Hai, încearcă!

 

 

– Am belit-o! Nevastă-mea mi-a facut cadou, ieri, un telefon pe care, azi-dimineață, l-am scăpat în cadă…
– Nasol, da’ se rezolvă: dacă ai scăpat telefonul în apă, pune-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul!…

 

 

 

 

– Băi, Matache, ești tare la logică?
– Mă testezi?!
– Fii atent! Giorgian cîştigã 2000 € pe lunã. Nevasta lui, Giorgiana, cheltuiește 4000 €!!!
– E șefa lui!!
– Nix! Întrebare: știe Giorgian de existenţa lui Flomoștoacă???

 

Un vînzãtor ambulant sunã la uşa unui apartament şi-i deschide Matache.
– Tatãl tãu este acasã?
– Da …
– Pot sã-l vãd?
– Nu, este la duş.
– Dar mama ta este acasã?
– Mda…
– Atunci, pot s-o vãd pe ea?
– Nu. Şi ea este la duş.
– Crezi cã vor ieşi curînd?
– Nu.
– De ce crezi asta?!!!!?
– Cînd tata m-a rugat sã-i dau vaselina, eu i-am dat superglu.

 

 

– Bă, Matache, e-adevărat c-ai fost concediat?!
– Șefu’ m-a invitat ieri la ziua lui și eu i-am urat: „Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”

 

 

 

 

În cabinetul medicului intrã un tip. Se împiedicã de prag, cade, îşi rupe mîna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, dupã care, abia ridicîndu-se, se apropie de masã şi-i spune doctorului :
– Doctore, eu, de fapt, intrasem sã-ntreb dacã lucraţi şi sîmbãta!!!

 

 

 

Giorgian se-ntoarce, mai devreme ca de obicei, de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămîne timp să-şi ascundă amantul. C-o voce plîngătoare, îi spune soţului:
-Te rog, dragule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul…
Soţul, grijuliu, se apucă să se dezbrace pe-ntuneric. Însă, soţia îl roagă:
-Te rog, scumpule, du-te pînă la farmacie şi ia-mi nişte antinevralgice!
Omul se re-îmbracă, pe-ntuneric, şi aleargă s-aducă ce i s-a cerut.
– De ce mă priveşti aşa ciudat? îl întreabă pe farmacist, observînd privirea acestuia. Nu mă mai cunoşti?
– Cum să nu te cunosc? Eşti poliţistul Giorgian, dar mă-ntreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş…

 

 

Pe patul de moarte, un bărbat îşi chemă soţia şi, cu voce slăbită, îi spuse:
–  Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
–  Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu-i bine să faci nici un efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta.
– Ştiu asta, dragule, de-asta te-am şi otrăvit!

 

 

 

Un tip, recunoscut pentru politețe și calm, este trezit la ora 3 de-un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
– Alo!
– Cîinele tău latră si nu pot să dorm!
– Îmi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti să-mi lăsați numele și numărul dv. de telefon?
– Vecinul dv., domnul Popescu, telefon 021…
Noaptea următoare, la ora 3:
– Alo, domnu’ Popescu! Am sunat să vă spun că eu n-am cîine!…

 

 

O pisică este călcată de-o maşină. La scurt timp, pisica se dezlipeşte de asfalt, îşi îndreaptă spatele şi picioarele, se scutură de praf, apoi spune:
– Eee, altă viaţă!

 

 

 

Un psihopat tîra o copilă prin pădure.
Copila: – Mi-e frică!… Mi-e frică!
Psihopatul : – Ţie ţi-e frică?? Da’ mie, că mă-ntorc singur?…

 

 

 

– Giorgian, ești răvășit complet! Ai pățit ceva?
– Băi, Matache, fii atent: ieri, cînd am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce-am auzit de la nevastă-mea: fiul meu de cinci ani nu-i, de fapt, al meu!
– Nasol! Țeapă!
– Am fost distrus!… Ea, calmă, mi-a pus în vedere să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

 

 

– Costică, strălucești de fericire! Ți-a ouat pisica sau ai amantă nouă?
– Bă, n-o să-ți vină să crezi: nu că mă laud, dar pot să spun că sînt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu: trei video-camere stau pe mine!!!

 

 

 

 

 

– Matache, de ani de zile nu reușesc să-mi găsesc jumătatea!
– Costică, taică, dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

 

 

 

 

– Giorgian, ce fericire, nu te-am mai văzut de mult!…
– Ei, mă bucur!
– N-ai înțeles! Toți oamenii aduc fericire: unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

 

 

– Costică, cred c-abia acum înțeleg de ce n-ai chef să te legi de-o femeie!…
– Bă, tu ai cîștigat la loto!
– Mai rău: m-am înțelepțit: o femeie are două scopuri în viaţă: să se mărite şi s-arate nemăritată. Aseară, la bar, am avut o revelație!
– Hai că m-ai adus în pragu’ orgasmului! Tu și revelațiile!!!
– Două tipe sporovăiau, la două scaune de mine, ca două prietene vechi dinainte de naștere!!!
– Frumoasă atitudine! Demnă de invidiat!
– Băăăă, prietenie feminină este atunci cînd două femei se invidiază reciproc, în tăcere.

 

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi-atunci, de ce n-o faceţi? Sînteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

 

 

 

– Iar te duci la cîrciumă, nenorocitule ?! Săptămîna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
– Şezi blîndă, mă-ntorc pîn-atunci!

UA-23386192-3
%d bloggers like this: