Mă, să fie!

Într-un taxi, se urcă o călugăriţă… elegantă şi frumoasă. Șoferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă ce-l frămîntă… Șoferul oftează…
– Mi-e ruşine să vă spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa din nimica toată…
– Sincer să fiu, spuse şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă… aşa, ca dumneavoastră…
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!
Șoferul, foarte excitat, spuse:
– Păi… sînt! Sînt şi catolic şi celibatar!!!
– Bine, spuse călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta…
Taximetristul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi-i aplică un pupoi cu limba tirbușon enorm… După care, îl roagă să continue cursa… Şoferul, emoţionat de momentul trăit, începe să plîngă…
– Ce s-a-ntîmplat? – îl întreaba călugăriţa.
– Măicuţă, am păcătuit… Am minţit! Sînt evreu şi căsătorit!
– Mda, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Și pe mine mă cheamă Vasile şi mă duc la un bal mascat…

 

 

După o seară romantică, Giorgian a condus-o acasă pe Giorgiana. Chiar înainte să treacă pragul, ea s-a întors către el, l-a sărutat și i-a șoptit:
– Giorgian, ce-ai zice să rămîi aici, peste noapte?
– Nu, mulțumesc, spuse Giorgian, pornind agale către stația de autobuz și gîndind în sinea lui: “Ce dracu’ să fac eu singur, toată noaptea, în fața ușii?”

 

 

 

 

O copilă cînta la vioară, iar tatăl său citea ziarul. Cîinele familiei începe să scheaune pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputînd să îndure chinul, tatăl îi zice copilei:
– Nu poţi să cînţi şi tu o piesă pe care să n-o ştie cîinele?

 

 

 

 

Două babe centenare, firește, flecăreau.
– Aseară, intrînd pe Internet, peste ce crezi tu că dau?
– Eror 404.
– Aș! Un anunț interesant: „Vînd sicriu second-hand. Prezintă doar cîteva zgîrieturi. Numai pe interior.”

 

 

 

 

O blondă își ceartă copilul și-l pedepsește c-a luat notă mică la geografie. Prietena ei brunetă îi spune:
– Ai certat copilul că nu știe unde este Maroc. Dar tu știi???
– Nu, dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc, la birou. Și vine cu bicicleta la muncă!…

 

 

 

 

Giorgian și Matache, mestecînd un cîrnat, în pauza de fumat.
– Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!…
– Cine dracu’ aleargă 8 km în 2 minute?!?

 

 

 

O blondă intră disperată într-o benzinărie.
– Vă rog să m-ajutați. Mi-am uitat cheile-n mașină, iar ușa e blocată… Ce mă fac acum?
Benzinarul se abține să nu rîdă și-o întreabă:
– Măcar a rămas geamul puțin deschis?
– Da.
– Perfect. Încercați, cu această sîrmă, să trageți în sus butonul de blocaj. Așa puteți deschide ușa.
– Vă mulțumesc din suflet, zice blonda, ieșind cu bucata de sîrmă din benzinărie. După vreo 10 minute, intră un client în benzinărie, rîzînd în hohote.
– Ce s-a-ntîmplat? întreabă benzinarul
– Afară, lîngă pompa 2, e o blondă care încearcă să-și deblocheze ușa cu o sîrmă…
– Și ce-i rău în asta? Eu i-am dat-o.
– Nimic rău, dar în mașină mai e o blondă care tot zice: “mai la stînga”, “mai la dreapta”, “mai jos”…

 

 

 

Secolul al XVI-lea. Prințul aștepta un răvaș de la iubita lui. Aștepta de trei zile si trei nopți. N-a mîncat, n-a băut, n-a dormit. În sfîrșit, în zare, observă porumbelul mesager mult așteptat. Nerăbdător, prințul scoate repede sigiliul scrisorii și citește: “Ascut spade. Ieftin. Garanție: 12 luni”.

 

 

 

Nevasta unui deținut merge în audiență la directorul închisorii.
– Domnule director, vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară. E extenuat!…
– Dar, doamnă, soțul dv. lipește etichete pe sticle. Vi se pare extenuant?
– Nenorocitul!… Mie mi-a zis că sapă un tunel!…

 

 

O blondă se duce la ginecolog şi-i zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
– Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
– Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…
 

 

 

Giorgian, puțin cam agitat, e la medicul de familie.
– Dom’ doctor, am o problemă cu mersul matinal la toaletă: în fiecare dimineaţă, la ora 5, mă cac…
– Dar asta este foarte bine!…
– Problema mea e că eu mă trezesc la 6!!!

Drunken friends

 

 

Matache conversează cu Costică.
– Aseară, am găsit o hîrtie publicitară în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic, sună la numărul…”. Aşa că,… am sunat.
– Era asociația antialcoolicilor, din cartier.
– Era un bar deschis non-stop!…

 

 

Giorgian îi face mărturisiri lui Costică.
– Treceam printr-o criză financiară, cu adevărat, disperată… Ce mai, eram falit! Dîndu-și seama de lucrul ăsta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus: ”Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sînt foarte valoroşi. Te văd strîmtorat şi m-am gîndit să ţi-i dăruiesc… Poate or să te-ajute să ieşi din necaz…”. Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!…

 

 

O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
– Dom’ doctor, pe lîngă blocul meu e-o grămadă de cîini care latră toată noaptea…
– Nici o problemă, nu sînteți primul caz. Luați somniferele astea. Or să vă ajute enorm.
Peste două săptămîni, blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul, perplex, remarcă:
– Nu-nțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?!… După ce-alerg toată noaptea după cîini?!?… Și cînd prind cîte unul, nici de-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

 

 

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
– Dom’ doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dv. au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, inițial, e şocat, apoi, acceptă propunerea.
– Şi… cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu zic să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se răzbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură-n mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…
 

 

După o aventură ce dura de două luni, o tînără îl întreabă, plină de emoție, pe iubitul ei:
– Cînd o să mă prezinți familiei tale?
– Iubito… Deocamdată, e imposibil. Copiii sînt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

 

 

 

– Costică, există, în momentul de față, o dezbatere cu privire la posibilitatea ca preoților catolici să li se permită să se căsătorească.
– Mda… Și ce-i cu asta?
– Nimic. La urma urmei, dacă se iubesc, de ce nu?
 

 

 

– Trebuie să te-avertizez că soţul meu se-ntoarce în 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este!… Iar timpul trece…

 

 

 

– M-am săturat de mania asta a vitezei!… E pentru a treia oară cînd era cît pe ce să mă omori, se răstește soțul, înfuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o șansă!
 

 

 

 

 

Matache și Costică se răsfață, cu-n pahar de vin roșu, pe o terasă.
– Băi, Matache, ești optimist sau pesimist dupa cum privești paharul: de sus sau de jos?
– Costică, eu sînt realist: important e cît a mai rămas în sticlă.
 

 

 

 

La terminarea slujbei, un enoriaș se adresează părintelui:
– Părinte, cum să-ți iubești aproapele dacă ea se opune?!

 

 

La un bar, un tip mort de beat, cu paharul în față, plîngea de rupea pămîntul. Văzîndu-l atît de dărîmat, barmanul îl întreabă:
– Ce s-a-ntîmplat?
– Păi… acum trei luni, a murit mama. Mi-a lăsat vreo 10.000 dolari.
– Condoleanțele mele!
– Acum două luni, a murit tata și mi-a lăsat 25.000 dolari.
– Îmi pare rău, domnule, foarte rău.
– Luna trecută a murit frate-meu și mi-a lăsat 50.000 dolari.
– Doamne, trei persoane dragi, într-un timp atît de scurt!
– Și luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar sa fie!

 

 

O pereche suedeză, amîndoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, are un copil cu pielea neagră, părul cîrlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că este copilul lui. La protestele tatălui, care nu vroia nici în ruptul capului să-nţeleagă, medicul explică:
– Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

 

 

La un proces plictisitor din cale-afară, cînd toți aproape că adormiseră, bețivul judecat pentru tulburarea liniștii publice se întoarce către judecător:
– Să mă pupi-n cur!
– Afară!!! urlă judecătorul șocat și înfuriat.
– Nuuu! Aici, sa vadă toată lumea!

 

 

 

Discuție între două pensionare.
– Ieri, mergînd pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
– Și?… L-ai ajuns?

 

 

 

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Dom’ doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da’ de unde!… Jumate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dv.!
 

 

 

Un tip supărat intră într-un bar.
– Care vrea bătaie?
Toată lumea înlemnește, terorizată. În sfîrșit, se ridică un tip de 2 pe 2 și, mai supărat decît primul, spune:
– Eu!
– Ei, atunci, du-te după colț, că de-acolo am luat și eu!
 

 

 

 

– Ai bătut covorul?
– Nu, doar l-am certat puțin…

 

 

 

– Chelner, salata asta este pentru două persoane?
– Da, bineînţeles!
– Atunci, de ce înăuntru este un singur limax?!?

 

 

 

– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteți, răspunse o voce de fetiță, tăticu’ e la spital, efectuează o apendicectomie.
– O apendicectomie??!? Da’ tu știi ce înseamnă asta??!
– Sigur că da!… Cam 100 de euro…

 

%d bloggers like this: