Rîzi de mine, mînca-ți-aș?

 

 

– Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
– Evident că nu, n-am vrut să…? Dar tu?…
– Eu da, da’, zău, n-am ştiut că e logodnica ta…

 

 

 

Un tip centenar şi foarte bogat era pe moarte. Rudele vin să-l viziteze şi se-ntîlnesc cu medicul de salon.
– Doctore, mai e vreo speranţă?
– Nici una! Pacientul se va face bine! 

 

 

 

Ora de „educaţie sexuală”. Profesoara testează cunostinţele elevilor:
– Cum se face cezariana la canibali, copii?
Giorgian răspunde:
– Simplu. Se mănîncă femeia din jurul copilului!…

 

 

 

Un văcar îşi bea cafeaua într-un bar. Lînga el, o tînără cere o cafea şi-l întreabă:
– Eşti un văcar adevărat?
– Mi-am petrecut toată viaţa îmblînzind taurii, mergînd cu cirezile, concurînd la rodeo, reparînd ţarcurile, ajutînd la naşterea viţeilor, descărcînd fînul în iesle, făcînd curăţenie în grajduri şi hrănindu-mi cîinii de pază, aşa că, da, cred că sînt un văcar adevărat. La care, fata îi spuse:
– Eu sînt lesbiană. Îmi petrec toată ziua gîndindu-mă la femei. De cînd mă scol dimineaţa, mă gîndesc numai la femei: cînd fac duş, cînd mă uit la TV, chiar şi cînd mănînc. Se pare că totul mă face să mă gîndesc la femei.
După o vreme, de cealaltă parte a văcarului, se-aşează un bărbat care-l întreabă:
– Eşti un văcar adevărat?
La care, văcarul îi răspunde:
– Aşa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit că sînt lesbian.

 

 

O namilă de aproape doi metri înălţime intră intr-un bar cu o faţă desfigurată, cu ochii bulbucaţi şi spuse barmanului:
– Dă-mi o bere sau…
Înţepenit de spaimă, barmanul abia îndrăzni să-i dea berea. Namila o dudu peste cap şi plecă fără să plătească. A doua zi, scena s-a petrecut identic. La fel în următoarele zile. În a 5-a zi, namila a repetat figura:
– Dă-mi o bere sau…
Barmanul nu s-a mai pierdut cu firea şi-a sărit cu gura:
– Sau ce?…
Namila a răspuns imediat:
– Sau un pepsi, un jus de portocale sau ce ai pe-aici… 

 

 

Într-un cinematograf, doi orbi se-aşează pe ultimul rînd. La un moment dat, unul dintre ei spuse:
– Tu vezi ceva?! Eu nu văd nimic. Hai mai în faţă!…

 

 

Doi cîini de rasă se-ntîlnesc la veterinar.
– De ce te-a adus aici? zice unul.
– Stăpîna mi-a luat mîncarea din faţă, m-a infuriat cumplit, am sărit pe ea şi-am muşcat-o violent…M-a adus aici să-mi facă o injecţie letală. Tu ce-ai păţit?
– Stăpîna a ieşit goală din baie, m-a provocat cumplit, am sărit pe ea şi… i-am tras-o!
– Şi, evident, te-a adus să-ţi facă injecţia letală…
– Nu, m-a adus să-mi taie unghiile…

 

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de-o zi banală, pînă cînd îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu, c-un pistol în mînă, care comandă scurt:
– La Beirut!
După ce-şi revine din şoc, mecanicul încearcă să-i explice individului:
– Ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine.
Brunetul, însă, ştie una şi bună:
– La Beirut!!
Mecanicul, resemnat, anunţă la microfon:
– Atenţie, se-nchid uşile, urmează staţia Beirut, cu peronul pe partea dreaptă!
Pe faţa agresorului înfloreşte un zîmbet:
– Vezi? Voi puteţi, mă, da’ nu vreţi! Avea dreptate Ceauşescu.

 

 

Un avion zbura spre Montreal, cînd o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class şi se aşează pe-un loc de la First Class. Însoţitorul de zbor o vede şi-o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a platit un loc la Economic Class, aşa că va trebui să se aşeze în spate. Blonda îi dă replica: “Sînt blondă, sînt frumoasă, merg la Montreal şi am de gînd să stau aici!” Insoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit. Copilotul se duce la ea şi încearcă să-i explice, din nou, cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel, iar copilotul îi spune pilotului că, probabil, trebuie s-o dea pe mîna poliţiei, la aterizare. Pilotul îi raspunde: “E blondă?!…Mă ocup eu atunci. Sînt însurat c-o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea: “Oh, mă scuzaţi…” şi se mută înapoi pe locul ei, la clasa Economic. Insoţitorul de zbor şi copilotul sînt uimiţi. Pilotul e laconic: “I-am spus că First Class nu merge la Montreal!”

