De rîs, nu se moare!

 

 

Un tip și-o tipă au un scurt dialog.
– Voi, bărbații, sînteți foarte brutali!… Voi vreți numai sex! Noi, fetele, dorim atenție…
– Atenție!… Acuşi, o să facem sex! 

 

 

 

 

Poștașul ezita să intre, cînd văzuse, în curte, un cîine imens. Stăpînul strigă:
– Nu vă temeți, e castrat.
– Eu, de fapt, mă gândeam c-ar putea să mă muște. 

 

Doi prieteni se-ntîlnesc dimineaţă, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vînăt.
– Ce-ai păţit, mă, la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu “TU”.
– Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie, de te-a lovit pentru atîta lucru?
– Păi, aseară, în timp ce mîncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai facut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: “Poate TU…” 

 

Două vaci schimbă vorbe rumegînd.
– Eu am impresia că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar apoi, să ne ucidă și să ne mănînce.
– Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel, toată cireada o să rîdă de tine. 

 

Doi vînători, la vînătoare de iepuri. Un iepure tîșnește de pe un hat. Unul dintre vînatori trage, nu nimerește.
– Futu-i mama lui de iepuroi!…
– Ba, era iepuroaică!
– Ba, era iepuroi!… Hai, să-l întrebăm pe nea Gheorghe, că stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul.
– Ce fuse bade: iepure sau iepuroaică?
– Iepure, coane.
– Da’ de unde știi?
– Păi, cînd trecu fugind pe lîngă mine, l-am auzit: “Mi-ați belit pula”. 

 

– Alo, Costică?
– Da.
– Sînt Giorgian, am nevoie de banii ăia pe care ţi i-am împrumutat…
– După semnalul sonor , lăsaţi mesajul dumneavoastră… 

 

 

 

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag:
– Ce-aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Champagne.

 

 

 

La o secție de poliție.
– Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și n-a mai revenit.
– Vă rog s-o descrieti… În ce era îmbracată?..
– Ei, ca o femeie, în rochie. Ah, cu ea mai era un cîine…
– Ce cîine?
– Foxterrier, înalțimea 32cm, urechea dreaptă e neagră, pe lăbuța stîngă din spate are o pată albă, curelușa e gri, ochii negri.  

La 7 dimineața, sub balcoanele unui bloc, un tip zbiera din toți bojocii:
– Nuții! Nuuțiii!
Nici un raspuns. Și iar:
– Nuții! Nuuțiii!
Tot nici un răspuns. Iarăși:
– Nuții! Nuuțiii!
Se deschide o fereastră la etaj:
– Ce aia a mă-ti vrei, mă, de zbieri așa la 7 dimineața?
– Nuți s-a sculat?
– Nu MI s-a sculat! 

 

Un tip se plimba cu fiul său pe stradă. La un moment dat, băieţelul salută un trecător. Tatăl său îl întreabă:
– De unde-l cunoşti?
– E un ecologist. De cîte ori mergi tu în delegaţie, vine pe la noi şi-o întreabă pe mama: “E curat aerul pe-aici?”

 

 

 

Discuție între babe, în fața blocului.
– Cum se numește, la cimitir, locul ăla unde stă paznicu’?
– Colțu’ viu… 

 

 

 

 

Consultație la medicul de familie.
– Domn’ doctor, îmi tremură mîinile tot timpul.
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos….

 

Un angajat întîrzie la serviciu, iar șeful lui, nervos, țipă la el:
– Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
– De ce?… S-a întîmplat ceva la 8:30?

 

 

Soția către soţul ei:
    – Dragule, tu nu-mi spui niciodată că mă iubeşti!…
    -Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț!

 

 

 

Fiul către taică-su:
– Tatiii! M-a violat un poponaaar!
– Dar… de ce n-ai fugit?!
– Pe toooocuri?!? 

 

 

Discuție între doi colegi de birou.
– Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa, m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau așa ceva…

 

 

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut: Ion cu o iapă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă iapa lui Ion şi-i trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo… Profitînd de-mprejurare, Ion îi spune Mariei:
– Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău iepei mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
– Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi iapa ta… 

 

Un beţiv mîngîie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mîngîie capul şi spune:
– Tu ştii că ai dreptate?! 

 

 

Tatăl discută cu fata lui, prima dimineață după nuntă.
– Cum a fost noaptea nunții, fata mea?
– Eh, am avut și mai bune.

 

 

 

Consultație la medicul de familie.
– V-aş recomanda, pe cît posibil, o viaţă sexuală regulată. Sînteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
– Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

 

 

 

 

– Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
– Şi tu ce i-ai răspuns?
– Nimic. Era mai solid decît mine.

 

 

 

Vizitînd o închisoare din Rusia, ambasadorul american a fost şocat de ţipetele şi strigătele scoase de cei care erau condamnaţi la moarte şi executaţi. Imediat, a comandat un scaun electric şi l-a oferit ca un dar de la poporul american. După cîteva luni, ambasadorul a vizitat din nou închisoarea si a fost uimit să audă strigăte şi urlete mai puternice ca înainte.
– Ce se întîmplă, totuși? – a întrebat.
Comisarul i-a răspuns:
– Da, am primit scaunul electric dăruit. Vă mulţumim, dar nu avem electricitate şi folosim… lumînări. 

 

Prietenele stau de vorbă, la un suc.
– Spune-mi, te rog, atunci cînd un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
– Nu, în opinia mea, este un compliment.
– Şi dacă omul este pitic?

 

 

Un puști dă sfaturi partenerilor de joacă.
– Ascultați și faceți ce vă spun eu: un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală….

 

 

O doamnă se destănuie prietenei.
– Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare… 

 

 

 

O broscuță țestoasă se urca într-un copac și, cînd ajungea în vîrf, se arunca în gol. Se repetă faza de vreo două ori… Între timp, pe o creangă alăturată, două păsări vorbesc:
– Iubito, nu crezi că-i timpul să-i spunem că e înfiată? 

 

 

Conversație la cafea, între două tipe.
– Poti să-ți închipui, aseară mă-ntorceam acasă, cînd… m-a atacat un maniac!
– Vai, ce oroare!
– Exact … exact așa mi-a zis si el!

 

 

Un centenar avea probleme cu auzul şi se duce la doctor, care-i dă un aparat auditiv. Peste o lună, se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îşi face treaba, auzul dv. este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou…
– Aaa, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pînă acum…

 

 În pauza de prînz, doi colegi discută, cu o cafea în față.
– În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi-mi spune:
Ce faci?
– Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli, în fiecare zi.
– Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine?
– Desigur!..
– Aici, în piaţă?!?

 

 

– Bunico, cum te tratezi dumneata cînd esti bolnavă?
– Păi, la răceală, cu un păhărel de țuică, dacă îmi crește tensiunea, cu un păhărel de coniac, cînd îmi scade tensiunea, cu un pahar de vin roșu, lipsa poftei de mîncare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună, un pahar de bere.
– Bine, bunico, dar pentru ce boală bei apă?
– Dragul meu, de o boală așa gravă ca asta încă n-am suferit…