Noi gîndim, nu rîdem!

Un puşti tocmai acoperea cu pămînt o groapă de lîngă gardul grădinii, cînd vecinul îl zări şi veni să stea de vorbă cu el.
– Ce faci aici?
– Tocmai mi-am îngropat peştişorul meu auriu, care a murit, răspunse copilul suspinînd.
– Dar… Ai facut o groapă prea mare pentru un peştisor, nu crezi?
Aruncînd pe groapă şi ultima lopată de pămînt, puştiul răspunse:
– Asta pentru că peştişorul meu auriu e în burta pisicii tale idioate!… 

 

 

Un fotbalist merge la preot.
– Părinte, puteţi să-mi spuneţi dacă pe lumea ailaltă se joacă fotbal?
– Am să-ncerc să aflu. Vino mîine din nou.
A doua zi, fotbalistul se înfiinţează iar la preot.
– Fiule, am două veşti pentru tine: una bună şi una rea. Cea bună: da, pe lumea ailaltă se joacă fotbal. Cea rea: tu ai meci miercurea viitoare.

 

 

Un tip conducea pe un drum de ţară, cînd, pe lîngă el, trecu în fugă un pui de găină. Tipul a accelerat pînă la 60 km/oră, dar n-a reuşit să depăşească puiul. La un moment dat, puiul a cotit şi-a intrat într-o curte, prin porţile larg deschise. Tipul, după el. Cînd s-a dat jos din maşină, a observat că-n curte erau foarte mulţi pui şi toţi aveau… 3 picioare. Stăpînul curţii s-a apropiat de el.
– Interesant, spuse tipul. Puii ăştia au 3 picioare!…
– Da, răspunse ţăranul, îi creştem aşa pentru că şi mie şi nevestei ne plac “ciocănelele”…
– Şi astea ale puilor cu 3 picioare sînt mai gustoase?
– Habar n-am. N-am reuşit să prindem niciunul pînă acum!…

 

Într-un concurs tv. cu premii mari în bani, prezentatorul a rămas faţă-n faţă cu un singur concurent.
– Mai aveţi un pas pînă la premiul de 1 milion de dolari. Atenţie! Care dintre următoarele păsări nu-şi face cuib: a. mierla, b. cinteza, c. cucul, d. sturzul.
– Nu ştiu exact… Fac apel la ajutor din partea prietenei mele.
Prietena e sunată din regie şi:
– E foarte simplu. Răspunsul corect e…cucul.
Concurent: – O să merg pe mîna ei… Deci, şi răspunsul meu e cucul!
Prezentator: – În acest moment, concursul nostru ia sfîrşit! Aţi mers pe mîna prietenei dv. şi… aţi cîştigat 1 milion de dolari!…
Seara, proaspătul cîştigător îşi scoate prietena la restaurant.
– Ce fler ai avut, Giorgiana! Cum de-ai ştiut că răspunsul corect e cucul?
– Păi, numai tu n-ai habar… Toată lumea ştie că cucu’ trăieşte-n ceas!…

 

Un tip merge la psihoterapeut.
– Dom’ doctor, trebuie să m-ajuţi. Aşa nu mai merge… Simt că nu mai pot!
– Care-i problema? a-ntrebat doctorul.
– Am 35 de ani şi încă n-am ajuns să am şi eu succes la femei. Orice-aş face, nu reuşesc!…
– Prietene, asta nu-i o problemă… Trebuie să lucrezi mai mult asupra minţii tale. În fiecare dimineaţă, te scoli şi mergi în baie. În faţa oglinzii, spui că eşti un om bun, vesel, foarte atractiv. Dar trebuie să fii extrem de convingător, să crezi ceea ce spui. În cel mult o săptămînă, femeile vor roi în jurul tău.
Omul păru mulţumit de sfatul primit şi plecă ceva mai optimist. După 3 săptămîni, a revenit la cabinet, cu aceeaşi faţă căzută.
– Sfatul meu n-a funcţionat? întrebă doctorul.
– Ba a functionat perfect, doctore. În săptămînile astea, am trăit cele mai minunate momente din viaţa mea, cu cele mai superbe femei.
– Şi-atunci, care-i problema?
– Eu n-am nici o problemă, răspunse omu’. Nevastă-mea are. 

 

Pe malul unei ape, un elefant tocmai se pregătea să se-adape, cînd a zărit o broască ţestoasă care picotea la soare. Elefantul s-a apropiat curios şi, două secunde mai tîrziu, c-o lovitură de picior, a “zburat”-o pe celalalt mal. O girafă, aflată în trecere, a văzut scena şi l-a intrebat pe elefant:
– De ce-ai făcut chestia asta?
– Pentru că aia era broasca ţestoasă care m-a muşcat de picior, acum 53 de ani, a răspuns elefantul.
– Măi, măi, ce memorie!…
– Daaa… Broasca şi-a reamintit. 

 

 

Un tip se duce la dentist.
– Doctore, ce-aş putea să fac? Am un dinte care s-a cam îngălbenit…
– Păi, i s-ar asorta foarte bine o cravată neagră!

 

 

Pe-nserat, Georgel şi Giorgiana se-ntorceau spre casă, în maşină, după ce goliseră o sticlă de vin roşu pe malul lacului. La un moment dat, un agent de poliţie le facu semn să tragă pe dreapta.
– Nu vă arde un far…
– Azi-dimineaţă am observat, domnule agent, sări Georgel. Schimb becul acum, imediat.
– Eu îţi tot spun de-o săptămîna să vezi ce-i cu faru’ ăla, bărbate… – sări şi Giorgiana.
Bănuitor, agentul îi ceru lui Georgel permisul de conducere.
– Domnule, permisul dv. este expirat de-o săptămînă.
– Îmi cer scuze… N-am băgat de seamă… Promit că dimineaţa, la prima oră, merg să rezolv problema.
– Georgel, te bat la cap de-o lună de zile să te duci să-l schimbi, că-i expirat. Da’ tu parcă eşti bătut în cap! – sări cu gura, din nou, Giorgiana.
Georgel s-a abţinut cît s-a abţinut, dar era prea de tot. Şi a trîntit-o scurt:
– Ştii ce, Giorgiano, mai taci dracu’ din gură!
Agentul, care era de faţă, puţin şocat, îi spuse Giorgianei:
– Întotdeuna soţul vorbeşte cu dv. aşa?
Iar ea răspunse scurt:
– Nu, numai cînd e beat!… 

O duduie plină de ifose, cu domiciliul în cartierul unui cioban cu ifose şi mai mari, îşi parchează ditamai dricul Cayennne în faţa cabinetului medicului de familie şi dă buzna la el, pur şi simplu.
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de-o viespe.
– Doamnă, calmaţi-vă, spune medicul, probabil, nu e mare lucru…
– Dar, doctore, nu-ţi dai seama, este extrem de… cum să spun… este îngrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întîi unde aţi fost înţepată…
– Aaaa, asta nu!!!… În nici un caz!!!
– Sînt doctor, puteţi să-mi spuneţi.
– Nu, pentru că sînteţi medicul de familie şi-al prietenelor mele şi dac-ar afla, viaţa mea ar fi distrusă…
– Eu respect secretul profesional. Nu voi spune nimănui. Vă ascult.
Duduia se apropie de doctor şi-i şopteşte în ureche:
– La un magazin de “second hand”, lîngă MiniPrix, în Otopeni…

 

Leul vorbeşte la telefonul mobil.
– Da… da, scumpo… Vin acasă repede. Cum ce fac acum? Sînt cu taurul la o bere… Aproape că am terminat… Vin în cîteva minute… Am înţeles… Bine, trec pe la Alimentara înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să rîdă grosier.
– Cum e posibil aşa ceva, mă, leule? Te sună nevastă-ta şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate… Nu poţi să i-o trînteşti scurt: eu sînt masculul, regele junglei şi gata discuţia?
Leul îi răspunde calm:
– Mă, boule, tu nu confunda lucrurile! Nevastă-ta e vaca, a mea e leoaica! 

 

Aflat în serviciul militar, un soldat primeşte o scrisoare de la prietena lui, prin care este anunţat că ea desface logodna şi-i cere să-i trimită înapoi poza ei, pe care i-a dat-o la înrolare. Soldatul s-a gîndit puţin, apoi a mers la camarazii lui de la care a adunat toate pozele cu femei, de care aceştia nu mai aveau nevoie. Le-a pus pe toate într-un plic pe care a scris adresa prietenei lui, adăugînd şi următorul bileţel: “Îmi pare rău că trebuie să-ţi spun, dar nu-mi amintesc care dintre ele eşti tu. Te rog, opreşte poza ta şi trimite-mi-le pe celelalte înapoi.” 

 

Doctorul către pacient:
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Şi nu trebuie să rînjeşti ca un cretin!… Oricum voi gasi ceva! 

 

 

 

 

Este dovedit ştiinţific că, dacă pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
– Ce dracu’ faci, bă, la piciorul meu? 

 

 

 

Petrecere de afaceri a unui grup.
-Mă scuzaţi, sînteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
-Nu.
-Atunci, vă rog să vă scoateţi mîna din chiloţii mei!

 

 

 

Într-un tramvai aglomerat, o bătrînică a tuşit încet. De alături, un băiat de vreo 10 ani îi zice:
– Să fii sănătoasă, mătuşică!
– Mulţumesc, copile , dar eu am tuşit, n-am strănutat!
– Mătuşică, mă doare-n cur ce-ai făcut matale, da’ tata mi-a zis să fiu politicos!…

 

 

Elvira s-a culcat în pat, cu picioarele răscrăcărate.
– Giorgian, scumpule, înţelegi ce vreau, nu?
– Da, Elviro, înţeleg. Vrei să ocupi tu tot patul!…

 

 

 

Un soldat merge la comandantul său, la raport.
– Permiteţi să raportez! Printre noi sînt poponari!
– Pe ce te bazezi cînd afirmi asta, soldat?
– Raportez, domnule comandant, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…

 

 

Un tip, fericit nevoie mare că nevastă-sa tocmai născuse, o aşteaptă pe doctoriţă la ieşirea din sala de nasteri şi, plin de emoţie, o întreabă:
– Şi acum, peste cît timp credeţi că vom putea face sex?
– În 20 de minute ies din gardă. Aşteptaţi-mă în parcare…

 

 

Tocmai cînd încerca să iasă cu spatele din parcarea de pe marginea autostrăzii, o blondă dădu peste un TIR. Plin de nervi, şoferul camionului se dădu jos, merse şi deschise portiera blondei, o trase jos din maşină şi-i spuse:
– Fii atentă, duduie!
Scoase o bucată de cretă din buzunar şi desenă un cerc pe asfalt.
– Intră aici în cerc şi nu cumva să-ndrăzneşti să treci peste linie!
În acelaşi hal de nervi, camionagiul îi tăie blondei toate cauciucurile. Ea a-nceput să chicotească. Şoferul, şi mai nervos, luă un levier şi-i făcu zob toate geamurile. Blonda, deja, rîdea de-a dreptul isteric.
– Ce găseşti de rîs în halu’ ăsta, duduie? se răsti la ea şoferul, în culmea nervilor.
Chicotind, blonda îi răspunse:
– În timp de ce nu eraţi atent la mine, am ieşit din cerc de trei ori! 

 

Două babe merg în vizită la prietena lor (toate trei foste colege de facultate). După ce stau puţin de vorbă, gazda le zice:
– Vai, dragelor, am stat de vorbă şi nu v-am făcut o cafeluţă.
Le serveşte cafeaua şi, pînă să plece, le mai face vreo două cafele. În drum spre casă, o babă îi spune celeilalte:
– Ai văzut ce s-a sclerozat Tuţica? Am stat atîta la ea şi nu ne-a servit nici măcar cu o cafea!
– Cum, dragă? Mă umpli de nervi: ai fost la ea şi nu m-ai luat şi pe mine?!?

 

 

Căpitanul îl cheamă pe sergent la raport.
– Sergent, tocmai am primit o telegramă prin care soldatul Marin e anunţat că i-a murit mama. Ai grijă cum îi spui şi apoi să treacă şi pe la mine.
– Am înteles. Să traiţi!
Sergentul adună compania pe platou.
– Atenţiune! Astăzi compania are de făcut curaţenie pe platou: se adună toate resturile de gumă se mestecat. Apropo, soldat Marin, a murit maică-ta. Mergi la raport, la comandant.
A doua zi, căpitanul îl cheamă la el pe sergent.
– Sergent, cam dur i-ai transmis vestea soldatului Marin despre maică-sa… Din păcate, am altă veste tristă: am primit altă telegramă că şi mama soldatului Bănuţă a murit aseară. Fii, de data asta, mai diplomat, cînd îi dai vestea soldatului.
– Am înţeles. Să trăiţi!
La raportul de dimineaţă, compania este aliniată pe platou. Sergentul se adresează soldaţilor:
– Atenţiune! Toţi cei care au o mamă, să facă doi paşi în faţă!… Soldat Bănuţă, tu nu te grăbi! 

 

Două blonde goneau într-o maşină pe şosea. Paralel cu drumul, era un lan de ovăz. În mijlocul lanului, o tipă blondă trăgea la rame, într-o barcă. Blonda de la volan îi spuse celeilalte:
– Uită-te şi tu! Din cauza unei blonde idioate ca asta ne consideră lumea aşa cum ne consideră!..
– Aşa e, ai dreptate, răspunse cealaltă. Dac-aş şti să înot, aş merge pînă la ea şi-aş îneca-o!… 

 

 

 

 

Asistenta: – Dom’ doctor, în sala de aşteptare e un om invizibil.
Doctorul: – Spune-i că nu pot să-l văd acum. Următorul. 

 

 

 

O tipă intră în cabinetul unui psihoterapeut cu o faţă de-nmormîntare.
– Care-i problema? o întreabă firesc doctorul.
– Cred că… Doctore, cred ca sînt nimfomană.
– Înţeleg, e o problemă, dar eu vă pot ajuta cu un tratament. Numai că vă atrag atenţia că eu percep un tarif de 100E pe oră.
– Hm, nu-i rău. Şi cît ar fi pentru o noapte?

 

La cinematograf, în primul rînd, stătea un tip, iar alături de el, un cîine. Filmul era o ecranizare a unui roman celebru, o dramă, dar cu multe accente comice. De fiecare dată cînd era o situaţie tristă, cîinele scîncea cu ochii iesiţi din orbite. În scenele comice, cîinele rîdea cu limba scoasă şi cu capul dat pe spate. Chestia asta a durat tot filmul. La sfîrşit, un individ care văzuse totul, s-a dus să stea de vorbă cu stăpînul cîinelui.
– Domnule, nu mi-a mai fost dat să văd aşa ceva pîna acum. Un cîine care să trăiască asemenea stări, stînd cu ochii la un film… E uimitor!
– Da… Dar romanul nu l-a impresionat deloc.

 

 

Şeful unei clinici de psihiatrie a chemat, pentru un test final, trei pacienţi. Dacă-l vor trece, vor pleca acasă. Pacienţii au fost urcaţi pe o trambulină, deasupra unui bazin fără apă. Medicul îi spune primului pacient să sară-n bazin. Acesta sare cu capu-nainte şi-şi rupe ambele braţe. Al doilea pacient sare şi el şi-şi fracturează picioarele. Cel de-al treilea pacient se uită atent la bazin, după care refuză să sară.
– Felicitări, spuse doctorul. Meriţi să fii externat. Totuşi, de ce n-ai procedat ca ceilalţi?
Puţin ruşinat, pacientul răspunse:
– Nu ştiu să-not! 

 

Într-o peşteră, doi lilieci se trezesc, în miez de noapte, însetaţi de sînge.
– Hai să ieşim să facem rost de nişte sînge…
– Nu cred că-i bine… Afară e întuneric şi nu şti peste ce dai… Mai bine aşteptăm să se trezească şi să mai meargă şi alţi lilieci…
– Treaba ta. Eu n-am nevoie de ei. O să găsesc sînge şi singur…
Zboară liliacul afară, iar în scurt timp se-ntoarce plin de sînge. Cînd îl vede, celălalt, emoţionat, îl ia la-ntrebări:
– Te-ai descurcat! Cum de-ai găsit sînge aşa repede?
Liliacul însîngerat îl trage la gura peşterii şi-i arată în negura nopţii:
– Fii atent: vezi clădirea aia neagră de-acolo?
– Da, o văd.
– Eu n-am văzut-o!… 

 

Un tip telefonează la o firmă de prestări servicii pentru că i se înfundase chiuveta. Pentru că nu s-au înţeles asupra orei, tipul e de acord să lase cheia de la intrare sub ştergătorul de picioare. “Vă rog să reparaţi chiuveta şi să lăsaţi factura pe masă. Apropo, în apropiere este şi un rotwailer pe care-l cheamă Killer. N-aveţi treabă cu el şi nu vă bagă-n seamă. Am şi un papagal, dar, orice-ar fi, nu vorbiţi cu el”. A venit un singur muncitor care, într-adevăr, a fost ignorat total de cîinele imens. În schimb, papagalul n-a tăcut o clipă: l-a injurat, l-a boscorodit şi i-a ţipat în urechi tot timpul cît a lucrat. Individul a tăcut, dar, la plecare, nu s-a mai abţinut şi i-a trîntit-o papagalului: “Pasăre idioată! Mai taci dracu’ din gură!” În clipa următoare, papagalul a ţipat: “Killer, şo pă el!”

 

În marginea unei păşuni, ciobanul stă de vorbă c-o turistă.
– Domnule, de ce vaca aia n-are nici un corn?
Ciobanul se scărpină-n creştet, apoi îi răspunde cu voce domoală:
– Păi, vitele pot face o mulţime de rele cu coarnele… Uneori, le tăiem coarnele cu un fierăstrău… Alteori, punem cîteva picături de acid pe coarnele abia ivite si ele nu mai cresc… Iar altora, chiar nu le cresc deloc… Dar adevăratul motiv pentru care vaca aia n-are coarne e că… E un cal!

 

 

Trei blonde merg prin deşert şi, la un moment dat, se-mpiedică de lampa magică. O ridică ele şi abia încep s-o frece, că-şi face apariţia duhul lămpii.
– Vă îndeplinesc trei dorinţe, cîte una pentru fiecare.
– Eu vreau să devin mai deşteaptă, spune prima.
În secunda următoare, se transformă într-o roşcată.
– Eu vreau să fiu şi mai deșteaptă decît ea, spuse a doua.
În secunda următoare, ea se transformă într-o brunetă.
– Eu vreau să fiu mult mai deşteaptă decît ele amîndouă, spuse şi a treia blondă.
În secunda următoare, ea se transformă într-un bărbat. 

 

 

La o secţie de poliţie, după miezul nopţii.
– Nu pot să-nţeleg de ce am fost adus la pol… poliţie! – se răţoieste un beţiv, plin de indignare.
– Pentru băutură! – îi răspunde ofiţerul de serviciu.
– Păi, de ce nu zici aşa, nene? Adu-mi o palincă!

 

%d bloggers like this: