviciu!
 

 

 

 

– Ce mai fac ai tăi?
– Excelent!… Nevasta-mea a născut o fetiță care seamană leit cu mine…
– Da?!!? Si nu se mai poate face nimic?

 

%d bloggers like this: