Vezi cum ești?!

Un urs alerga după un iepure.
– Am sa te prind, iepure idiot.
– Ba, s-o crezi tu!
Amîndoi traversează un cîmp şi, la un moment dat, le iese-n cale o broscuță magică….
– Stop! Sînt broscuța magică şi pot să vă-ndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Cine-ncepe?
Ursul: – Eu, că sînt cel mai mare!
Broscuța: – Ia sa te aud ursule, care-i prima ta dorință?
– Vreau ca toți urșii din pădure să fie femele, în afară de mine!
– Nici o problemă! Și tu, iepurașule, ce-ți dorești?
– Eu vreau o cască de motociclist.
Ursul, uitîndu-se mirat la iepuraș:
– Pe bune că ești prost, știi?
Broscuța: – Nici o problemă, dorința ta e realitate, uite-ți casca. Și tu, ursule, care e a doua dorință?
– Vreau ca toți urșii din pădurile vecine să fie femele.
– Nici o problemă! Iepurașule, care este a doua dorință a ta?
– Eu vreau o motocicletă pentru înălțimea mea, super puternică, ultra-turbo.
– Poftim, le ai.
Ursul, uitîndu-se cu mirare la iepuraș:
– Nu, ori o faci intenționat, ori esti extraordinar de prost!!…
Broscuța: – Bun, acum gata cu cearta, hai să terminăm cu dorințele…
Ursul: – Ultima mea dorință este ca toti urșii din univers să fie femele!
Broscuța: – Dorința iți este îndeplinită, ursule. Iar tu, iepurașule, care e ultima ta dorință?
Iepurașul îşi pune casca, urcă pe motocicleta sa, demarează în trombă şi țipă,
întorcîndu-se:
– Vreau ca ursul să fie homosexual!
 

Un polițist ajunge la locul unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorît mai multe animale și a dărîmat un hambar. Îl ia deoparte pe Costică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa, și-l întreabă:
– Fii sincer, cît ai băut?
– Zece beri și patru sticle de vin. Sînt beat, ce mai…
– Știu că ești beat, Costică, zice polițistul nervos, dar ăsta nu-i un motiv ca s-o lași pe nevastă-ta să conducă!
 

Noaptea, sună telefonul.
Bărbatul, somnoros:
– Dacă e pentru mine, nu sînt acasă.
Nevasta răspunde:
– Este acasă.
Bărbatul:
– Ce ți-am spus, femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!

 

 

– Ieri ai spus că te duci la doctor…
– Am fost. Nasol. Psihiatrul mi-a spus că-s nebun. Cînd i-am spus că am nevoie şi de-o a doua opinie, mi-a spus că-s şi urît.

 

 

 

Giorgian, cu prietenii, la o bere. E foarte trist.
– Bă, am aflat azi că nevastă-mea are SIDA.
Brusc, s-a lăsat o tăcere apăsătoare.
– Băăăăăăăăă, am glumit! Ce v-ați îngălbenit așa?!??!??!?

 

 

 

 

– Bă, Matache, te văd mereu mestecînd gumă…
– Da, și?
– Ține cont de-o părere: numai ceapa elimină mirosul neplăcut de Orbit.
 

 

 

 

Costică se laudă în fața colegilor de birou:
– Vreau să brevetez un aparat de ras automat: o cutie neagră c-o deschizătură ovală. Îţi bagi faţa înăuntru şi-un complex de lame te rade impecabil!
– Bine, dar fiecare faţă are altă formă!…
– Prima dată.

 

 

Matache si Costică filozofează.
– Știi de de ce blondele au un “A” scris deasupra patului?
– Invață alfabetul mai ușor.
– Aș! Să nu uite textul în momentul orgasmului!

 

 

 

 

A man received a message from his neighbor:
“Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do… I confess this now because I am feeling very much guilty. I hope you will accept my sincere apologies.”
The man shot the wife…
A few minutes later he received another message: “Fucking autocorrect: wi-fi, not wife…”
 

 

 

Matache merge la psihiatru.
– Am fost la consultație săptămîna trecută.
– Da, îmi amintesc… Spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă…
– Da, da!… Şi mi-aţi dat niste pilule!
– Și?… Au avut efect?
– Da, mulțumesc mult, dom’ doctor. Acum, le văd, clar de tot, fiecare picioruş…
 

 

 

Giorgian, căzut pe gînduri la birou, scrie în jurnalul său zilnic: „De la o vîrstă, sexul e un fel de loto: mai mult de-un număr, nu-ţi iese”. 

 

 

 

 

Doi șomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat, ajung în dreptul unui cabinet medical, pe care scria “Medicina muncii”. Unul dintre ei exclamă euforic:
– Vezi, ce ți-am spus eu, e o boală!
 

 

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care-i situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru ce-a făcut?
– Spune că soțul a intrat încălțat, în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați arestat-o?
– Aşteptăm să se usuce parchetul…
 

 

El: – Ai peste tot amanţi!
Ea: – Şi ce înseamnă asta, că sînt dezordonată?

 

 

 

 

 

În așteptarea rezultatelor la un examen de atestare într-o societate multinațională, o blondă se ruga fierbinte-n gînd: „Doamne, fă, te rog, ca Paris să fie capitala Chinei.”

 

 

 

 

Doi șoferi se ciocnesc urît de tot în trafic. Cel lovit mai rău iese cu greu din mașină și se repede la celălalt:
– Bă, nemernicule, nu vezi pe unde mergi? Ești orb?
– Eu orb?!?!? Păi… te-am nimerit!!!
 

 

 

Şoricelul vede lilieci pentru prima oară:
– Uite, mamă, îngeraşi!

 

 

 

– Aveţi covrigi cu mac?
– Nu, numai cu Windows!
 

 

 

 

Doi colegi schimbă o vorbă, în pauza de masă.
– Te văd cam nervos… Ai probleme?
– În dimineaţa asta, deschizînd uşa de la baie, am rămas cu clanţa-n mînă. În timp ce mă încheiam la cămaşă, a căzut un nasture şi cînd mă-ncălţam, s-a rupt un şiret. Cînd am ridicat cana cu cafea, s-a rupt toarta. Acum, mi-e frică să mă piş…
 

 

 

 

– Bă, Matache, ți-am mai spus și-ți repet: alcoolul ucide!
– Și, ce, apa te face nemuritor?!

 

 

 

La cafea, soțul și soția își povestesc visele nopții.
EA: – Am pedalat toată noaptea… eram pe bicicletă…
EL: – Eu am visat că faceam dragoste…
EA: – Sper că… eram eu, nu?
EL: – Oh, nu, tu erai pe bicicletă…
 

 

 

– Mami, de ce-i aragazu’ așa de murdar?
– Mai devreme, taică-tu și-a făcut omletă.
– Fără tigaie?!!?!?

 

 

 

 

 

 

Soția: – Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se-nsoare cu proasta aia!
Soțul: – Asta-i culmea! Ce, pe mine m-a atenționat cineva?
 

 

 

 

Soțul se-ntoarce, negru de supărare, de la spital, unde este internată soacra. Soția îl întîmpină-n ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal!… În curînd, va fi externată și va rămîne la noi!
– Nu-nțeleg… Ieri, medicul mi-a spus că… e pe moarte!…
– Nu știu ce-ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce-i mai rău!
 

 

Discuție într-un cuplu de tineri casatoriți:
Ea: Dragă, tu nu te gîndești toată ziua decît la sex. N-am putea discuta puțin și despre literatură, artă…
El : Bine… Ai citit Balzac?
Ea: Nu.
El: OK, atunci, hai în pat!

 

 

– E adevărat, tăticule, că-n unele părți ale Africii bărbatul nu-și cunoaște soția decît după căsătorie?
– La fel se-ntîmplă în toate țările, fiule!
 

 

 

 

Soţia se adresează soțului:
– Dragă, azi dimineață a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
– Ţi-am mai spus eu că pendula aia e de tot rahatul: mereu rămîne în urmă…

 

 

 

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
– Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
– Şi eu!
 

 

 

 

Giorgian conversează cu Matache.
– Bă, Matache, tu le ai cu engleza. Cum spui în engleză “soția a luat copiii și-a plecat, pentru o săptămîna, în vizită la soacră”?
– YES!!!

 

 

 

Trei centenari, pe-o bancă. Trece o femelă bine configurată.
Primul:
– Bă, ce-as mai pupa-o p-asta!
Al doilea:
– Eee, eu aș pupa-o şi-aș pipăi-o!
Al treilea:
– Băi, eu aș pupa-o…aș pipăi-o….. și…. parcă mai era ceva…

 

 

 

 

Un tip vine la o bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar… de ce i-ați scos?
– Am vrut să verific dacă sînt toţi.

 

%d bloggers like this: