Rîzi, că te tai!

 

– Fată, tu, ai auzit?? Ăștia cu FaceBuci sînt niste nemernici!… Ne urmărește și la pișetoare!…
– Exact d-aia, în mașină, eu nu folosesc semnalizarea! Că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu!

 

 

 

– Salut, Giorgian. Am să te rog să nu-i mai scrii prietenei mele!!!… Vrei probleme?!!?
– Și… dacă vreau?
– Bine, notează: dacă un tren circulă cu 83 km/oră, pe o distanță de 877 km, cît timp face pînă la destinație?
– Gata, nenică, ușor, ce te-ai enervat așa?!?! Nu-i mai scriu!!!
 

 

 

– Auzi, tu, fată, am de gînd să-mi iau un iPhone d-ăsta nou!
– Ai… sponsor?
– Am, da-l iau pe banii mei, că merită: deși are două camere, costă doar cît o garsonieră.

 

 

 

– Bă, Giorgian, o căţea naşte un pui. Cum îți dai seama dacă e căţea sau căţel?
– Îl cauți…
– Ete, fleoșc! Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel.

 

 

 

 

– Costică, femeile pot face mai multe lucruri deodată!
– Mai ceva ca Napoleon!?!
– Băăă, am văzut cu ochii mei una d-asta care cu o mînă conducea, cu ailaltă se aranja în oglindă, iar cu maşina îl lovea p-ăla din faţă!!!!

 

 

 

Giorgiana către soțul ei :
– Voi scrie deasupra patului nostru că ești un prost și-un impotent! Să știe tot orașu’!!!

 

 

 

 

– Mardare, omule, ești cam tulburat… Ce-i cu tine?
– Bă, ieri mi-am descărcat sufletul… Și astăzi… nu-mi mai pot aminti unde…

 

 

Giorgiana și Rebeca stăteau la o masă, într–un bar… La o masă alăturată, era un tip matur, cu barbă albă. Stau ele ce stau și una dintre ele grăiește:
– Fato!! Ăla e Mircea cel Bătrîn!!
– Du–te, tu!! Esti proastă!… Ăla e mort de-o sută de ani!!!
Mai trece-un timp și… Un tip intră-n bar și strigă către tipul cu barbă albă:
– Mircea!!!… Ce mai faci, bătrîne?… Nu te–am mai vazut de-o sută de ani!!!
Giorgiana se-ntoarce calmă către Rebeca:
– Ei, care–i proasta, ai??

 

 

– Costică, fii atent! Trei broaşte şedeau pe-o buturugă, la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărît să sară-n apă. Cîte broaşte au mai rămas pe buturugă?
– Bă, eu zic… 3! A te hotărî şi a sări sînt două lucruri diferite.

 

 

 

 

– Giorgiana, ești cu privirea pierdută… Ai probleme?
– Ei, am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

 

 

 

 

– Băi, Costică, aseară, la o bere, am auzit nişte tîmpiţi, la o masă alăturată, zicînd că nu s-ar urca într-un avion, dacă piloţii ar fi femei…
– Nişte idioţi misogini!
– Exact, bă! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral!

 

 

 

Soţul, rezolvînd integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere!…
Soția răspunde:
– GIGI.

 

 

 

 

– Băi, Matache, ce frumos e cînd se-apropie Crăciunul!…
– Brazi, clopoței, cadouri…
– Azi, cînd am ieșit din casă, am văzut o femeie dăruind un mobil, un ceas și-o geantă unui biet om care avea doar un cuțit…

 

 

– Mardare, am sentimentu’ că-n ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi.
– Posibil.
– Da’ știi de ce? Pentru că-n cele 9 luni, mamele lor încă mai merg la școală.

 

 

 

– Pe dumneata te-am văzut foarte des!… zice judecătorul acuzatului. De cîte ori ai mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător! Eu sînt portarul de la bordel.

 

 

 

Inginerul agronom Giorgian către badea Vasile:
– Bade, cu metodele astea învechite n-ai o să obții nici măcar 5 kile de pere din pomu’ asta…
– Aveți dreptate. E corcoduș.

 

 

 

 

– Matache, știi cum se numesc oamenii care stau la coadă?
– Codași.
– Nix. Oameni de rînd.

 

 

 

 

– Băăăă, bea suc de fructe!… Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei!!!
– Calmează-te! Femeia înseamnă necazuri… Mai bine bea apă.

 

 

 

 

– Garçon! Graines de citrouilles salées!
– Strigă, fa: “Sămînță de bostan cu sare!”, că n-a stat toți la Paris, ca tine …


 

 

 

– Ieri dimineață, mă duceam la Bursă.
– Adică la serviciu, că acolo lucrezi…
– Exact. Cînd mă apropiam de intrare, deodată, urlă unul în spatele meu: “Oprește-te, hoțule!”. Bă, în viață mea, n-am văzut atîția oameni oprindu-se în același timp!

 

 

 

 

– Mardare, ai grijă, dacă vrei să te muți!…
– Adică?
– Eu m-am mutat recent, cum bine știi, dar mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia cînd mi-am plătit chiria la timp. A doua zi, mi-a bătut poliţia la uşă să mă-ntrebe de unde am banii!…

 

 

EA: – Logodnicul lui Beti e mai tandru ca tine… Îi spune mereu… “perla mea”!
EL: – Auzi, dragă? El e bijutier. Eu sînt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun?

 

 

 

– Bă, Matache, nu te supăra, primul indiciu că ești prost e că ai o părere despre orice.
– Bă, Costică, ești foarte prost cînd ești convins că ai soluții la orice.

 

 

 

 

Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
“Caut de lucru. Cerșesc impecabil în opt limbi.”

 

 

 

Matache și Costică schimbă vorbe peste birou.
– În ce lună să mă căsătoresc: octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, evident!
– De ce?
– Mai cîștigi o lună!

 

 

– Tu, fată, a te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică.
– Chiar așa?!?!
– Păi, într-o lume în care sînt mai multe femei decît bărbaţi, ei trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori, nu?!?!

 

 

 

– Costică, să nu faci nimic e tare greu …
– Așa e… Nu știi cînd trebuie să te-oprești!

 

 

 

 

 

 

Giorgiana se confesează unei colege de serviciu:
– Mă simt atît de singură… Am nevoie de-o companie… De preferat, să fie una de petrol!

 

 

 

 

– Matache, dragule, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
– Mie da.

 

 

 

Un individ care tușea de-și scuipa plămînii se duce la medic. Doctorul îl examinează și-l întreabă firesc:
– Fumați?
După cîteva clipe de ezitare, individul răspunde:
– Mai bine aș bea ceva!

 

 

– Bă, Costică, tu crezi în legende?
– Parțial…De ce?
– Cică există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul… ce legătură are?
– Pentru anestezie.

UA-23386192-3
%d bloggers like this: