Care rîzi, bă?

 

 

 

 

Medicul: – Vîrsta?
Pacienta (sclifosindu-se): – Cît îmi daţi, doctore?
Medicul: – Nu vă dau, că aveţi destui. Vîrsta!

 

 

 

 

Doi amici, față-n față, la un pahar de vin.
– Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mîncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite…

 

 

 

Dentistul întreabă o pacientă:
– De cînd au început să vă cadă dinţii?
– Imediat dupa nuntă…

 

 

 

Doi poponari se rătăcesc în pădure. Unul dintre ei preia iniţiativa:
– Hai să ne întoarcem!
– Întoarce-te tu primul! 

 

 

 

O blondă către alta:
– În jur numai minciună. Mă uit la o uşă, pe ea scrie “Bărbaţi”. Intru acolo: e wc!

 

 

 

La puţin timp după nuntă:
– Iubitule, te-ai schimbat atît de mult… Nu te mai recunosc!
– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori de cînd ne-am cunoscut: femeile măritate nu mă interesează.

 

 

 

 

 

Mare petrecere a animalelor, în junglă. Toate animalele vin la timp, numai miriapodul întîrzie vreo trei ore. Cînd ajunge şi el, în cele din urmă, în poiană, celelalte animale sar cu întrebările:
– Ce faci, unde ai întîrziat atît?
Miriapodul, foarte enervat, răspunde:
– Cine a avut ideea tîmpită cu anunţul de la intrare: “Vă rugăm, ştergeţi-vă pe picioare!”? 

 

Doi prieteni stau de vorbă.
– Ce-i cu tine? De ce eşti aşa supărat?
– Mi-am prins nevasta cu amantă-su-n pat.
– Nasol! Și le-ai luat gîtu’?
– Nu, dar am trîntit atît de tare uşa, încît au înţeles, cu siguranţă, cît de supărat sînt!

 

 

 

Un pescar prinde în plasă peștișorul de aur.
– Te rog, lasă-mă liber şi-ţi îndeplinesc trei dorinţe!
– N-am nevoie! Mergem la bijutier! 

 

 

 

Bărbatul se trezește de dimineaţă şi-o vede pe nevastă-sa pe marginea patului, cu ochii vineți.
– Ce s-a-ntîmplat cu tine? o întrebă.
– Asta se întîmplă cînd bei 10 beri! îi răspunse ea.
– Prostii, zise el, uitîndu-se-n oglindă. Am băut 10 beri şi faţa mea n-are nimic!… 

 

 

De 20 de ani, cu sfinţenie, în fiecare dimineaţă, un căpitan de vas deschidea seiful, scotea un bilet, îl citea cu mare atenţie, apoi îl punea la loc, cu grijă. Intrigat, secundul vasului prinde momentul cînd căpitanul nu era pe vas, forțează seiful și, cu mîinile tremurînde, scoate biletul şi citește: “Babordul la stînga, tribordul la dreapta”. 

 

Discuție în famile.
– Ia ascultă, nevastă! Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, cînd şi-a luat telefon mobil, iar dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu! Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 

 

 

Profesoara întreabă:
– Cum vine un copil pe lume?
Giorgian țîșnește cu răspunsul:
– Îl aduce barza pîn’ la uşă , după care îl pune jos şi-i zice: “Du-te-n pizda mă-ti!”

 

 

Giorgiana intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină pe care scria:  “Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!”. Mama începe să plîngă şi să ţipe:
– De ce?… De ce?! I-am dat cea mai bună educaţie atîţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă: scrie virginitate cu B mare!

 

 

 

Înmormîntarea unei femei. Pe marginea gropii, stăteau soţul și amantul femeii. Amantul plîngea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii, impasibil, îl consolează:
– Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc… 

 

 

 

În fața instanței de judecată.
– Spuneţi-ne, domnule, cum v-aţi dat seama că-n apartament se află cineva străin?
– Păi, onorată instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit, pe la spate, cu scaunul în cap. 

 

 

O blondă, secretară la o firmă particulară, povestește soțului, abia sosit acasă.
– Astăzi, la birou, şeful ne-a împărţit atribuţiile la fiecare şi, în spirit de echitate, ne-a legat la ochi şi ne-a pus pe toate trei să tragem cîte un număr dintr-o urnă.
– Aşa, şi?… Tu ce-ai tras? întreabă soțul curios.
– Unul scurt, oricum…

 

 

Un poponar naufragiază pe o insulă unde erau numai femei. La vederea lui, isterizate, au început să strige:
– Fetelor, un bărbat, un bărbat!…
Cu ochii holbați, poponaru’ întrebă:
– Unde, unde?

 

 

 

Directorul școlii stă de vorbă cu Giorgian.
– Mîine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
– Foarte bine. În sfîrşit, voi afla şi eu cine-i tata!

 

 

 

 

Copilul vine plîngînd la Giorgian, tatăl său, cu un dințișor în mînă. Mama e pe fază:
– Dacă o să-l pui sub pernă, în noaptea asta, va veni zîna cea bună şi, mîine dimineaţă, vei găsi în locul lui o bancnotă de zece lei, zise ea, ca să-l consoleze pe copil.
Numai ce adormi juniorul, că Giorgian s-a strecurat în camera lui, i-a luat dintele de sub pernă şi l-a pus sub perna lui.

 

 

A fost odată ca niciodată un rîu lat cît Nilul. Pe un mal al rîului trăia iepurele, iar pe malul opus ursul. Într-o zi, ursul stătea pe-un buştean şi mînca fructe de pădure. Şi, în timp ce se bucura de acel mic dejun, îl aude pe iepure ţipînd de pe celălalt mal:
– Ursule!!!…. Ursuleeee!!!… Mişcă-ţi fundul gras pînă aiiiici! Trebuie să-ţi arăt ceva foarte importaaaant.
– Nu acum! Mănînc.
– Haaai… E foaaaaarte important.
– În nici un caz.
– Te roooog. E o surpriză frumoasă pentru tineeeee!
La insistenţele iepurelui, ursul cedează şi se hotărăşte să treacă rîul sălbatic. I-a luat o zi şi-o noapte să traverseze ditamai rîul. Ajuns pe malul celălalt, gîfâind, îl întreabă pe iepure:
– Ei, iepuraş, ce surpriză aveai pentru mine?
– Ursule, uită-te și tu cît de multe fructe de pădure sînt pe malul celălalt! 

 

Soțul vine acasă cu un buchet de flori în braţe, iar nevastă-sa îl ia în primire:
– Hai,  spune  repede, acum ce-ai mai făcut?
– M-am culcat cu sor-ta,  răspunse el pe nerăsuflate.
– Şi ce, crezi că un buchet de flori mă va face să te iert, nenorocitule?! zbieră ea.
– Da’ nu te mai agita aşa, dragă, florile sînt pentru sor-ta!…

 

 

 

Două blonde discută despre finalul fatidic al lui 2012.
– Fată, cum e posibil ca lumea să se termine în 2012, aşa cum tot aud la televizor, cînd am în frigider un iaurt care expiră în 2013?!?!

 

 

Giorgian aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să-i spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Apare doctorul:
– Dom’ doctor, cum se simte soţia mea?
– Îmi pare rău, n-o să mai poată merge, va trebui să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca s-o duceţi peste tot.
– Vai de capu’ meu, dom’ doctor!  
– Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui s-o hrăniţi ca pe un bebeluş.
– Dom’ doctor, dar e foarte grav…
– Staţi, că mai e ceva. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui s-o spălaţi…
– Dom’ doctor, ce nenorocire pe capul meu!
– Staţi liniştit,  am glumit!… Soţia dumneavoastră a murit. 

 

Profitînd de lipsa soţului, o tipă îşi invită amantul acasă, la masă. În timp ce pregătea masa, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute, te rog, cuţitul ăsta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gînduri.
– La ce te gîndeşti, iubitule?
– Ştii, acasă n-am ascuţit niciodată cuţitele, dar ele mereu sînt ascuţite!…

 

 

Iepuraşul se duce la brutărie şi întreabă:
– Aveţi pîini mici, mici, mici de tot?
– Nu avem, iepuraşule.
A doua zi la fel:
– Aveţi pîini mici, mici, mici de tot?
– Nu avem, iepuraşule.
Se gîndesc cei de la brutărie să facă pîini mici, mici, mici de tot pentru iepuraş. A treia zi, vine iepuraşul şi întreabă:
– Aveţi pîini mici, mici, mici de tot?
– Da, avem, iepuraşule.
– Ha, ha,ha, să vedem cine vi le cumpără!…

 

Giorgian merge la medic.
– Dom’ doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămînă nevastă-mea gravidă.
– Folosiți un prezervativ.
– Nu vreau, că aşa l-am făcut pe primul copil.
– Atunci, veniți cu soția, să-i pun un sterilet.
– Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
– În cazul ăsta, vă recomand abstinenţă.
– Nici asta nu merge. Nu m-am atins de ea de 2 ani şi tot a rămas însărcinată!… 

 

 

 

Doi ardeleni taie lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi, vere, cum de n-ai luat căciula aia cu urechi?
– De cînd am avut accidentul, n-o mai port!
– Ce accident?!?!
– Mi s-o oferit palincă si n-am auzit…

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.

%d bloggers like this: