E biiiiine dacă rîzi!

 

Doi prieteni stau la o cafea.
– Giorgian, sînt șocat: nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
– Hmmm… Nu e chiar rău, gîndește și tu: senzații noi, vă mai împrospătați și voi relația… E chiar misto! Care e problema ta?!
– Problema mea e că… eu nu sînt pe listă!

 

 

 

Doi centenari cheloși stau pe bancă, în parc.
-Măi, după ani și ani, am ajuns la o concluzie.
-Care-i aia?
-Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua. 

 

 

 

Giorgian vorbeste la telefon cu un prieten.
– De cînd a început să ningă, nevastă-mea stă și se uită pe geam non-stop. Dacă se înteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumu-n casă…

 

 

 

Întrebare: – Ce le spune o blondă copiilor ei?
Răspuns: – Mi-am luat de la gură ca să vă am pe voi…

 

 

O femeie de 90 de ani merge să voteze. Intră în cabină și stă, și stă … și nu mai iese, spre surprinderea tuturor. Îngrijorat, președintele comisiei merge să vadă care-i treaba.
– Mamaie, s-a-ntîmplat ceva, te putem ajuta?
Bătrîna:
– Cum se scrie, maică, “futu-vă”: legat sau dezlegat?!…
 

 

 

Rugăciunea Giorgianei:
“Bunule Dumnezeu, fă în așa fel ca Londra să fie capitala Danemarcei, așa cum am scris ieri, la testul de control”.
 

 

 

 

 

Mergînd pe stradă, doi poliţişti aud hărmălaie de găini, într-un coteţ.
– Cine-i acolo? întreabă unul dintre ei, apropiindu-se.
– Noi, găinile! veni răspunsul.
– Hai, mă, că e-n regulă…
 

 

 

Bărbatul vine acasă beat. Soția îl asteaptă în prag, pregătită cu o tigaie-n mînă. El i-o taie scurt:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

 

 

 

 

Doi amici schimbă vorbe, la o bere.
– Alcoolul ucide celulele nervoase…
– Așa e. Rămîn doar cele liniștite.

 

 

 

Stewardesa:
– De ce strigați? De ce sînteti nervoși? Am înțeles, v-a scuturat de cîteva ori… Un gol de aer obișnuit. O zonă cu turbulențe… Se mai întîmplă… Gata, gata, ne liniștim, da? Totul e bine? V-ați calmat? Bine, merg să liniștesc și pasagerii!

 

 

 

 

– Marie, să știi că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cît meriți.
– Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci și pe Gheorghe?
 

 

 

 

 

Giorgian filozofa, față-n-față cu o sticlă de vin.
– Ce scurtă e viața!… Făt-Frumos creștea într-o zi cît alții în 10 ani!…. Și, într-o săptămînă, a murit…
 

 

 

 

Scenă casnică obisnuită: ea dezleagă integrame, el se uită la un meci.
Ea: – Bijuterii feminine, 4 litere, singular…
El : – Țîță.
Ea : – Tîmpitule!… Inel!!!

 

Un puști intră într-o farmacie și întreabă:
– Aveți prezervative?
– În primul rînd, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sînt pentru copii și, în al doilea rînd, să-i spui tatălui tău să vină singur să și le cumpere, pentru că sînt de diferite mărimi!
Puștiul îi răspunde:
– În primul rînd, prezervativele nu sînt pentru copii, ci sînt împotriva copiilor, iar în al doilea rînd, n-o să-i spun nimic tatei, pentru că sînt pentru mama, care pleacă în delegație și nu are cum să știe mărimea, încă.
 

 

 

Se întîlnesc doi poliţişti.
– Salut, Giorgian! Ce înţelegi tu prin vid, frate?
Stă Giorgian, se gîndeşte şi, după o bună bucată de vreme, spune:
– Am în cap, dar nu pot să mă exprim…

 

 

 

 

Discuție între colegi.
– Ție îți plac mai mult blondele sau brunetele?
– Mie-mi plac ţîţele…
– Bine, dar culoarea părului?
– Nu-mi plac ţîţele cu păr!…
 

 

 

 

La o bere.
– Giorgian, îti vînd un pont.
– Te-ascult…
– Trimite-i nevesti-ti flori, la birou, fără să știe de la cine sînt. Dacă vine acasă fără ele, înseamnă că te înșală.

 

 

 

În ajun de Paști, conform unui obicei bizar, netradițional, copiii au împrăștiat, prin curte, ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi… Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit prelung, apoi a spus grav:
– Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul…
  

 

 

ANUNȚ
Tînară, blondă, drăguță, bogată, sexy, fără obligații, 90-60-90, picioare 1,50m fiecare, plină de viață, patimașă, exotică, sălbatică în pat, VÎND CAMION.

 

 

 

 

– Tu, Marie, cu cine seamăna copilul nostru?
– Măi, Ioane, degeaba iți spun, că nu-l cunosti!

 

 

 

 

Doi amici stau la o parolă.
-Azi dimineață, cînd m-am dus la sala de fitness, am observat c-au adus un aparat nou!… L-am folosit vreo oră, după care mi s-a facut rău… E tare, oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…
 

 

Două blonde schimbă amabilități.
– Tu unde te-ai născut?
– La spital.
– Da’ ce-ai avut?

 

 

 

Un țăran bate-n geam, la miezu’ nopții.
– Scoală, Ioane, că nevastă-ta se fute cu Marin, în porumb!…
Dă fuga Ion, dar, după un timp, se-ntoarce liniștit.
− Nu era porumbul meu, mă!

 

 

 

Două băbuțe stau pe o bancă în fața blocului. Trece o vecină pe lîngă ele și una exclamă, cu invidie:
– O vezi p-asta? Știi ce noroc a dat peste ea? Are soț, amant și a fost și violată ieri seară!

 

 

 

Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț.
– Omule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cît să te simți bine?
– Eu aș fi vrut, răspunde cu regret bețivul, dar n-am avut atîția bani…
 

 

 

 

 

Întrebare la radio.
– Ce înseamnă, de fapt, post negru ?
– Post negru înseamnă că trebuie să mănînci pîine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
 

 

 

– Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!…

 

 

 

 

 

Un tip intră într-un bar, ținînînd în mînă un căcat imens, și zice:
– Fiți atenți în ce era să calc!

%d bloggers like this: