Rîzi, puicuță, rîzi!

 

 

Un bărbat, în cabinetul psihiatrului.
– Dom’ doctor, am nevoie de-o mînă de ajutor. Soţia mea se crede găină.
– Hm. Nu-i ceva ieşit din comun. De cît timp?
– Păi, de vreo doi ani…
– Şi de ce-aţi venit abia acum la mine?
Omul se simte puţin stînjenit, dar răspunde:
– Sincer… Aveam nevoie de ouă.

 

 

După cîţiva ani de căsnicie, săturîndu-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier.
– Care este problema? îi întreabă acesta direct.
Soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească precipitat, descriind problemele căsniciei. După ce-o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După această scenă, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Soţul se uita la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
– Soţia dv. are NEVOIE de ASTA de cel puţin două ori pe săptămînă!
Soţul îşi scarpină chelia şi răspunde:
– Păi, aş putea s-o aduc aici în fiecare marţi şi joi. 

 

 

Un american povesteste la un „talkshow” cum a devenit el milionar:
– Cînd eram puşti, am venit în America. În buzunar nu avam decît 2 cenţi. Am cumpărat două mere murdare, le-am spălat şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi, cu aceşti bani, am cumpărat 4 mere şi le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce-a urmat după asta?
– După asta, a murit o mătuşă de-a mea care mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari. 

 

 

O femeie merge să consulte un ginecolog.
– Dom’ doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am urmat tot felul de tratamente, dar tot n-am ramas gravidă!
– Doamnă, staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate… Mama dv. a avut copii?

 

 

 

Sală de tribunal.
– Cum ai putut să-ţi loveşti soţia?! strigă judecătorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.
– N-am nimic împotrivă, domnule judecător. Băteţi-o şi dumneavoastră.

 

 

 

 

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa! 

 

 

 

La medic.
– Doamna, şchiopătaţi cînd e umezeală în atmosferă?
– Nu, numai cînd merg.

 

Un tip cu un cîine vagabond în lesă intră într-o cîrciumă şi comandă o bere. După încă vreo doua-trei, se-ntoarce vesel către sală şi spune-n gura mare:
– Atenţie, oameni buni, cîinele meu este cel mai inteligent!
Lumea nu-l bagă-n seamă, aşa că el continuă:
– Dom’le, cred ca n-aţi înteles: cîinele meu… vorbeşte!!!
Un individ puţin mai afumat, catadicseşte să-i răspundă:
– Ori ne crezi pe noi beţi, ori tu eşti beat turtă!
– Bineee! zice omul. Pariaţi că e-n stare să vă răspundă la orice-ntrebare?… Dacă pierd, mă daţi afară, dacă eu cîştig, îmi plătiţi toate berile!
– Ia să vedem, bă, nene! zice clientul afumat. Cîine, fii atent: cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?
Cîinele se uită-n ochii lui şi spune:
– Ham!
– Bă, asta a fost un lătrat!… Şi-n secunda următoare, omul, cu cîine cu tot, zboară pe uşa afară.
Schelălăind, cîinele se duce docil după stăpîn şi-l întreabă:
– Trebuia să spun căpăstru? 

 

Un bărbat intră într-un magazin de pantofi, se uită atent la modelele expuse. La un moment dat, îi cere vînzătoarei să-i arate o pereche de pantofi. Îi ia şi-i încearcă. Vînzătoarea îl întreabă:
– Sînt buni?
– Mă strîng puţin.
– Încercaţi să scoateţi limba.
– Thoth ma strangh phusin… 

 

 

 

În Vestul îndepărtat, la mijloc de secol 19, un pistolar beat intră într-un „saloon”, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte barmanul şi spune:
– Dacă mişti, eşti mort!
Barmanul, scîrbit de viaţă, răspunde:
– Eşti idiot!… Dacă mişc, sînt viu… 

 

 

O fetiţă o întreabă pe mama sa:
– Mamă, de ce tata e aşa de chel?
– Deoarece are multă minte.
– Dar de ce tu ai aşa de mult păr pe cap?
– Mănîncă şi taci!

 

 

O găină face un ou de juma’ de kil. Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
– Cum aţi reuşit performanţa?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Să fac un ou de-un kil.
Jurnalicii îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
– Cum aţi reuşit performanţa?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Să omor un struţ în bătaie!… 

 

 

Un tip merge, pentru consultaţie, la un medic.
– Domnule doctor, eu sînt dezechilibrat sexual!
– Daca aţi venit aici, e clar că eu sînt cel care pune diagnosticul. Dumneavostră îmi spuneţi doar simptomele.
– Păi, e simplu dom’ doctor: cînd mi se scoală… cad pe spate!

 

Într-o zi, iepuraşul stătea pe marginea unei prăpastii şi urla cît putea:
– Calule, căluţuleeeeee!
Trece ursul pe lîngă el şi-i zice:
– Bă, urecheatule, taci că mă doare capu’!
– Calule, căluţuleeeeee!
– Bă, iepure, taci, nu auzi?!
– Calule, căluţuleeeeeeee!
– Tu ceri bătaie, piticanie!…
Şi ursul, foarte nervos, dă să-l loveasca pe iepure, dar acesta se fereşte şi ursu’ cade-n prăpastie.
– Ursule, ursuţuleeeeeeeeee!

 

 

 

– Ospatar!
– Da, domnule.
– Te rog să mai prăjeşti puţin puiul… Îmi mănîncă toată salata!

 

 

O femeie se afla, pentru consult, la un medic specialist cardiolog.
– Spuneţi-mi, sincer, domnule doctor, chiar nu am nimic grav la inimă?
– Calmaţi-vă, doamnă! Vă asigur că inima dv. o să bată toată viaţa! 

 

 

 

Discuţie între amici, la o bere.
– Cum a fost, bă, Cornele, în noaptea nunţii?
– Dezastruos.
– Ai avut ceva probleme?
– Ei, na!… A fost chiar foarte miştol! Numai că dimineata, din obişnuinţă, i-am pus 500 pe perna.
– Bă, ce figură esti!… Evident că s-a-nfuriat.
– Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că, deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 rest. 

 

 

Ana către Manole: – Ce faci?
Manole:                    – Un zid. Te bagi?

 

 

 

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema “Spectrul foamei”.
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi Marele premiu revin unui tablou reprezentînd un cur cu pînză de păianjen pe el. 

 

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. După ce este prinsă şi violată de lupul cel rău, el o întreabă:
– Ce-ai să-i spui bunicii tale?
– Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
– De patru ori?!! se miră lupul.
– Da!… Sau te grăbeşti?!! 

 

 

 

Instructorul kamikaze către cursanţi:
– Fiţi atenţi! Vă arăt doar o dată! 

 

 

 

 

– Nevastă-mea m-a-nebunit cu banii… În fiecare zi, îmi cere bani: ieri, 800 de lei, azi, 1200…
– Şi ce naiba face cu ei?
– Habar n-am. Nu i-am dat niciodată.

 

 

 

Soţia:
– Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătînd spre cei 5 copii:
– Şi crezi că p-ăştia i-am descărcat de pe Google?!

 

 

 

Noapte. Ora trei. Brusc, bătăi puternice cu pumnul s-au auzit în uşa apartamentului. Giorgian s-a speriat atît de tare, încît a scăpat bormaşina din mîini!

 

 

 

Pe o bancă, două babe citeau ziarul.
– Auzi, tu, cică două bătrîne au fost violate în Titan.
– Şi noi stăm ca proastele, aici, în Primăverii!

 

 

 

 

– Băi, Vasile, mi-am luat din State un aparat auditiv de cazi pe spate!… Am dat 4000 de dolari pe el, da’ merge brici!
– Ce marcă e?
– Două’şpe şi douăzeci! 

 

 

Cu două aparate de fotografiat atîrnîndu-i de gît şi cu carneţelul deschis, turistul american îl agasează pe ghidul local de vreo trei ceasuri.
– Aş mai avea o întrebare, rogu-te.
– Da, domnule.
– În oraşul dumitale, probabil că s-au născut şi unii oameni mari.
– Nu, domnule, din păcate, numai copii! 

 

 

– Azi-noapte a fost nasol: nu puteam să-nchid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de chestia cu numărarea oilor.
– Şi-a ţinut?
– Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că-mi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă. 

 

 

 

 

– Bag de seamă că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
– E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă…

 

 

Discuţie între amici.
– Şi ce dacă sînt stîngaci?… Fiecare om are o particularitate…
– Eu n-am nici o particularitate!
– Cum nu?!… Nu-ţi amesteci ceaiul cu mîna dreaptă?
– Ba da, şi ce-i cu asta?
– Un om normal foloseşte linguriţa…

 

 

 

 

– Ospătar, o scobitoare, te rog!
– Îmi pare rău, sînt toate ocupate…

 

%d bloggers like this: