E de rîs!

 

– Bă, Matache, judecînd după ședințele care au loc în Palavrament, cred că-i mai bine să taci și să dai impresia că ești prost, decît să vorbești și să-nlături orice dubiu.

 

 

 

Un arici filozofează, cu ţepii zbîrliți: “A greşi este omeneşte”, își zice el înfierbîntat, dîndu-se jos de pe-o perie neagră de sîrmă… 

 

 

 

 

La nuntă, discuție între nuntaşi:
– E cea mai urîtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
– E fiica mea!
– Ah, mă iertati, n-am ştiut că sînteţi tatăl miresei.
– Nu sînt tatăl ei, bă, inteligentule, sînt maică-sa!

 

 

– Dom’ doctor, am o problemă la ochiul drept… clipesc într-una, incontrolabil.
– Nu-i nimic grav, e doar de la stres. C-o simplă aspirină, vă trece.
– Știu asta, dar toți farmaciștii, cînd le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative…

 

 

 

 

 

În Paris, un ţigan acostează un localnic.
– Băiatu’, faci şi mie poză cu Catedrala?
– Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…
– CATEDRALOOO!… Făăă, vină-ncoa la poză!

 

 

– Dom’ doctor, nevastă-mea rămîne însărcinată într-o veselie!
– Nu folosiţi metoda calendarului?
– Ba da, dar fără efect.
– Anticoncepţionale?
– I-am dat, da’ tot rămîne !
– Luaţi prezervative!
– Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
– Atunci, n-o mai futeți !
– Am încercat, dom’doctor, da’ tot rămîne!

 

Giorgiana stă de vorbă c-o altă blondă.
– Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu, cînd am apărut la uşă dezbrăcată!… Nu ştiu ce l-a speriat mai tare: faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
 

 

 

 

 

Discutie colegială.
– Nevastă-mea e nemaipomenită! Datorită relaţiilor pe care le are, plecăm cîțiva ani la o reprezentanță consulară, într-o țară exotică.
– Nevastă-mea e şi mai şi! La cinci luni după ce ne-am cunoscut, avînd nişte relaţii extraordinare, mi-a născut un băieţel!

 

 

 

Giorgian-junior vine de la școală.
– Tata, azi am fost cu clasa la delfinariu. Tu știai că delfinii sînt așa de deștepți că, după numai o săptămînă de antrenament, îi învață pe oamenii care stau la marginea bazinului să le-arunce pești?

 

 

 

O blondă gîndea filozoficeşte, cu ochii pierduţi în nemărginire:
– Sînt atît de frumoasă… atîîîît de frumoasă… încît nimeni nu observă cît sînt de deşteaptă!

 

 

 

Giorgian, la cabinetul medical.
– Dom’ doctor, sînt homosexual.
– Vai de mine !… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

 

 

 

– Bă, Matache, azi dimineată, în drum spre birou, m-am oprit la „SuperMagazin” să iau niște chestii pentru casă. Și-am primit un sms de la nevastă-mea: „Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Și uite, bă, i-am cumpărat un sutien!

 

 

 

– Dacă-mi mai zici că sînt grasă, te voi părăsi!
– Dar, dragă, gîndeşte-te la copilul nostru!
– Care copil?!?
– Păi… nu ești însărcinată?

 

 

Un tip intră într-un magazin și-o întreabă pe vînzătoare:
– Aveți vopsea de ouă?
Vînzătoarea se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap pînă-n picioare, îi zîmbește și-i răspunde:
– Dichisituleee!!!!

 

 

 

 

– Bă, Matache, bă, băiatule, aseară mi-a intrat un hoț în casă!
– Hai, lasă-mă! Tu glumești!…
– Deloc. Și-a-nceput să cotrobăie după bani!… Și ce crezi c-am facut?
– Ce?
– M-am trezit și m-am apucat să caut împreună cu el.

 

 

 

Jane ajunge în junglă şi, cînd dă cu ochii de Tarzan cel vînjos şi viguros, o cam trec sudorile. Prin cap, îi trec mii de năstruşnicii…
– Măi, Tarzane, da’ tu… bărbat singur, pe-aici prin junglă… cum te descurci cu amorul?
– Da’… ce-i aia amor?
Jane îi explică, în mare, cam despre ce-i vorba, iar Tarzan răspunde:
– Păi, cu copacul ăla, cu o scorbură mică…
– Vaaaaaaai, Tarzan, se poate să prăpădeşti tu frumuseţe de bărbăţie pe-o scorbură-n copac?!!
Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă… Tarzan se uită cu atentie, după care îşi ia avînt şi-i trage lui Jane un picior în locul sensibil, de se-ntunecă vederea fetei…
– De ce-ai făcut asta, bruuuută??? îngaimă Jane, încovrigată de durere…
– Tarzan totdeauna verifică dacă sînt albine!
 

 

 

Giorgian se destăinuie colegilor.
– La petrecerea de Revelion, am cunoscut şi eu, în sfîrşit, o femeie sinceră!… Mi-a spus clar, din prima: “Dacă vrei să te culci cu mine, trebuie să ai răbdare.” Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

 

 

 

Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepția penisului. Asa că, se duce la plajă, se-ngroapă tot sub nisip, cu excepția zonei albe. Două babe care se plimbau pe plajă observă ciudata excrescență în nisip. Una îi spune celeilalte:
– Nu există dreptate pe lumea asta! La 20 de ani, mă intrigau, la 30, îmi plăceau, la 40, umblam după ele, la 50, plăteam, la 60, mă rugam. La 70, m-am resemnat, în sfîrșit, fără… Acum, am 95 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile și eu nu mă mai pot apleca.

 

 

Un şmecheraş trece pe roşu, chiar pe lîngă un poliţist. Acesta se face că nu observă. Tipul parchează maşina pe trecerea de pietoni. Poliţistul nu zice nimic. Şmecheraşul se dă jos din maşină, scuipă seminţe pe poliţist, după care îl înjură copios. Omul legii rămîne calm. Tipul se uită mirat la poliţist, după care, liniştit, începe să fluiere şi vrea să urce, din nou, în maşină. Brusc, poliţaiul începe să-l altoiască cu bastonul din dotare, pînă-l lasă lat. Apoi, se uită la el cu dispreţ şi-i zice:
– Băi, pulifrici găozel, înghit eu multe, dar nu să fluieri fals din Vivaldi!…

 

 

 

 

– Iubitule, eşti un tip super-dotat! Ne cunoaştem doar de 3 luni şi eu sînt, deja, gravidă în luna a 5-a!

 

 

 

 

– Dom’ doctor, acum vreo trei ani m-ați consultat şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
– Da, da, îmi amintesc… vag.
– Acum, am venit să vă-ntreb dacă pot să fac o baie.

 

 

 

Un tip își vizitează soţia la spital, unde ea trebuie să nască. O ţine de mînă şi, văzînd-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinînd:
– Oh, draga mea… Te doare atît de rău!… Și totul numai din vina mea!…
– Stai liniştit… Tu n-ai nici o vină!…

 

 

Înghesuială mare-n autobuz, căldură și mai mare. Printre călători, și-un poliţist. Cineva strănută.
Poliţistul:
– Cine-a strănutat?
Linişte.
– Cine-a strănutat?, insistă, grav, poliţistul.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam.
– Cine-a strănutat?
Toţi tremurau. În sfîrşit, o băbuţă, pe un scaun, cu vocea gîtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi, cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
– Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

 

 

La întoarcerea de la cinema, Giorgiana stă de vorbă cu mama.
– Ei, cum a fost?
– Ingrozitor, mamă! A trebuit să-mi schimb de patru ori locul în sală!
– Cum așa?!?! S-a legat vreun bărbat de tine?
– Pînă la urmă, da…
 

 

 

 

 

– În ultimul timp, te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că, în curînd, voi fi tată.
– Și ce-i rău în asta?
– Nevastă-mea n-a aflat încă.

 

 

Discuție-n cuplu, la aniversarea a 50 de ani de căsnicie:
– Nevastă, dacă mă superi, îți spun adevărul!
– Ia, spune, Georgian!
– Să știi că, acum 50 de ani, cînd te-am cunoscut, eu am fluierat, de fapt, după un taxi.

 

 

Trei colegi de serviciu se lăudau cu nevestele lor:
– Nevastă-mea e ca o libelulă!
– A mea e ca o caprioară!
Al treilea stă, se gîndește, se gîndește și, după cîteva minute, glăsuiește:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

 

 

 

– Dom’ doctor, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Mă bucur!… V-a ajutat, nu-i aşa? Cîte sticluţe ați luat?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

 

 

 

Un cuplu se oprește în stația de taxiuri. Femeia îl întreabă pe șoferul unui taxi:
– Pînă-n centru, la Universitate, cît ar costa?
– 10 lei.
– Și dacă-l luăm și pe soțul meu cu noi, cît ar costa?
– Păi…tot atît.
Femeia, uitîndu-se la soțul ei, cu o umbră de dispreț, îi șoptește:
– Vezi, ți-am spus mereu că nu valorezi nimic!

 

 

 

Costică și Matache gîndesc adînc, la un pahar de bere.
– Bă, încep să-mi însușesc, din ce în ce mai mult, filozofia canibalilor…
– Ai înnebunit, Costică! Ce-ți veni?
– Bă, Matache, există ceva bun în fiecare om!…

 

 

 

%d bloggers like this: