Așa se rîde!

 

 

Două blonde privesc cerul.
– Uite, a căzut o stea!… Pune-ți o dorință.
– Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricînd mobilul.
– Tu ești proastă, fată?
– De ce?
– Dorințele nu trebuie spuse cu glas tare!

 

 

 

 

Giorgian la recrutare. Medicul îi spune:
– Citește cu voce tare ce scrie pe tablă.
– Care tablă?! Eu nu văd nici o tablă.
– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt! Următorul!…..
 

 

 

 

 

Ea: – Vaaai, ce culori!… Ce priveliște!… Observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, ruginii… Ce varietate!… Ah, ce minunat!!…
El: (la fel de romantic, trăgind un fum din țigară) – Ce vrei, fă, e toamnă…

 

 

 

Într-un autobuz, urcă o stîrpitură puberă, cu părut înspicat în verde, roșu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe și piele, era desculț și corpul îi era plin de cercei. Se aseză pe singurul loc liber, exact în faţa unui centenar, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moșule?… Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea, cînd erai tînăr?
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, în Singapore, m-am îmbătat si am futut un papagal. Mă gîndeam că esti fi-miu.

 

 

Discuție la o bere.
– Știi cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
– Cum?
– O gîdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

 

 

În timp ce dezlega integrame, Giorgian o întreabă pe nevastă-sa:
– “Partenerul de viață al femeii”…
– Amant!?…
– NU!….Din trei litere!
– Bou!?

 

 

 

 

 

– Fiți, vă rog. amabil, cum ajung la gară?
– Țineți drumu’ ăsta, treceți de ultima casă, apoi păduricea și, peste un kilometru, ați ajuns.
– De ce dracu’ ați pus-o așa departe de sat?!
– Păi, ne-am gîndit s-o punem mai aproape de calea ferată.

 

 

 

– La multi ani, iubito! i-am zis blondei mele sotii, de 1 iunie.
– Dar ce, ți se pare că sînt încă un copil? m-a întrebat ea.
– Nu, însă i-am spus asa, metaforic, copilului din tine… – am răspuns, făcîndu-i cu ochiul.
– Vai, ce mă bucur!… zise ea, sărindu-mi în brațe. Hoțomanule, de ce nu mi-ai spus, pînă acum, că sînt însărcinată?
 

 

– O bag?
– S-o mai pup o dată!
– O bag!
– NU, nu, o mai pup o dată!!
În cele din urmă, moșul și baba au băgat în groapă pisica lor adorată, calcată de-o mașină, în urmă cu două zile.
 

Un ardelean merge la piață și se-oprește la o tarabă.
– Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? întreabă ardeleanul. Țăranul îi răspunde:
– De ce vă interesează: vreți să le mîncați sau să le țineți de vorbă?
 

 

 

 

 

Două blonde stau la palavre.
– Sînt puţin debusolată…
– Zău, tu?
– … pentru că, astăzi, mi s-au întîmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie… generală ca să-mi scoată un amărît de dinte.
2. Cînd am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.
 

 

 

Doi tipi ies tîrziu din bar.
– Hotărît! Mergem la femei!
– Ascultă, neică, soţia mea este tînără, frumoasă…
– Bine, bine, dacă insişti… Mergem la tine!

 

 

 

 

O fetiță și-un băiețel, patru ani fiecare, pe plajă, goi, examinîndu-şi propria nuditate.
El: – Uite, tu nu ai din asta!
Ea: – Da, dar a zis mami că dacă am din asta de-a mea, atunci pot să am din alea ca a ta cîte vreau!
 

 

 

– Aveţi paturi mici cu picioare înalte?
– Nu, dar la ce vă trebuie?
– Să auzim cînd cade copilul…

 

 

 

 

– Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieţii… Aşa e?
– Da, aşa am scris.
– Înseamnă c-o să trec foarte des pe la farmacie …
– V-am dat eu un tub… E mai mult decît suficient!

 

 

Matache vorbește la telefon cu prietenul lui.
– Fii atent: prietena mea a adoptat un maidanez și m-a rugat să-l spăl.
– Mda… firesc.
– Vestea bună este că acum e curat și miroase frumos. Vestea rea e că mașina de spălat s-a stricat, iar maidanezu’ face pe mortu’.
 

 

 

Giorgiana lipsește 3 zile de la școală. Cînd revine, învățătoarea o întreabă de ce-a lipsit.
– A murit mama.
– A murit?!?!? Cum așa?
– Păi, a bătut un cui în perete și și-a dat cu ciocanu’ peste deget.
– Bine, dar din asta nu se moare…
– Durerea o chinuia atît de mult, încît tatei i s-a făcut milă și-a împușcat-o.
 

 

 

 

Giorgiana pescuia pe malul unei ape. Apare şi paznicul de la filială.
– Doamnă, aici nu se poate pescui decît cu permis!
– Vai de mine!… Ce proastă sînt! Eu am tot încercat cu mămăligă…
 

 

 

 

 

Giorgian coboară din avion, cu pantalonii în mînă.
– Nu mai zbor cu avionul în viața mea!… “Puneți-vă cureaua, scoateți-vă cureaua!”
 

 

 

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă.
– Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat, mă?
– Am fost în armată!

 

 

 

– Domnişoară, de cîte ori îmi surîdeţi, îmi vine să vă invit la mine!
– Vai, sînteţi un seducător!
– Nu. Sînt dentist!

 

 

 

O bătaie în uşă.
– Cine-i acolo?
– Moş Crăciun.
– Nu minți?
– Nu, să moară mama, mînca-ți-aș!

 

 

 

Familia merge la un parc de distracţii şi cîştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi-i întreabă:
– Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvîntul mamei?
Copiii, in cor:
– Bine, tati, ia tu ursuleţul!

 

 

– Dom’ doctor, îmi tremură mîinile tot timpul!
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos!
 

 

 

 

 

 

GIORGIANA: – Tati, ai văzut ce ochi are fetița vecinei noastre?
TATA: – Da, foarte frumoși! De ce mă-ntrebi?
GIORGIANA (deschizînd pumnul): – Uite-i!
 

 

 

Un tînăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vîrstă îi propune celui tînăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, o femeie li s-a plîns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gînduri, medicul cel vîrstnic i-a spus:
– Dumneata ai mîncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce-au ieșit, tînărul se minunează:
– Dom’ doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atît de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vîrstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, cînd m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banane. Am fost sigur că din cauza asta se simţea rău femeia.
– Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întimpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plîngă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tînărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vîrstnic pe cel tînăr, după ce-au părăsit casa.
– După cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe podea şi, cînd m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!
 

 

 

 

Două blonde pălăvrăgesc, după noaptea de Revelion.
– Cum ai petrecut Anul Nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi-a fost multă lume?

 

 

 

Savanții americani au dovedit ştiinţific faptul că, dacă pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
– Ce naiba faci la piciorul meu?!

 

 

 

 

– Domnişoară, părul dumneavoastră este extraordinar!
– Îl am de la mama.
– Fan-tas-tic!!!… Ce bine s-a păstrat!
 

 

 

 

 

Giorgian îi arată soţiei sale o poză cu o adolescentă care părea să aibă cel puţin 150 de kilograme.
– De ce-mi arăţi asta? întreabă ea iritată.
– Cred că eşti pe cale să ajungi şi tu, în curînd, aşa!
– Chiar crezi asta?
– Categoric! Dacă mai slăbeşti vreo 50 de kilograme…
 

 

 

 

 

Doctorul către pacientul nou-internat:
– Nu vă faceţi griji! În două săptămîni, o să fiţi externat, într-un fel sau altul.

 

 

 

%d bloggers like this: