Facem tot ce putem!

 

 

– Mamă, de ce toată lumea îmi zice că sînt neatentă?
– Fetiţo! De cîte ori să-ţi repet?! Tu locuieşti la scara de alături!

 

 

 

Două blonde pierd timpul.
– Poate n-ai să crezi, dar eu ştiu să fac magie!…
– Chiar că nu te cred!
Prima blondă stinge lumina. A doua, uimită:
– O-a-uu, unde-a dispărut lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
– Uite unde s-a ascuns! 

 

 

 

 

Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea testiculele şi zise:
– Ce n-aş da să pot face şi eu asta…
Celălalt beţiv îi răspunse împleticit:
– Hîc … Dacă-i dai un biscuit, cred… cred că te lasă şi pe tine… 

 

 

Medicul, după consultaţie:
– Doamnă, am o veste bună.
– Domnişoară!
– Domnişoară, am o veste proastă…

 

 

 

Giorgian si Giorgiana au un moment de intimitate, la un bar de cartier.
Ea: – Ai nişte degete lungi şi frumoase… Cînţi la pian?
El: – Nu, spăl eprubete. 

 

– Mamă, eu sînt prinţesă?
– Nu, fiule, eşti cretin! 

 

 

 

 

 

 

Mama şi fiica stau de vorbă.
– Mami, tu eşti albă, tata-i alb… Eu de ce-s neagră?
– Fata mamii, la ce petrecere a fost în noaptea aia, să-i mulţumeşti lu’ Dumnezeu că nu latri! 

 

 

 

– Mărie, dragă, spune-mi, te rog, eu sînt primul tău bărbat?
– Of, mă întrebi, deja, a zecea oară. Ţi-am zis, ai fost, eşti şi vei fi mereu primul!
– De fapt, e prima oară cînd te întreb!
– A, scuze, Ioane!
– De fapt, mă cheamă Gheorghe! 

 

 

 

Doi ţigani stau pe-o bancă-n parc, înconjuraţi de porumbei.
– Ai adus pîine pentru porumbei?
– Îmi pare rău, n-am mai avut bani…
– Nu-ţi fă probleme. Îi mîncăm aşa, fără pîine! 

 

Bunica stă de vorbă cu nepotul.
– Doamne, extraordinar cum s-a schimbat medicina!…
– Cum aşa, bunico?
– Păi, înainte, cînd mă duceam la doctor, trebuia să mă dezbrac. Acum, este suficient să-i arăt limba! 

 

 

 

Două prietene stau de vorbă. Una e gravidă.
– Se pare că voi avea o fetiţă… Mă-ntreb cu cine-o să semene…
– Dacă-i fată, cu tatăl, bineînţeles!
– Nu-i corect!… Cu soţul! 

 

 

Noaptea, străzi neluminate, o bătrînică agitată fuge spre un poliţist care patrula prin zonă.
– Domnule agent, prindeţi-l pe omul ăla! A încercat să mă violeze!…
– Doamnă, liniştiţi-vă! În zece minute, apare altul… 

 

 

 

Soţia către soţul său:
– Vezi băieţelul ăsta din poză?
– Da, îl văd. Şi?
– La cinci jumate, după-masă, îl iei de la grădiniţă!

 

 

O blondă stă de vorbă cu o prietenă.
– Ieri am fost la oftalmolog…
– Şi ce ţi-a spus?
– Mi-a spus să învăţ alfabetul.

 

 

 

– Ascultă, fiica mea, acum eşti mare… Trebuie să vorbesc cu tine. Spune-mi, te rog, cum au nimerit pozele tale pe saituri porno?
– Ok, tată, hai să vorbim!.. Spune-mi, te rog, cum ai aflat tu despre asta?

 

 

 

Un tip trece pe lîngă berărie. Vocea interioară îl întreabă:
– Intri?
Tipul, strîngînd din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
– Fă ce vrei. Eu intru!

 

 

Curs de psihologie. Profesorul explică:
– Cel mai bun mod de-a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– Dom’ profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?

 

 

Cu cîteva zile înainte de nuntă.
– Dragă, am hotărît să organizez, cu prietenii, o petrecere a burlacilor…
– Aha! Vin curve cît incape si toată noaptea le-o trageţi cum se nimereşte…!
– Nu, iubito, doar cîte-o bere, linistiţi, vom povesti…
– Tu pe cine minţi?!! Crezi ca eu n-am fost la petreceri de burlaci?!… 

 

 

 

O blondă rămîne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi-l întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou? 

 

 

 

Un schelet, cu ţigara aprinsă, intră la medic. Acesta îl ia scurt:
– Acuma se vine??

 

 

Gaşcă de femei palavragind.
– Eu şi bărbată-miu dormim în camere diferite…
– Păi… Şi cum faceţi, tu, cu… obligaţiile conjugale?
– Simplu: atunci cînd are el chef, fluieră şi… se rezolvă!
– Şi cînd ai tu chef?
– Îl întreb: “Marineeee, ai fluierat?”

 

În autobuzul plin de călători, un beţiv începe să urle:
– Bă, voi ăia din spate, sînteţi niste bulangii, aia de la mijloc, hoţi şi ăia din faţă, nişte dobitoci!
Nervos, şoferul pune o frînă de-i dă pe toţi cu cracii-n sus şi strigă la el:
– Ia mai zi o dată, mă, care sînt dobitoci, bulangii şi hoţi?
Beţivul se culege de pe jos şi îngaimă:
– De unde să mai ştiu, că acuma i-ai amestecat pă toţi!… 

 

 

Giorgian se-ntoarce acasă tîrziu, în noapte. Soţia, cu o privire ucigătoare, îi arată ceasul.
– E ora două!
– Şi ce-i cu asta? Dac-aş fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?!?

 

 

Într-o poieniţă, Gheorghe cu Gherghina pierd timpul.
– Gherghino, ţie îţi place ce-i face taurul vacii ăleia?
– Îmi place, Gheorghe.
– Nu vrei să fac şi eu la fel?
– Tulai, Gheorghe, da’ aia-i vaca noastră!

 

 

 

O vulpiţă prin pădure… La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:

– Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuu!!!!!!…
Atentă, încearcă să localizeze tufişul…
– Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuu!!!…
Se apropie de tufiş.
– Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuu!!!…
Sare-n tufiş şi preţ de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufiş apare un urs, trăgîndu-şi pantalonii şi cugetînd cu voce tare: “Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!!!” 

 

 

 

 

Seara, la culcare, în pat.
Maria: Ioane!
Ion: Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, spune dar!
Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete!…
Ion: Da’ ce-ai vrea s-avem?… Un Rembrandt??!

 

 

Un poliţist discuta cu doi colegi.
– Băi, copilul meu e tare prost… Nu ştie cît face 1-1.
– Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
– Veniţi la mine-acasă să vedeţi cît de prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist.
– Bă, Costeluş, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute, copilul se intoarce.
– Nu vii.
– Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
– Chiar că-i prost!… Parcă nu putea să se uite de pe balcon!…

 

Doi amici stau de vorbă.
– Dacă stau să mă gîndesc bine, am avut ghinion cu ambele foste neveste.
– Adică?
– Păi, prima a fugit cu vecinul meu.
– Şi a doua?
– A doua, nu.

 

 

Giorgian şi Giorgiana au împlinit 60 de ani de căsnicie şi toti cei care-i cunosc nu i-au văzut decît împreună şi ţinîndu-se de mînă. La petrecerea aniversară, cineva l-a întrebat pe Giorgian cum au rezistat 60 de ani, ţinîndu-se de mînă. Giorgian a răspuns:
– În momentul în care-i dau drumu’, fuge la cumpărături!

 

 

 

Un cîine intră într-un bar şi cere o bere. După ce-o bea, întreabă cît costă, plăteşte şi dă să plece. Barmanul îi zice:
– N-am ocazia, în fiecare zi, să servesc un cîine!…
Cîinele îi răspunse peste umăr:
– Nici nu-i de mirare la preţurile astea!!…

 

UA-23386192-3
%d bloggers like this: