Abține-te!

 

 

Discuţie între asistați social.
– Azi, am fost la doctor şi-a zis că mai am de trăit două luni!
– Din ce, bă, Vasile? Din ce?!

 

 

 

 

Doi prieteni se-ntîlnesc la o bere.
– Ce mai e nou?
– Mai nimic… M-am certat ieri cu nevastă-mea.
– De ce?
– Nu ne-nţelegem în privinţa concediului. Eu vreau în Tailanda, iar ea vrea să vină cu mine…
 

 

 

 

 

 

Vă spun o treabă: nu-i atît de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevastă!

 

 

O femeie era în pat cu amantul ei, cînd aude că soţul ei deschide poarta casei.
– Repede, îi spuse amantului, rămîi în picioare în colţ. Apoi îl unse cu ulei pentru copii pe tot corpul şi-l pudră iute cu talc.
– Nu te mişti deloc, îi şopti, şi simulează că eşti o statuie.
Soţul intră-n cameră şi întreaba mirat:
– Ce-i asta, dragă?
– Ah, e-o statuie. Columbenii au cumpărat una… pentru dormitorul lor şi mi-a plăcut atît de mult, încît am cumpărat şi eu una pentru noi.
Alte comentarii n-au mai existat. Pe la două dimineaţa, soţul coborî din pat, se duse la bucătărie şi se întoarse cu un sandwich şi un pahar de lapte.
– Ia, îi spuse statuii, mănîncă ceva. Eu am stat în picioare, ca un idiot, 3 zile în casa lu’ Columbeanu şi nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apă. 

 

 

Broccoli: Eu arăt ca un copăcel!
Ciuperca: Eu arăt ca o umbrelă…
Mărul: Eu arăt ca o inimă!
Banana: Vă rog eu frumos, hai sa schimbăm subiectul! 

 

 

– Şi ce să fac acum cu amenda? întreabă şoferul pe poliţist.
– Păstraţi-o bine undeva. Cînd aveţi zece bucăţi, primiţi o bicicletă…

 

 

 

– Iubito, calcă-mi, te rog, cămaşa albastră… Am o ședinţă de consiliu azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!!!
– Nu, iubito, am o şedinţă importantă. Te rog, pregătește-mi şi-o cravată.
– Mă, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
– Nu, iubito, îţi jur!!! Te rog, adu-mi şi parfumul.
– Pfui, clar te duci la curve, la cum te-ai aranjat!!… Promiţi că nu te duci?
– Promit!
Bărbatul se-ntoarce acasă pe la 4 dimineaţa şi-i spune soţiei:
– Ai cobit! 

 

 

– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgîrcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutiuţa?

 

 

 

Ion, la tîrg, vrea să-şi cumpere un cocoş. După îndelungi căutari, găseste un animal frumos, arătos,
musculos, gălăgios etc.
– Cocoşul ăsta… e sănătos?
– Este…
– Face mofturi la mîncare?
– Niciodată.
– Si cît costă?
– 500 de lei!!!
– Ei, na! Da’ ce face, nene, de banii aştia?
– Păi… ce face orice cocoş… Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănîncă răsadurile…
– Dar… de călcat găinile… le calcă?
– Calcă tot ce prinde: găini, raţe, gîşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe-acolo.
Puţin îndoit, Ion îl cumpără, totuşi. A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Şi… toate animalele mergeau mai crăcănate: găini, raţe, gîste, curci, căţei, purcei, oi, vaci, pînă şi calul zîmbea mai… altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cît despre el, zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele-n sus… Un vultur îi dădea tîrcoale-n aer. Supărat c-o să rămînă fără cocoş, Ion dă fuga-n casă, pune mîna pe arma de vînătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
– Uşurel… nu-l speria! Lasă-l să se-aşeze…

 

 

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întreabă:
– Cum funcţionează drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
– Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…

 

 

Iţic şi Ştrul îşi deschid cîte-o băcănie, vizavi unu’ de celălalt. Iţik îşi pune un afiş în geam: ZAHĂR – NUMAI 13 lei/kg. Ştrul îşi pune şi el unul: ZAHĂR – NUMAI 12,99 lei/kg”. A doua zi, Iţic schimbă afişul: “ZAHĂR – NUMAI 12,59lei/kg” şi, exasperat, trece strada, intră la Ştrul în magazin şi începe să ţipe:
– Măi, dacă o mai ţinem mult aşa, dăm faliment. Am ajuns să vindem zahăru’ cu 20% mai ieftin decît îl cumpărăm!
Ştrul se uită calm la el şi-i zice:
– Poate tu dai faliment! Că eu n-am zahăr…

 

 

 

Soţul, tot roşu şi transpirat, călcînd rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
– Dragă, eşti sigură că ăsta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o doctoru’?

 

 

 

Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
“Uite, dom’le, ce reflex condiţionat are moşu’ ăsta: cînd se-aprinde becul, îmi aduce de mîncare…”
 

 

 

Discuţie în plin act sexual.
Ea – Tu semeni cu un celular!
El (mîndru) – Vibrez mult?
Ea – Nu asta… La tine, e ca la celular: cînd intri în tunel, îţi cade semnalul!

 

 

 

– Tata, tu de ce te-ai căsătorit cu mama? îşi întreabă copilul părintele.
Tatăl se întoarce către soţia sa:
– Vezi, dacă şi copilul a ajuns să se-ntrebe asta… 

 

 

 

 

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
– Domnule, soacră-mea vrea să se-arunce de la etaj!
– Şi care e problema?
– Nu se deschide fereastra!!! 

 

 

 

 

Cercetătorii britanici afirmă: “Pînă în 2050, vom fi 10 miliarde.”… Ce tîmpenie!!… Cine dracu’ are nevoie de 10 miliarde de cercetători britanici?!?

 

 

 

 

În armată, soldaţii sînt scoşi la program administrativ, în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, îi organizează.
– Aşa, toată lumea ia cîte-o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiţi … Am făcut Politehnica, dom`caporal.
– Bravo, mă. Atunci, aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
– Şi pune mîna pă hîrleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
 

 

 

– Măi, copile, se plînge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
– Păi, să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti!?!…

 

 

Doi beţivi stau de vorbă.
– Bă, tu care boală crezi că-i mai gravă: Parkinson sau Alzheimer?
– Io zic că mai bine e să ai Parkinson.
– De ce?
– Păi, mai bine verşi jumate de pahar pînă-l duci la gură, decît să uiţi unde-ai pus sticla.

 

 

 

 

– Fată, ce greutate ai?
– E un secret …..
– Spune-mi, măcar, primele trei cifre…

 

 

 

Merge ţiganu-n pădure după lemne, îl vede pădurarul şi-l întreabă:
– Ce faci, mă, ţigane, cu lemnele alea?
– Le duc să mînce vaca.
– Da’ de cînd mănîncă vaca lemne?
– Dacă le mîncă, le mîncă, dacă nu, le pui pă foc.

 

 

 

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

 

 

În Caracal, în faţa unui bloc cu 4 etaje, un ţăran cosea, liniştit, iarba:.. hîrrrşşşti… hîrrrşşşti… Deodată, apare-n zbor un deltaplanist care, purtat de-o pală de vînt, se izbeşte de bloc cu deltaplanul şi se prăbuşeşte în faţa țăranului. Acesta, intrigat, răbufneşte:
– Ţară de căcat, atentate de căcat!… 

 

Un ţăran mergea pe drum, îndreptîndu-se spre lac. La un moment dat, aude o voce:
– Ţărane, eu sînt peştişorul de aur. Aruncă-mă-n apă şi-ţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Ţăranul înaintează pe cărare şi, la vreo cîţiva metri, vede în drum un peştisor auriu, care se zbătea în praf.
– Ţărane, eu sînt peştişorul de aur. Aruncă-mă-n lac şi-ţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Ţăranu’ mai face cîţiva paşi şi-ajunge în dreptul peştişorului. Cu ultimele puteri, acesta repetă:

– Ţărane, eu sînt peştişorul de aur. Aruncă-mă-n lac şi-ţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Nici una, nici două, tăranul izbeşte cu călcîiul peştişorul, îngropîndu-l în ţărînă.
– Pă cine faci tu, mă, prăpăditule, ţăran? 

 

Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

 

 

 

Doi vînători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pămînt, fără suflare, cu ochii daţi peste cap. Celălalt scoate repede telefonul şi sună la Salvare.
– Prietenul meu e căzut la pămînt, cu ochii daţi peste cap. Cred că-i mort. Ce să fac? strigă el în telefon.
– Calmaţi-vă, vă rog, şi eu o să vă ajut, îi răspunde operatoarea de la Salvare. Mai întîi, să ne asigurăm că el e, într-adevăr, mort.
Se lăsă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. Dupa care, tipul pune iar mîna pe telefon şi zice:
– Ok! Şi acum, ce facem?

 

 

Într-o zi, iepuraşul merge la urs acasă, bate la usă şi-i deschide ursuleţul.
– Taică-tău e-acasă?
– Nu, numai mama.
– Bine, spune-i c-am trecut pe-aici.
A doua zi, iepuraşul merge la urs acasă, bate la usă şi-i deschide ursuleţul.
– Maică-ta e acasă?
– Nu, numai tata e acasă.
– Bine, spune-i c-am trecut pe-aici.
A treia zi, iepuraşul merge la urs acasă, bate la usă şi-i deschide ursuleţul.
– Taică-tău e acasă?
– Nu.
– Dar maică-ta?
– Nu.
– Atunci, ai grijă că, dacă vreau, aşa îţi dau una!!!…. 

 

 

 

Mergînd pe stradă, o blondă vede, la cîţiva metri-n faţă, o coajă de banană. Cu ochii-n lacrimi şi vocea stinsă, şopteşte:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mîna stîngă!… 

 

 

O tînără familie locuia într-o garsonieră. Înainte de-a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul lor doarme.
– Fiule, adu-mi, te rog, un pahar cu apă…
Linişte.
– A adormit, spune soţia.
După ce-au consumat o partidă aprinsă de sex, cei doi soţi se mîngîiau, relaxaţi, în pat. Deodată, în întuneric, se-aude vocea puştiului:
– Şi cît mai stau aici, cu paharu-n mînă? 

 

 

 

– Chelner!… Grătarul meu are un gust de parc-ar fi un tocător de lemn pe care-ai tăiat ceapă!…
– Doamne, ce de chestii aţi mîncat şi dumneavoastră!…