Ce-i de rîs?

 

– Costică, aseară, nevastă-mea a lăsat un bilețel pe frigider: “Nu mai merge!… Nu mai suport! Plec la mama!”.
– Nasol. Și?
– Bă, am deschis frigideru’ și mergea perfect!!!… Cine, bă, să le mai înțeleagă pe femei?!

 

 

 

Două blonde stau de vorbă.
– Aseară, am luat masa cu un tip nou.
– S-a prins că ești disponibilă?
– Exclus! Am mîncat banana cu lingura.

 

 

 

 

 

La ora de instruire parașutism.
– Și dacă nu mi se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă, cît timp voi pluti pînă la sol?
– Tot restul vieții!

 

Costică și Georgian filozofează.
– Claustrofobia înseamnă teama de spațiile închise.
– Adică?
– De exemplu, te duci la chioșc după bere și ți-e frică să nu fie închis.
 

 

 

Avocat: – La revenirea din leșin, care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soțul dv.?
Martor: – A spus “Unde sînt, Milica?”.
Avocat: – Și de ce v-a enervat chestia asta?
Martor: – Pentru că pe mine mă cheamă Giorgiana!

 

 

 

 

Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea:
– Vrei să mergem la mine-n garsonieră?
– N-aveam de gînd, însă m-ai convins!!!
 

 

 

Printr-o fereastră deschisă a unui apartament de bloc, se aude un glas de bărbat:
– În casa asta, eu comand!!!
Imediat, un glas de femeie:
– Ia ieși, mă, de sub pat şi mai spune o dată!!!

 

 

Un medic rezident, foarte tînăr și neexperimentat, a asistat, la naștere, prima lui pacientă. La sfîrșit, medicul îl întreabă pe profesorul care l-a urmărit, dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zîmbit și i-a zis:
– Pentru prima dată, te-ai descurcat destul de bine, doar că, pe viitor, să ții minte: lovește peste cur copilul, nu mama!
 

 

 

 

Două prietene se-ntîlnesc pe-o terasă și, la un moment dat, una o-ntreabă, foarte curioasă, pe cealaltă:
– Tu-i spui iubitului tău de fiecare dată cînd ai orgasm?
– Ah, nuuu… Mai ales că nu-i place să-l sun prea des cînd e la birou…

 

 

 

Discuție casnică, cu năbădăi.
– Nevastă, mă bănuieşti degeaba… Nu fac altceva decît s-ajut o prietenă aflată într-o perioadă dificilă pentru ea.
– Da’ ce-a păţit, sărmana?
– A intrat în călduri…

 

 

 

Învățătoarea le dă elevilor, ca temă pentru acasă, să scrie o frază folosind și cuvîntul “evident”. A doua zi, fiecare copil citește ce-a scris:
– “Aseară, eu cu mama și cu tata am mîncat la restaurant si, evident, mama n-a mai gătit și acasă”, zice unul.
– “Ieri, am fost la Paul acasă și, evident, ne-am jucat”, zice altul.
– “Ieri seară”, citește Giorgiana, “am văzut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mînă și, evident, mergea la closet, pentru că ea nu știe limba engleză”.
 

 

 

O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul acţiunii, ea îi zice bărbatului:
– Ştii, nu-mi pasă de bogăţia ta, nu-mi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
– Să ştii că nici pe mine nu mă interesează! Eu sînt şoferul!
 

 

 

Se-ntîlnesc babele Polyana și Irynuka.
– Eu mi-am schimbat ginecologu’… E unul tînăr și frumos, zîmbește și e foarte drăguț cu mine. Tu ai rămas la cel vechi, nu?
– Ei, o fi el ramolit, da’ știi ce-i tremură mîna!…
 

 

 

 

Dimineață, la birou, Giorgian dă nas în nas cu șefu’:
– Ai ochii roșii și umflați… Ești beat?
– Nu! Nu voiam să vin azi la muncă și am plîns…

 

 

 

– Vasile, ce duuuulce ești… Ce bun ești, Vasile!… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasileeee!… Ești cel mai tare!… Ești uuuunic, Vasile!…
– Scuza-mă, de ce-mi spui mereu Vasile?! Pe mine mă cheamă Giorgian!
– Giorgian?!?! Ah, da…. Am crezut că azi e joi!…
 

 

 

Medicul, grăbit şi nervos, către pacient:
– Dv. de ce suferiți?
– Dom’ doctor, nu mai pot să urinez…
– Ce vîrstă aveți?
– 104 ani…
– Ați urinat destul! Următorul!

 

 

Un colonel, fumîndu-și pipa pe verandă, strigă la ordonanța sa:
– Ioanee, ia fă-te-ncoa’!
– Ordonați, dom’ colonel!
– Măi, Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă… Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac sex cu nevastă-mea se consideră o plăcere sau o îndatorire?
– Păi, dom’ colonel … Io cred că-i o plăcere…
– De ce crezi asta?
– Păi, dom’ colonel, dac-ar fi o-ndatorire, m-ați pune pe mine s-o fac!
 

 

 

 

Giorgian a ajuns acasă mai devreme și vede un tînăr alergînd gol pe strada sa.
– Hei, omule, de ce faci asta?
– Din cauză c-ai venit prea devreme acasă, boule!

 

 

Se-ntîlnesc doi viermi.
– Bă, unde e tac’tu?
– A plecat la pescuit.
 

 

 

 

– Iubito, banii n-aduc fericirea!…
– Poate, dar e mai confortabil să plîngi într-un Porsche decît pe bicicletă!…

 

 

 

– Iubitule, vreau să-mi cumperi un ifone nou.
– Păi… și celălalt?!!?
– Celălalt îmi cumpără mactabletă!
 

 

 

– Băi, Matache, tu știi cum faci o femeie să se simtă “marfă”?
– Evident! O plimbi cu TIR-ul.

 

 

 

 

–  Cioc, cioc, cioc!!!
–  Cine-i?
–  Sînt eu, iubito, dragostea vietii tale!
–  Neeeeee, ciocolata nu vorbește!

 

 

 

Matache filozofează cu Giorgian.
– Bă, Giorgian, dacă cineva aruncă c-o piatră-n tine, tu s-arunci în el c-o floare!
– Frumos!… Așa-i la carte!…
– Da’ dacă floarea e-ntr-un ghiveci,… asta e!… Se mai întîmplă!
 

 

 

 

– Ei, după cum văd, dv. sînteti un fenomen – n-aveți puls, da’… trăiți!, zice doctorul.
– Dom’ doctor, luați-mi-l la mîna stîngă, că la dreapta am proteză…

 

 

Doi vecini de bloc schimbă vorbe.
– Pînă ieri eram sărac, dar ieri mi-am cumpărat un dictionar de sinonime.
– Și?
– Și acum sînt: nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.

 

 

 

Un tip își conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunși în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete și începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide ușa și apare tatăl fetei, chior de somn:
– Băiete, a zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotu’ de pe interfon!
 

 

 

 

Matache și Giorgian schimbă vorbe, lîngă o bere.
– E clar de ce toate campaniile astea pentru sport…
– Adică?
– Păi, tre’ să facem sport ca să fim niște morți frumoși, cu mușchi!…

 

 

 

 

Doi cerșetori stăteau de vorbă:
– M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului…
– Cum așa!?… Ce legătură e între mijloc și fumat?
– Nu mă mai pot apleca după chiștoace!