 

 

După o serie de analize şi radiografii, doctorul se-ntîlneşte cu pacientul:
– Am o veste bună şi una proastă, spuse doctorul.
– Care-i cea proastă? întrebă pacientul.
– Trebuie să-ţi amputez ambele picioare.
– Şi care-i vestea bună?!
– Ţi-am găsit cumpărător pentru pantofi.

 

 

Pentru desemnarea celei mai ermetice maşini, vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
– Aţi făcut testul cu pisica?
– Nu.
– Băgăm o pisică înăuntru…
După două zile, pisica moare. Nu mai avea aer, maşina era ermetică. Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
– Aţi făcut testul cu pisica?
– Nu.
– Băgăm o pisică înăuntru…
După 10 ore, pisica moare făra aer. E, într-adevăr, cea mai ermetică maşină. Vin şi cei de la Dacia Logan. Comisia întreabă:
– Aţi făcut testul cu pisica?
– Da!
– Şi cum l-aţi făcut?
– Păi, am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam… 

 

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria sta pe pat şi-l aşteapta pe Ion care era la geam, uitîndu-se pe cer. Aşteaptă juma de oră, o ora, două ore… Cînd, la un moment dat, zice:
– Măi, Ioane, tu ce-ai de gînd?
– Tu, Marie, mi-o spus socru’ că noaptea nunţii o să fie frumoasă…

 

 

 

La ora de psihologie, un profesor ardelean, în faţa elevilor:
– Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întrebă el, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă. Nimeni nu raspunde la-ntrebare.
– Fiindcă este al meu!

 

 

 

Un ziarist se duce, pentru un interviu, la un spital de nebuni. Doctorul îi explică:
– Periodic, le dăm nebunilor cîte un test. Care reuşeşte să-l treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lîngă cadă, avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă. Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
La care doctorul:
– Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă… Ce pat preferaţi: jos sau sus?

 

 

Cînd esti sătul pînă peste cap de munca ta şi eşti pe punctul de-a face o depresie, cînd crezi că la locul tău de muncă nimic nu functionează cum ţi-ar plăcea, fă urmatorul lucru: du-te la prima farmacie şi cumpără un termometru rectal “Johnson&Johnson” (doar această marcă, nu alta). Desfă-l şi citeşte cu atenţie instrucţiunile. O să găseşti următoarea frază în instrucţiuni: “Fiecare termometru rectal “Johnson&Johnson” a fost testat PERSONAL în fabrica noastră”. Atunci, închide ochii şi repetă cu voce tare de cinci ori: “Sînt multumit că nu lucrez în departamentul “Calitate” al “Johnson&Johnson” şi după aceea poţi să rîzi şi să te întorci fericit la muncă… 

 

 

Un om de-afaceri mergea pe stradă şi, la un moment dat, vede un individ care încerca, cu un băţ, să ”pescuiască” într-o băltoacă. I s-a făcut milă de el şi l-a invitat să ia masa împreună. După ce-au mîncat, afaceristul a încercat o glumă cu individul:
– Şi… ai prins ceva în băltoaca aia?
– Bineînţeles, tu eşti al treilea-n cîrlig, răspunse individul “pescar”.

 

 

Pandele era cu mai mulţi prieteni la cîrciumă si care mai de care se dădea mare.
– Am fost aseară cu una şi i-am tras-o de patru ori!…
– Si ce-a zis de dimineaţă? sar prietenii.
– Că sînt cel mai tare mascul din lume.
– Asta nu-i nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară!…
– Şi ea ce-a zis dimineaţă?
– Că sînt cea mai tare sculă din lume!…
– Bă, Pandele, tu n-ai ras nimic azi-noapte?
– Ba da, răspunse Pandele plictisit.
– Şi cîte numere ai dat?
– Unu’.
– Aaaaaa!… exclamară dezamăgiţi gorobeţii. Şi ce-a zis aia dimineaţă?
– Nu te opri!… 

 

 

Doi boşorogi pe o bancă-n parc. Zice unul:
– Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?….
– Da…da… Dar de ce fugeam?!

 

 

Într-un restaurant, un om de afaceri îşi lua prînzul. La o masă alăturată, un politician. La un moment dat, acesta chemă chelnerul şi-i spuse să oprească aerul condiţionat. După puţin timp, îl chemă din nou şi-i spuse să pornească aerul condiţionat. Scena se repetă de cîteva ori. Omul de afaceri chemă chelnerul şi-i spuse:
– Politicianul ăsta e idiot?!?…
– Nu-l băgaţi în seamă, spuse chelnerul. De fapt, noi nici n-avem aer condiţionat… 

 

 

 

 

Un tip mergea pe stradă şi se-ntîlneşte cu prietenul lui, care era plin de zgîrieturi pe faţă.
– Ce-ai păţit de-arăţi în halu’ ăsta?
– Azi am îngropat-o pe soacră-mea…
– Ah, îmi pare foarte rău… Condoleanţe!… Dar ce legătură are cu zgîrieturile?
– Păi, ea s-a cam opus…

 

Într-o fabrică, un muncitor stătea de vorbă cu o colegă. Ea îi spuse:
– Pot să-l fac pe patron să-mi dea liber azi.
– Şi cum faci? întrebă colegul.
– Simplu, priveşte – răspunse femeia. După care se spînzură cu capu-n jos de tavan… Intîmplător, patronul trecu pe-acolo şi-o văzu.
– Ce-ai păţit? întrebă omul.
– Sînt un bec, răspunse femeia.
– Cred c-ai muncit prea mult şi ai probleme cu capu’. Du-te acasă şi te odihneşte, spuse patronul. Colegul, martor la scenă, fugi după femeie.
– Hei, strigă patronul, dumneata unde pleci?
– Mă duc şi eu acasă. Nu pot să muncesc pe-ntuneric!…

 

 

Un individ beat criţă iese dintr-un bar si dă peste un alt beţiv pulbere. Ridică privirea spre cer, după care îl întreabă pe celălalt:
– Ăsta-i soarele sau e Luna? Celălalt răspunde cu greutate:
– Nu… ştiu… Nu sînt… de prin partea locului…

 

 

 

 

Două vaci păşteau pe cîmp. La un moment dat, una îi spuse celeilalte:
– Nu te îngrijorează boala vacii nebune?
– Absolut deloc, dragă. Eu sînt cal.

 

 

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi, deodată, face pană. Se dă jos din maşină şi se-apucă să schimbe roata. Apare alt ţigan.
– Ce faci aici, mînca-ţi-aş?
– Păi, scot roata…
Atunci, al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul.

 

 

O familie cu doi copii sadici se afla în excursie la munte. La un moment dat, in faţa maşinii, o căprioară.
– Calc-o, tata, calc-o! urlară copiii.
Piciorul pe acceleraţie şi… căprioara a rămas o amintire. Dupa mai multe serpentine, tatăl spuse copiilor:
– Hai s-o aruncăm pe mama în prăpastie!
Amîndoi copiii au reacţionat imediat şi pozitiv:
– Hai, hai, hai…
La prima esplanadă, au luat-o pe sus pe biata femeie şi… zdup cu ea peste parapet, în prăpastie. Ăl mai mic se puse pe urlat de nu mai putea fi oprit. Taică-su se răsti la el:
– De ce urli, mă? Nu te-am intrebat şi pe tine şi-ai fost de-acord?! De ce urli?
– Da – suspină mezinul – da’ eu n-am văzut!

 

 

O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu, în Tirol, într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită. La recepţie:
Recepţioner: – Buuun! Cameră cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
Evreu: – OK!
Recepţioner: – Saună, 49 euro!
Evreu: – Nu folosit.
Recepţioner: – Da, dar e problema voastră, aţi fi putut s-o folosiţi! Solar, 57 euro!
Evreu: – Ce aia solar? Nu folosit.
Recepţioner: – Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi! Mai departe: terenuri de tenis şi piscine, 180 euro!
Evreu: – Nu jucat tenis, nu facut baie.
Recepţioner: – Da, dar aţi fi putut să faceţi! Face evreul calcule, dar se opreşte brusc:
Evreu: – Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, că i-ai tras-o lu’ Rashela!
Recepţioner: – Ce, esti nebun? Nici măcar n-am atins-o!
Evreu: – Da, dar e problem al tău, ai fi putut s-o faci!…

 

O paraşută a agaţat un tip şi merg într-o cameră de hotel. Ea se dezbracă rapid şi trece în poziţia de lucru. El, înainte de-a se dezbrăca, se duce-n baie şi se spală temeinic pe mîini.
– Cred ca eşti medic stomatolog, ciripeşte ea, văzîndu-l prin uşa întredeschisă.
Tipul tace, rezolvă amîndoi treaba fiziologică, el se duce-n baie şi se spală iar temeinic pe mîini.
– Pun pariu că esti medic stomatolog, repetă ea.
– Da, aşa e. După ce ţi-ai dat seama?
– N-am simţit nimic. 

 

 

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, soţia i-a spus soţului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu ştiu? răspunde el indignat.. Cum crezi c-aş fi putut uita?
După ce-au mîncat, el a plecat la birou. La ora 10, a sunat cineva la uşă. Femeia deschise şi primi un buchet imens de trandafiri roşii. La prînz, a primit o cutie cu bomboanele ei preferate de ciocolată, iar ceva mai tîrziu, un butic i-a livrat o rochie creată de-un designer celebru. Femeia de-abia aştepta să i se-ntoarcă soţul acasă.
– Prima dată florile, dup-aceea, ciocolata şi, în cele din urmă, rochia, a exclamat ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului! 

 

 

 

El şi ea în pat.
– Dragule, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?…