Te ia cu călduri?

 

 

Admiraţi epitetele şi metaforele folosite cu atîta dibăcie şi măiestrie de către autor, precum şi romantismul versurilor. Dar, mai presus de orice, rima împerecheată:

DILEMA

Tăinuiţi în geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
– Ce să fac? Îmi scot chiloţii
Sau guma de mestecat?

 

 

 

Trecea un cortegiu funerar. Un trecător se-opreşte şi-ntreabă pe-o blondă :
– Cine e mortul?
– Cred că cel din sicriu…  

 

 

 

Un surdo-mut se duce să-şi viziteze un coleg de serviciu. La intrare, îşi face apartiţia şi-un cîine, care începe să-l latre. Surdul, prin semne, îi spune colegului:
– Căţelul tău e cam obosit…
– De unde-ai tras concluzia?
– Păi, nici n-ai deschis bine uşa, şi el a-nceput să caşte de mama focului…

 

 

Examen de grad la şcoala de poliţie. Unui candidat i se pune următoarea întrebare:
– Ce face apa la 100 de grade?
De emoţie, pe elev îl trec toate apele… Cere voie sa meargă la WC. În cabină, scoate repede telefonul şi-l sună pe tatăl său, cu grad mare în poliţie.
– Tata, zi-mi iute ce face apa la 100 de grade!
– Mă, fiule, m-ai luat cam repede… Nu ştiu ce face apa la 100 de grade, da’ ştiu sigur că la 90 de grade face un unghi drept!… 

 

 

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric, se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie!…

 

 

După ora de muzică, profesorul îi spune elevului:
– Îmi pare rău, dar trebuie să exersezi mai mult…
– Mai mult?!?… Al 5-lea vecin s-a spînzurat!…

 

 

Un evreu, în Manhattan, la volan, învîrtindu-se în jurul blocului unde, în 5 minute, urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseste un loc de parcare. Ridică ochii spre cer şi spune:
– Doamne, te rog, găseşte-mi un loc de parcare şi sîmbată vin la sinagogă şi donez 3 mii de $.
Trec două minute, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
– Doamne, din suflet, te rog, fă-mi rost de-un loc de parcare şi vin sîmbată la sinagogă şi donez 6 mii, 8 mii… nu mai contează suma, doar ajuta-mă c-un loc de parcare.
În acel moment, o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare. Omul nostru ia volan dreapta, intră-n parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

 

 

Un poliţist iese pe primul loc la un concurs de tir şi vine foarte mîndru la nevastă-sa.
– Draga mea, am cîştigat o vază! Nevastă-sa se uită la obiect şi zice:
– Iar te-au fraierit ăia!… Nu vezi că n-are nici o deschizătură vaza asta?
Poliţistul răstoarnă obiectul şi exclamă:
– Într-adevăr, chiar şi fundu’-i lipseşte!

 

 

Un oltean şcolit la Agronomie, în Bucureşti şi-n străinatate, se destăinuie unui reporter.
– Anul trecut, am semănat varză pe 5 hectare, dar au mîncat-o omizile. Anul ăsta, am semănat 10 hectare şi iar au mîncat-o omizile!
– Şi ce măsuri aveţi în vedere?
– Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature, nenorocitele!

 

 

 

Doi poliţişti mergeau pe stradă. Deodată, unul se-mpiedică de-un cap de mort, îl ia în mîna, se uită la el şi zice:
– Mă, ăsta-i capu’ lu’ şefu!
– Cum să fie capu’ lu’ şefu, mă?
– Dacă-ţi spun! E capu’ lu’ şefu’!
– Nu fi idiot, mă! Şefu’ e mai înalt…

 

 

Doi moldoveni, în vizită prin Amsterdam, ajung şi-n “cartierul roşu”. Mai înghiontindu-se, mai ruşinîndu-se, zic ei să-ncerce şi “ciudăţeniile” alea expuse goale în vitrine. Intră Ion şi se-ntoarce după juma’ de oră.
– Cum a fost, bre?
– N-a fost rău, da’ tot mai bună-i nevastă-mea.
Intră şi-al doilea, se-ntoarce şi el repejor.
– Ei?
– Aveai dreptate, tot mai bună-i nevastă-ta. 

 

 

În mijlocul deşertului, un om cînta dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă tîrcoale şi se-aşează la cîţiva paşi de el, mişcîndu-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se-aşează şi ei lîngă instrumentist. După ceva timp, vine un al patrulea leu care se repede şi-l sfîşie pe viorist. Pe o cracă, în apropiere, doi vulturi comentează:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdu’ s-a zis cu muzica….

 

 

 

 

– Intră, Giorgian, intră, nu-ţi fie frică. Cîinele e castrat.
– Da’ ce, mie mi-e că mă violează?! Mi-e că mă muşcă!

 

 

 

 

– Dom’ doctor, sunt foarte, foarte nervoasă.
– Măritaţi-vă, doamnă.
– Sînt măritată, da’ nu-mi ajunge.
– Luaţi-vă un amant!
– Am, deja, doi, da’ nu-mi ajunge.
– Luaţi-vă pe-al treilea!
– Am, da’ tot nu-mi ajunge.
– Doamnă, dar dv. sînteţi bolnavă!
– Daţi-mi scris, dom’ doctor, ca să nu mai spună lumea că-s curvă.

 

 

 

 

– Măi, Ştrul, tu eşti un om cu carte. De ce te porţi aşa slugarnic faţă de patronul tău… care-i bogat, da’ prost ca noaptea?
– Asta aşa e de cînd lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te-apleci. 

 

 

 

 

Un moş şi-o babă au făcut dragoste şi-acum stau de vorbă.
BABA: – A fost extraordinar! Mai bine ca-n tinereţe!
MOŞUL: – Cred şi eu, dac-am pus-o-n două!

 

 

 

 

O blondă se plînge unei prietene:
– Mama mi-a interzis să fiu pipăită de prietenul meu de la brîu in jos.
– Şi tu ce faci?
– Mă chinui şi stau în mîini la fiecare întîlnire… 

 

 

Un tip de 112 de ani îi spune doctorului său:
– Nu m-am simţit niciodată atît de bine! Am o mireasă de 18 ani, cu care voi avea un copil… Ce ziceţi de asta?
Doctorul se gîndeşte un minut şi apoi spune:
– Am un prieten care este vînător. Într-o zi, cînd se cam grăbea, a luat umbrela, în loc să ia puşca. Cînd a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lîngă o apă. Şi-a ridicat umbrela, a facut “bang” şi iepurele a căzut mort. Ce ziceţi de asta?
Tipul: – Eu aş zice că altcineva i-a omorît iepurele.
Doctorul: – Exact!

 

 

Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
– Totul merge bine…
Ea era trează, aşa că, după ce-o examinează, îl intreabă:
– Şi după cît timp voi putea să fac sex din nou, d-le doctor?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
– Care-i problema, doctore? O să mă fac bine, nu-i aşa?!
– Sigur c-ai să te faci bine… Doar că nimeni nu mi-a pus întrebarea asta dup-o operaţie de amigdalită… 

 

 

Doi studenţi la Politehnică se întîlnesc în campus.
– De unde ai bicicleta asta mişto?
– Să vezi şi să nu crezi: ieri, mergeam pe-aici, gîndindu-mă la referatele mele, cînd a apărut în faţa mea o femeie superbă, pe bicicleta asta. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus: “Ia de la mine orice pofteşti”.
Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:
– Ai făcut o alegere bună!… Hainele ei precis nu ţi se potriveau!

 

 

Un lăutar ţigan intră în cabina lui şi începe să-şi strîngă lucrurile. După el, intră stăpînul localului şi-i zice nervos:
– E-adevărat că pleci?
– Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
– De unde ai scos-o p-asta cu rasismul şi xenofobia?
– Am facut eu, de curiozitate, un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
– Şi pot să ştiu şi eu ce întrebai în sondaj?
– Da. Eu întrebam: “Sînteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor?”
– Farmaciştii?!?!?… De ce farmaciştii?
– Exact aşa au răspuns toţi! 

 

Un inginer traversa un drum, cînd broasca din basme îi atrage atenţia şi-i spune:
– Daca mă săruţi, voi deveni prinţesa cea frumoasă.
Inginerul ia broasca de pe drum şi o bagă-n buzunar. Broasca a repetat mai tare:
– Auzi, dacă mă săruti, voi rămîne cu tine toată săptămîna.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zîmbit şi a băgat-o inapoi. Atunci, broasca a strigat:
– Fii atent, omule, daca mă săruti, voi deveni prinţesa cea frumoasă, voi rămîne toată săptămîna cu tine şi voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate iar din buzunar, îi zîmbeşte şi-o pune înapoi. Broasca, disperată, devine isterică:
– Mă, tu esti surd? N-auzi că-s prinţesa cea frumoasă şi că voi face dragoste cu tine o săptămînă?! Care-i problema? De ce nu mă săruţi, dracu’, odată?!
Inginerul îi răspunde:
– Auzi, bă, eu sînt inginer. N-am timp de muieri, dar să dai de-o broască vorbitoare… asta chiar e interesant!

 

O blondă ajunge la serviciu, plîngînd în hohote. Şeful o întreabă îngrijorat ce-a păţit, la care ea raspunde:
– Azi dimineaţă am primit telefon şi-am aflat că mama a murit. Şeful o consolează:
– De ce nu te duci tu acasă azi, să te odihneşti? Şi-aşa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuză, spunînd că mai bine rămîne să lucreze, ca să mai uite de necaz. După două ore, seful trece pe lîngă biroul ei şi-o aude plîngînd şi mai tare…
– Ce s-a mai întîmplat?
La care ea răspunde hohotind:
– Tocmai a sunat sora mea şi mi-a zis că şi mama ei a murit.

 

 

 

 

Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp, vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, ea îi spune:
– Ştii, nu prea-mi plac vecinii tăi…
– Atunci, mănîncă doar legumele… 

 

 

 

O blondă dă telefon la Pompieri şi începe să urle:
– Arde, arde, veniţi repede!!!
– Venim, venim, dar cum ajungem la locul incendiului?
– Păi, nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

 

 

O răţuşcă plîngea pe malul unui rîu. Plîngea şi repeta continuu: “Nu stiu cine sînt, nu stiu cine sînt…” Crocodilul iese din apă şi-i zice că nu poate s-o vadă aşa tristă şi că-i spune el cine este.
– Ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gîtul mai lung şi subţire, ai picioruşe scurte şi portocalii….Tre’ să fii răţuşcă!
Veselă, răţuşca sare-n apă, se zbenguie, se-ntoarce la crocodil şi-i spune:
– Pot şi eu să-ncerc să-ţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc…
– Eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu şi-o să ghiceşti acum cine sînt eu… Bine, hai să vedem. Răţuşca se bagă-n apă, se uită atentă la crocodil, se bagă pe sub el, mai dă două ture şi iese din apă.
– Ai gura foooarte mare, ai o geacă de piele superbă, picioare scurte… nu prea ai coaie… Eşti italian!

 

 

Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată, simţi cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet şi ademenitor pe scări. Şi-a adunat ultimele forţe rămase şi s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pînă la uşă şi, cu un efort supraomenesc, a coborît scările, ţinîndu-se cu ambele mîini de balustradă. Gîfîind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire în bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este, deja, în Rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolată. Era ăsta Raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura că soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mîna-i tremurîndă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri cînd, brusc, a fost lovită cu o lingură de către soţie:
– Nu te-atinge de astea! spuse ea. Sînt pentru parastas! 

 

 

Doi poliţişti, pe un aeroport.
– Mă, eu nu-nţeleg cum poate un terorist să deturneze un ditamai avionul, care e aşa de mare!…
– Bă, da’ prost eşti!… Nu-l deturnează cînd e la sol, ci sus, în aer, cînd se face mic de tot…

 

 

 

Într-un compartiment de tren, o bunică şi nepoţelul, alţi pasageri, printre care un negru.
– Bunico, bunico, uite o maimuţă, zice nepoţelul, uitîndu-se la negru.
– Taci din gură, cum poţi să vorbeşti aşa? zice bunica.
Trece un timp.
– Bunico, acolo e-o maimuţă!
– Ţi-am spus să taci, nu-i frumos să vorbeşti aşa.
Mai trece un timp.
– Bunico, dar uită-te: e-o maimuţă, reia nepoţelul.
Chiar nu poţi să taci din gură? se supăra bunica.
– Lăsaţi, doamnă, se mai întîmplă, intervine negrul.
– Ptiu, drace! Ia uite că şi vorbeşte! zise închinîndu-se bunica.