Gura mare și… RÎZI!!!!

 

 

 

Ion şi Maria stau de vorbă.
– Mărie, tu eşti fată mare?
– Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
 

 

 

 

 

Discuție, la micul dejun.
– Azi-noapte te-ai prefăcut?
– Nu, chiar dormeam, răspunse ea.

 

 

 

 

 

Directorul îl cheamă pe Giorgian la cancelarie şi-i spune:
– Giorgian, am o veste proastă şi una bună: cea proastă e c-ai picat la bacalaureat!…
– Şi cea bună?
– Ai ieşit şef de promoţie!
 

 

Într-un bar, privind la televizor, un tip face conversaţie cu barmanul:
– Sportivii noştri sînt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sînt îmbrăcaţi mult mai călduros.
 

 

 

 

Pe stradă, un orb cerşea.
– Aveti milă, sînt orb şi am 15 copii!
O doamnă s-a oprit şi l-a-ntrebat:
– Omule, cum de ai 15 copii?!?
– Doamnă dragă, credeţi că eu văd ce fac?
 

 

 

– Nu știi unde mi-e creionul? îl întreabă un funcționar pe colegul său.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viața!… După care ureche?

 

 

Un tip deschide uşa unui flăcău care efectua un sondaj de opinie, referitor la viaţa sexuală.
– De cîte ori pe săptămînă faceţi dragoste cu soţia dv.?
– De patru ori.
– Hmm… Asta înseamnă o dată-n plus faţă de vecinul dv.
– Păi, e firesc, băi, nene… La urma urmei, e nevasta mea!
 

 

 

 

 

Pilotul:
– Stimati pasageri, doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km pe oră!…
Şi apoi, completează:
– Numai de decolat n-am reuşit încă!…

 

 

 

 

Doi tipi stau la bar, cu cîte-un whisky cu gheaţă-n faţă. Unul se întoarce de la closet, cu faţa răvăşită.
– E un anunţ, pe perete, la closet: “Din lipsă de personal, barmanul care vă pune gheaţă-n pahare, scoate şi mucurile de ţigări din pişoare”.

 

 

 

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului:
– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mîncare şi m-a dus direct la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a dus la un bar şi… tot aşa pînă spre dimineaţă, cînd ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum de-a ştiut că sînt tîmplar?
 

 

 

 

 

Familia, reunită la programul de seară.
– Tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?
– Vezi, dragă, pînă şi copilul e surprins!!!
 

 

 

Matache stă la o ţuică cu prietenul Costică.
– Am fost la soacră-mea, la ţară, să tai porcu’. Cît ascuţeam cuţitul, mai grăbită, nevastă-mea s-a apucat să-ncingă grătarul. Şi să vezi minune: porcu’ a-nceput să prindă șoareci și să latre la sătenii de pe uliţă!!…

 

 

 

 

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele între ciclism si filme porno.
Exasperată, soţia izbucneşte:
– Lasă-l, dracului, la porno, că cu bicicleta ştii să mergi!
 

 

 

 

– Matache, am rămas însărcinată cu tine!…
– Iar tu m-ai zgîriat pe spate!
 

 

 

 

 

 

Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
– I-ai spus ăluia de la salonul 5 că mai are o săptămînă de trăit?
– Da.
– Bă, ce bulangiu eşti!… Era rîndul meu…
 

 

 

Întors acasă, soţul simte mirosul din bucătărie şi izbucneşte:
– Iar tocană de pasăre??!!?
– Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, la fel – îţi place! Şi deodată, vineri, nu-ţi mai place!!!

 

 

 

 

Giorgian stă de vorbă c-un coleg.
– Aseară, întorcîndu-mă din deplasare, pe centură, o fată-mi face semn. Frînez, opresc, deschid geamul şi-o întreb: “ Cît?” “20 de lei!” raspunde ea iute. “Ieftin”, m-am gîndit eu!… I-am intins 20 de lei şi nenorocita mi-a dat două cutii cu pocnitori!

 

 

Matache și Nae, în pauza de prînz.
– Bă, Nae, ieri ai fost la spital… Ai probleme?
– Nu eu, soacra-mea. Era în coma și-i zic doctorului: ”Gata, opriţi aparatele… Mi-am pierdut orice speranţă!”.
– Și el?
– “Domnule, îmi zice el, dar soacra dv. e în comă doar de 3 minute…”

 

 

 

 

 

Pălăvrăgeală colegială, cu multe beri în față.
– Bă, Matache, dacă întîlnești o femeie frumoasă, cu ochi strălucitori, buze umede și care
freamătă din tot corpul, las-o, bă, în pace: are gripă!!!

 

 

 

 

Ion o întreabă pe Maria:
– Marie, ţie ti-ar plăcea să fii bărbat?
– Da, Ioane, da’ ţie?
 

 

 

 

 

 

Discuție între colegi.
– Îţi plac fetele fierbinţi, care ţipă-n pat?
– De ce nu?
– Atunci vizitează Spitalul de arsuri!

 

 

 

Giorgian, la psiholog.
– Dom’ doctor, astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar. Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV… 

 

 

 

 

 

– Bă, Matache, o vorbă înţeleaptă din bătrîni spune că educaţia e ca erecţia.
– Adică?
– Dacă o ai, SE VEDE!
 

 

 

Test la o facultate particulară:
“Gîndiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l cu 3. Scădeți 11. Adunați 17. Împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa?”

 

 

 

 

 

Giorgian şi Matache stau la o bere.
– Nu mai iau la Loto. Iar am pierdut…
– Da’ dac-ar trebui să alegi între premiul cel mare la Loto și nevastă-ta, ce mașină ți-ai lua?

 

Merge Matache la doctor. Îl întreabă doctorul:
– Fumezi?
Stă Matache să se gîndească. Răspunde-n doi peri, făcînd din mînă în stînga şi-n dreapta:
– Aşa şi-aşa…
– Ce înseamnă “aşa şi-aşa”? Cam cît?
– Păi, cît să zic?… Cam 4 pachete pe zi.
– Sex faci?
– Aşa şi-aşa. Cam de 5 ori pe zi.
– Aha. Dar de băut, bei?
– Ah, da! De băut, beau!
 

 

 

 

Soţia: Auzi, dragă, nu ţi se pare c-am slăbit?
Soţul: Ba da, mi se pare!

 

 

 

 

 

Înainte de-a pleca acasă, medicul intră în salon, să-și salute pacienții:
– La toţi vă zic la revedere. Iar ţie, Victore, adio.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O blondă îi scrie lui Moş Crăciun: “Moşule, te rog să-mi aduci un vibrator nou, pentru că cel de anul trecut mi-a rămas mic”.

 

 

 

%d bloggers like this: