Aș vrea să rîd!

 

Doi medici ginecologi se-ntîlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
– Ieri, a venit una la mine, la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
Medicul englez sare:
– E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
– Voi, englezii, întotdeauna vă gîndiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!
 

 

 

Soția:
– Tu nu mă iubești, mă!
Soţul, arătînd spre cei 5 copii:
– Şi crezi că p-ăștia i-am descărcat de pe internet?
 

 

 

 

Două țigănci stau de vorbă.
– Hauzi, fa, tu esti virgină?
– Hîncă nu.
 

 

 

Discuție între amici.
– Cică peste vreo 50 de ani, computerul va putea înlocui complet omul…
– Oricît ar fi de perfecte, computerele nu vor putea NICIODATĂ înlocui prostia umană.
 

 

 

Giorgian vine la birou cu ambele mîini bandajate la greu.
– Ce-ai pățit, omule? întreabă colegii îngrijorați.
– Dacă, vreodată, vedeţi cum, de pe pervaz, cade un cactus, lăsaţi-l să cadă!

 

 

Pălăvrăgeală la o bere, pe o terasă.
– Matache, am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa!…
– Corect.
– Aşa că… stau întins.
 

 

Două doamne stau de vorbă, la un suc.
– Dragă, vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atîtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!
 

 

 

Discuție între doi prieteni, la o bere.
– Fii atent, 4 blonde stau sub o umbreluță mică, mică, dar niciuna nu se udă. Știi de ce?
– ????
– Nu plouă!

 

 

 

 

ŞTIRE:
“Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au împrăștiat o demonstraţie a masochiștilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!”
 

 

Într-un cuplu (care implinise 20 de ani de conviețuire), de fiecare dată cînd făceau sex, bărbatul stingea lumina… Plictisită să facă atîția ani amor pe întuneric, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală și, într-o seară, în plin moment frenetic, aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mîinile bărbatului său un vibrator atît de fin și natural, că părea real…
– Aaa, nenorocitule, impotentule, m-ai mințit atîția ani!
Surîzînd, bărbatul zice:
– Hai să vorbim calm… Eu îți explic ce e cu jucăria, iar tu îmi explici cum ai făcut copiii…
 

 

Discuție între colegi.
– Statisticile arată că 25% dintre femei iau medicamente pentru afecțiuni psihice.
– Asta-i groaznic!
– Evident! Pentru că asta-nseamnă că 75% dintre ele trăiesc în societate fără nici un fel de tratament!!!
 

 

 

 

Anunț mare într-o stație de metrou:
“Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ”.
 

 

 

 

Tache si Giorgian schimbă păreri.
– Să arunci mucurile de țigară pe geam este clar o dovadă de proastă educație!…
– De acord. Ele pot nimeri în oamenii nevinovați care se pișă sub fereastră.

 

 

Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi-ascunselea. Dimineaţa, baba ascundea ţuica, iar dacă, pînă seara, moşul n-o găsea, venea rîndul babei să se-ascundă… 

 

 

 

În autocar, un pasager își scoate un picior din pantof, spunînd:
– Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
– După cum miroase, e mort de mult…
 

 

 

 

 

ȘTIRE:
Elevul care, anul acesta, a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul, s-a hotărît să scrie o carte: “CUM A-M LOAT BACU”

 

 

 

– Bă, Nae, e o tîmpenie să faci aceeași prostie de două ori!
– Adică?
– Sînt atît de multe prostii noi de făcut!!!…
 

 

Două blonde se-ntîlnesc.
– Auzi, dragă, am și eu un dubiu: cum se zice corect: Iran sau Irak?

 

 

 

Într-un super-magazin, o duduie se suie pe cîntarul cu fise, bagă o monedă și citește: 60 kg. Lasă poșeta lîngă cîntar: 58. Își scoate ghetuțele și le pune lîngă poșetă: 56. Dezbracă hăinuța și-o așează peste ghete: 54. CLING… și cîntarul se-nchide.
– Domnișoară, poftim fise! – se aude un cor de bărbați din spatele ei.

 

 

 

Giorgian, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
– Măi, stimaţi profesori, mă tot frămîntă o-ntrebare: chiar atît de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent??
– Vaaai, dar se poate, domnule prim-ministru?!?
 

 

 

 

– Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, din partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
– N-aţi precizat ce grupă sanguină preferaţi…
 

 

 

 

Giorgian către taică-su:
– Tată, am două întrebări. Prima: poti să-mi dai mai mulți bani de buzunar? Și a doua: de ce NU!?

 

 

 

Un scoțian comandă, la restaurant, un șnițel. Gîndindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
– Te rog, pune-mi la pachet bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuței mele…
După puțin timp, ospătarul se-ntoarce cu pachețelul.
– Cred că pisicuța dv. va fi foarte fericită, domnule. Am pus lîngă șnițel și un șoricel mort, prins în bucătarie!
 

 

– Cu ce se ocupă bărbată-tu, Leano?
– E sticlar!
– Hai, tu… Se mai practică meseria asta în zilele noastre?!?
– Ei, cum să nu?! La noi în sat, cel puțin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla-n mînă!
 

 

 

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: – Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: – Adu doi, că poate îi punem şi nas!!!
 

 

La o bere, între amici.
– Bă, femeia e o ființă foarte ciudată…
– Ce-ai pățit?
– Am înţeles că s-a ars neonul în baie… Nu înţeleg, însă, de ce nevastă-mea îmi aminteşte de treaba asta în fiecare săptămînă!!?
 

 

 

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
– Cel puţin, în runda a treia, l-ai speriat de moarte.
– Eu l-am speriat!?!?
– Da… El a crezut că te-a omorît!…
 

 

 

 

Întrebare: – Ce spune o blondă care este în vîrful carierei sale profesionale?
Răspuns: – “Bine ați venit la McDonald’s!”
 

 

 

 

 

Tatăl controlează caietul de teme al fiului cel mic.
– De ce scrii cîrligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sînt cîrlige, tati, sînt integrale.

 

 

La un bar.
– Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
– Nu.
– Dar de roșii?
– Nu, domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de țelină?
– Nu avem decît băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă n-aveți altceva, dați-mi o vodcă!