Cască gura cînd rîzi!

În sala de judecată.
– Care este motivul divorţului?
– Ea m-a numit “prostănac”.
– Păi, domnule, ştiţi, în familie se mai întîmplă astfel de cazuri, cînd oamenii se ceartă şi-şi spun cuvinte nepotrivite.
– Da, domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
– Păi, şi care a fost contextul?
– Cînd am venit acasă, am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: “Uită-te, prostănacule, cum se face!”

 

 

 

Doi moldoveni se ciocnesc uşor în trafic. Coboară amîndoi din mașini și se iau la ceartă:
– Da’ şinii ţ-o dat ţii carniet, mă?
– Da’ ţii şinii ţ-o spus că ieu am carniet, mă?

 

 

– Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi?!? Ăia vechi ce au?
– Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi rîd de mine!

 

 

 

 

 

 

La judecătorie.
– Doamnă, sînteți sigură că cereți divorțul pentru POTRIVIRE de caracter? Nu cumva este… invers?
– Nu, domnule judecător, este pentru potrivire. Mie-mi plac filmele, soțului meu la fel, mie-mi place la plajă și lui la fel, mie-mi place să joc tenis, lui – la fel, mie-mi plac bărbații, lui – la fel!!!

 

 

Un scoţian îi scrie fiului său:
„Fiule, îţi trimit zece lire, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi!!!”

 

 

 

Discuție în cuplu.
– Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş mărturisi că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aş zice că eşti lesbiană.

 

 

Giorgian își sună consoarta pe mobil.
– Iubito, eram pe DN1, în drum spre Fănica, cînd am avut explozie la cauciucul stînga-faţă. Maşina a derapat şi s-a rostogolit. Noroc că m-am oprit într-un copac, altfel nu mai eram în viaţă. Am reuşit să ies din maşină cu două secunde înainte să cadă-n prăpastie… Acum sînt la spitalul municipal din Braşov. Am fractură la mîna stîngă, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte, traumatism cerebral
deschis şi multiple contuzii severe.
– Cine dracu’ e Fănica?

 

 

– Nu mi-ai dat nici o satisfacţie de cînd te-ai născut, fiule!
– Da, tată…, dar înainte???
 

 

 

 

Soţul pleacă în deplasare şi, luîndu-şi la revedere de la soţie, primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
– Și, te rog, să nu cheltuiești bani pe „lucruri” pe care le poţi avea gratis acasă!

 

 

 

 

Giorgian și Matache schimbă vorbe mari.
– Matache, ascultă la mine: somnul previne îmbătrînirea.
– Ești sigur?!?
– Mai ales dacă ești la volan!

 

 

– Iubito, m-am săturat să tot fiu “vioara a doua” pe lîngă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…
 

 

 

 

 

 

Discuție într-o drogherie.
– Am probleme cu părul, am mătreață… Puteti să-mi recomandați ceva anume?
– Cu mare plăcere: “Şampon AMNEZIA: uiţi de mătreaţă!”

 

 

Giorgian si Matache, în pauza de prînz.
– I-am cumpărat nevestei, de ziua ei, un lanţ.
– Bine-ai facut, şi eu abia o ţin pe-a mea.

 

 

 

 

La judecătorie.
– Acuzat, te condamn la 45 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atît!
– Fă și tu cît poți!

 

 

 

 

 

Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme.
– Mai bei, mă, porcule?! Zi, mă, mai bei?!
El, cu greu reușind să ridice capul:
– Toarnă!

 

 

– Tataaa, copiii m-au facut mafiot.
– Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mîine!
– Ok, tata! Dar vezi să pară un accident.
 

 

 

Matache se uita, împreună cu soţia, la un documentar despre Alzheimer. La un moment dat, ea se-ntoarce către el şi-i zice:
– Ce chestie oribilă!… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
– Ştiu, răspunse el. Mi-ai mai zis şi-acum cinci minute.
 

 

 

– Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe gîtu’ dacă mai merg la nevastă-sa…
– Păi, nu te mai duce!
– Da, da’ nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

 

 

 

O blondă își sună o prietenă.
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sînt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi, camera are numai trei uși: una duce în baie, una duce în dulap și a treia are pe clanță un carton pe care scrie “Nu deranjați”!

 

 

Giorgian își prinde nevasta în pat cu altul și, în loc de altceva, începe să-și facă cruci.
– Băi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sînt bărbatul ei și tre’ să-mi fac datoria, da’ tu ce obligații ai?!

 

Examen pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină.
– Mulţumesc, spune examinatorul, ați picat!
– Cum să pic cînd nici n-am pornit!?
– V-aţi aşezat pe bancheta din spate!
 

 

 

–  Matache, știi care sînt efectele negative ale consumului de bere?
–  Pe măsură ce-o consumi, are tendința să se termine.
 

 

 

Un ardelean stătea în parcul Gării de Nord. În acest timp, un individ care făcea jogging se oprește în dreptul lui și începe să facă flotări. Ardeleanul se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit:
– Apăi, fătuca a plecat de mult!

 

 

Discuție între colege.
– Oare de ce bărbații tandri și sensibili nu sînt disponibili?
– Pentru că, deja, au un prieten.

 

 

 

 

O blondă este intervievată.
– Cîți soți ați avut?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?

 

 

Tînăra soție îi spune soțului:
– Trebuie să te întristez putin, scumpule. Calitățile mele de gospodină lasă de dorit. Știu să gătesc bine numai prajitură și pește.
– Înțeleg, scumpo. Nu-i nimic grav în asta, cu timpul o să-nveți. Numai spune-mi, acum, în farfurie, este prajitură sau pește?
 

 

 

 

Soţul şi soţia, în pat. Soţul, visînd ceva, încearcă s-o sărute, dar este trezit brusc:
– Vai, iubitule, ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
– Aaa…., tu erai?!

 

 

– Iată planul de lucru săptămînal: luni e o zi grea, lunea nu lucrăm. Marţi ne pregătim de lucru. Miercuri e miezul săptămînii… Miercuri muncim pe rupte, aţi înţeles?! Joi ne odihnim după miercuri. Vineri ne pregătim pentru weekend. Sîmbătă e zi de baie, grătare şi excursii. Duminică ne odihnim pentru săptămîna care urmează. Şi-apoi, de la capăt: luni e zi grea, marţi ne pregătim de lucru şi miercuri iar lucrăm… Are cineva vreo nelămurire?
– Şefu’… adică… o să muncim în fiecare miercuri?!?!?!

 

 

 

Matache și Giorgian schimbă vorbe.
– Matache, în sfîrșit, cred că mă-nsor!
– Bravo! Dar ține minte: dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă n-ai femeie, ai o singură problemă: n-ai femeie!

 

 

Intră soţia în casă.
– Dragul meu, uite-aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia, zi, vrei ceva de mîncare mai special, mai bun, ceva?
Soţul, cu o privire îngîndurată:
– Ia, zi, cît de tare…???
– Un pic…, aşa…, farul din dreapta, capota şi parbrizul…

 

 

 

– Mama, la ușă sînt doi oameni care cîntă.
– Dă-le cîte 10 lei și spune-le să plece.
– Bine, dar nu știu dac-o să plece. Unul dintre ei e tata!!!!

 

UA-23386192-3
%d bloggers like this: