Zîmbiți, vă rog!

 

 

 

Iepuraşul cu nevasta iepuroaică urmăreau la televizor un magician care scotea o droaie de iepuraşi dintr-un joben. În final, iepuraşul zise:
– N-a fost rău deloc, dar să ştii că tot metoda noastră e mai bună!

 

 

 

 

Doi prieteni, la un ceai verde.
– Astăzi, i-am luat soţiei mele flori…
– Gest elegant…
– Da, dar mă duc acasă și nu-mi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

 

 

 

 

 

Întrebare la ora de zoologie.
– Care specie de elefanţi sare cît turnul Eiffel?
– Oricare. Cît sare turnul Eiffel, sare orice elefant.

 

 

 

Un tip ajunge acasă mai devreme şi-şi surprinde nevasta cu un alt tip.
– Uite ce e, dragă, eu sînt un om răbdător, dar…
Celălalt tip îl întrerupe gîfîind:
– Dacă zici că eşti răbdător, nu mai stai şi tu vreo cinci minute pe hol?

 

 

 

– Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor?
– Da.
– Trimiteţi pe cineva, de urgenţă, să salveze un animal chinuit.
– Dar ce s-a-ntîmplat, stimată doamnă?
– Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi-mi agresează verbal cîinele… 

 

 

La birou,  un tip îi povesteste colegului:
– Aseară, nevastă-mea stătea pe canapea plîngînd în hohote, pentru că tocmai murise soacră-mea.  “Aş vrea să-i mai aud vocea măcar o dată”, îi zic eu. “Lasă-mă-n pace!” a strigat ea. “De ce?!” întreb eu. “Ai ascultat mesajul de pe robotul telefonic de 25 de ori, în timp ce striga disperată după ajutor!…”

 

 

 

– Priveşte, iubitule, cum ne înfăşoară în culoarea poeziei acest apus mirific de rubin…
– Mişto, fă.

 

 

Doi bătrînei deapănă amintiri pe-o bancă.
– Mai ții minte, Virgil, cînd eram în armată și ne dădeau bromură-n ceai?
– Da, ce vremuri…
– Cred c-a-nceput să-și facă efectul…

 

 

 

 

– Hai, somnorosule, scoală-te!
– Giorgiana, lasă-mă să dorm…
– Nu sînt Giorgiana. Sînt bărbatul ei…

 

 

 

Doi colegi stau de vorbă la birou.
– Mi-am cumpărat cel mai tare cîine de pază!… De trei zile, mă chinui să intru-n curte…

 

 

 

 

Doi amici, la o bere.
– Ești negru de supărare… Ce-ai pățit?
– Ieri am fost concediat de la brutăria unde știi că lucram…
– De ce?
– Am fost prins în timp ce frămîntam un aluat crud şi pufos… De unde să ştiu că era fiica patronului?!

 

 

 

Soţul vine acasă foarte agitat:
– Curvă ordinară! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi, ca de obicei… În ce an s-a urcat pe tron Radu cel Frumos?

 

 

 

Un poliţist şi un civil merg pe stradă. Civilul vede o monedă de 50 de bani pe jos şi-i spune poliţistului:
– De ce nu ridici moneda?
– Păi, ce să fac cu ea?
– Dai şi tu un telefon…
Poliţistul ridică moneda, o pune la ureche şi spune:
– Alo! Mama?

 

 

O femeie mergea cu RATA spre casă. Autobuzul era plin. Nu vroia să se-nghesuie pînă la aparatul de taxat. “Mai bine rog o doamnă să-mi perforeze biletul. Dar cum să mă adresez oare? S-o tutuiesc sau să mă adresez cu dv.?  La penultima staţie n-a coborît, deci merge pînă la capătul liniei. Acum observ că are o sticlă de vin, adică sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci, bărbatul arată bine. În satul meu sînt doi bărbaţi care arată bine: soţul meu şi amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, pentru că acolo mă duc eu acum. Înseamnă că merge la soţul meu. El are două amante: Claudia şi Rodica. Claudia e în delegaţie…”
– Rodica, poţi să-mi perforezi şi mie biletul, te rog?
Rodica:
– De unde ne cunoaştem? 

 

Undeva, în pădurile caucaziene, se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine şi rîndul campionului României, un tip mic, slab şi pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din cîteva mişcări, taie tot ce i se pune la-ndemînă, doborînd toate recordurile. Presa, televiziunea… Uimire… Interviuri…
– Domnule, unde v-aţi antrenat de-aţi atins o asemenea performanţă?
– În Sahara! răspunde mîndru campionul nostru.
– În Sahara?!?!  Bine, dar… în Sahara nu sînt copaci! se miră reporterii.
– Aşa e, nu mai sînt! se laudă campionul. 

 

 

O blondă se hotărăşte să deschidă o fermă de găini. Cumpără ea nişte găini, dar toate mor. Cumpără a doua oară și iar mor. Se duce din nou să cumpere găini şi-l întreabă pe vînzător:
– Oare le îngrop prea adînc sau le ud prea des?!

 

 

 

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observînd nedumerirea soţului, îi explică:
– Vezi la ce poate duce mania ta de-a stinge lumina!…

 

 

 

Şoferul unui dric încearcă sa agaţe o fată pe stradă:
– Hei, păpuşă!… Ce zici de o plimbarică?
– În maşina aia?! Sper că glumeşti!
– Să glumesc!? Lumea moare ca să facă o tură cu maşina asta!

 

 

 

Toţi copiii înălţau zmeul. Numai unul dădea cu el de pămînt…
Era viitorul Făt-Frumos.

 

 

 

Asistenta medicală pregătea o gravidă pe masa de naștere.
– Tatăl copilului va asista la naştere?
– Nu cred!
– De ce?
– Pentru că nu prea se-nţelege cu soţul meu!

 

 

 

Discută două prietene.
– Draga mea, ai terminat liceul şi universitatea cu menţiune. Cum de-ai devenit prostituată de lux?
– Habar n-am, tu. Pur şi simplu, am avut noroc! 

 

 

 

Într-un autobuz supraaglomerat, se-aude o voce iritată de femeie:
– Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză, iarăşi:
– Domnule, ce faci?
Pauză. A treia oară:
– Domnule, ce faci?
De undeva, din spate, se aude o voce:
– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!

 

 

Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film:
– Ţi-a plăcut filmul? întreabă unul.
– A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea.

 

 

 

– Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da , numai să nu-l deschizi.  

 

 

 

 

 

La Poliție, se primește un apel de la un șofer în trafic.
– Alo, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! răspunse la bășcălie poliţistul.
– Bine, continuă șoferul, şi cu motocicleta lui ce fac?!

 

 

 

Un orăşean întreabă un ţăran care trebăluia prin grădină:
– Cum reuşiți să obţineți ridichi aşa mari?
– Simplu, domnule, semăn seminţe de sfeclă roşie!

 

 

 

 

 

La ușa unei blonde, sună soneria.
– Cine e? întreabă ea gîfîind.
– Proprietarul. Am venit dupa chirie.
– Veniți puțin mai tîrziu. Acum plătesc lumina…

UA-23386192-3
%d bloggers like this: