Rîzi, că ți-o trag!

 

Un turist creştin merge pe munte şi dă nas-n nas c-un urs… Neştiind ce să facă, începe să se roage cu voce tare:
– Doamne, Te rog să dai ursului gînduri creștine!
La care, ursul îşi împreunează labele şi zice:
– Doamne, binecuvîntează masa aceasta. 

 

Maria îi duce lui Gheorghe de mîncare la pădure. Pe drum, Ion o prinde şi-o violează. Maria fuge la Poliţie, care vine la faţa locului pentru reconstituire. La liziera pădurii, Poliţia găseşte hainele rupte ale Mariei.
– Aici ce s-a-ntîmplat?
– Aici m-a atacat şi m-a dezbrăcat Ion.
Mai incolo, găsesc chiloţii sfîşiaţi ai Mariei.
Aici m-a violat Ion, precizează Maria.
La nici 50 de metri, îl găsesc pe Ion spînzurat cu cureaua de-un copac.
– Aici ce s-a mai întîmplat?
– Aici i-am spus lui Ion ca am SIDA. 

 

În timp ce vaporul se scufunda, unul dintre pasageri îşi făcea loc cu coatele, disperat, spre barca de salvare. Căpitanul îi strigă:
– Domnule, ce faceţi?! Încă mai sînt femei la bord!
– Ei, asta-i bună ! Nu-i momentul să ne gîndim la plăceri! 

 

 

Patronul unei companii discută cu un tînăr care caută de lucru.
– În primul rînd, fac precizarea că firma noastra este obsedată de curăţenie. Apropo, v-ati şters picioarele pe covoraş înainte de-a intra aici?
– Oh, da!… Bineînţeles…
– În al 2-lea rînd, continuă patronul, cerem angajaţilor noştri sinceritate maximă. Nu există nici un covoraş la intrare!…

 

 

– Sînteţi ginecolog?
– Nu, dar aş putea arunca o privire.

 

 

 

 

– Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
– Nesimţitule, închide uşa! 

 

 

 

Cea mai mare teamă a unui cuplu era că nu există viaţă după moarte. Aşa încît, au făcut o înţelegere: cine moare primul să se-ntoarcă şi să-i spună celuilalt cum e “viaţa de apoi”. După o viaţă lungă împreună, barbatul a murit primul. Ţinîndu-se de cuvînt, el a luat contact cu soţia.
– Giorgiana… Giorgiana…
– Tu eşti, Nelu?
– Da, am venit să-ti spun, conform înţelegerii…
– Foarte bine. Cum e acolo?
– Să-ţi zic: mă trezesc dimineaţa, la micul dejun fac sex şi apoi, mă opresc la terenul de golf şi fac sex din nou. Vine amiaza şi urmează o repriză mai îndelungată de sex. Prînzul e abundent, cu multa verdeaţă. Mai alerg puţin în jurul terenului de golf, după care fac sex tot restul după-amiezii. După cină, mă întorc la terenul de golf şi fac mult sex pînă noaptea tîrziu. Îmi rămîne puţin timp pentru somn, iar a doua zi totul se reia în acelaşi stil.
– Tu, Nelu, eşti în Rai?!
– Nuuuuu, Giorgiana mea, sînt un iepure în cîmpia Bărăganului. 

 

Doi vampiri îşi reparau motocicleta.
– Dă-mi, te rog, o şurubelniţă!
– Poftim.
– Aaaaaaaahhh! Nu pe asta în cruce, cretinule!

 

 

Într-un bar cochet, o tipă superbă se apropie de bar şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu.
– Vă pot servi cu ceva? Tipa, discret, îi face semn să se apropie.
– Da, cu ce vă pot ajuta?
Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi începe să se joace cu degetele pe barba lui.
– Tu eşti patronul?
– Nu. Dar, vă rog…
Tipa îl mîngîie sexos pe faţă, pe ochi.
– Poţi să transmiţi un mesaj patronului tău?
Şi-i băgă barmanului două degete în gură, lăsîndu-l să le sugă uşor, erotic. Barmanul, excitat tot, îngaimă:
– Da, sigur, sigur…
Tipa:
– Spune-i că nu mai aveţi hîrtie… 

 

 

Doi amici stăteau de vorbă.
– Te-a prins vreodată nevastă-ta masturbîndu-te după uşa de la bucătărie?
– Nu.
– Nu-i aşa că-i un loc mişto?

 

 

 

Doctorul către pacient:
– Dumneata, pînă acum, ai cam simulat, dar de data asta, constat, cu bucurie, că eşti bolnav pe bune!!!

 

 

Un ardelean cosea pe un deal situat lîngă satul lui natal. Şi cum muncea el liniştit, aude o voce:
– Vasileeeeee! Vino repede acasă, că ţi-a murit sora!
Ardeleanul lasă munca şi se-ndreaptă agale spre casă. Merge el vreo 500 m şi apoi, exclamă:
– D-apăi, eu n-am nici o soră!
Aşa că se-ntoarce la muncă. După cîteva minute, iar aude o voce:
– Vasileeeee, vino, mă, repede că ţi-a murit soacra!
Stă ardeleanul şi se gîndeşte puţin, apoi se-ndreaptă liniştit către casă. Dupa 10 minute, îsi dă seama că el nu-i însurat, deci, n-are soacră, aşa că se-ntoarce liniştit la muncă. După vreun sfert de oră, aude iar o voce:
– Vasileeeee, vino repede, că ţi-a luat foc casa!
Stă ardeleanul şi-şi spune-n gînd: “Io soră n-am, soacră n-am, dar casă am, aşa că pleacă liniştit spre sat. Merge el agale şi cînd ajunge-n sat, îşi spune:
– Da’ prost mai sînt! Pe mine nu mă cheamă Vasile.

 

Ion abia-şi cumpărase de la oraş un binoclu şi stă de vorbă cu vecinul Gheorghe, care-i foarte curios:
– Ce-i ăla?
– E un instrument cu care poţi să vezi pînă hăt, departe, şi toate lucrurile le vezi ca şi cum ar fi lîngă tine.
– Mă, nu se poate aşa ceva!
– Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine pe prispă şi vedeam la tine-n curte ce te mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…
– Vezi, mă, Ioane, că nu-i bun de nimic? Aseară, eu nici n-am fost acasă! 

 

 

Doi ardeleni într-un bar.
– Cum să fac să mă las de fumat?
– Eu încerc de două luni şi… nimic.
– Cu pastile ai încercat?
– Da, da’ nu pot să le-aprind!…

 

 

Giorgian la medic.
– Dom’ doctor, penisul meu stă tot timpul în erecţie!… La început, mi-a plăcut, dar acum mă stresează peste măsură!
Medicul îi studiază “membrul” şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arată şi-i spune:
– Asta vă excita!
– Doctore, vă sînt nespus de recunoscator. Cît vă datorez?
– Nimic. Dar furnica rămîne aici!

 

 

 

Un bărbat stătea pe canapea, privind un meci la televizor, cînd auzi din bucătărie vocea drăgăstoasă a soţiei:
– Dragule, ce-ai dori să mănînci la cină? Pui, peşte, viţel sau miel?
– Nişte pui ar fi OK, zice el de pe canapea.
– Du-te dracu’ de nenorocit, zice nevastă-sa. Tu să crăpi în tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu motanu’!

 

 

Puţin după terminarea cursurilor, un elev se întoarce în clasă şi-l caută pe diriginte.
– Veniţi repede afară! Tatăl meu se bate cu cineva!…
Profesorul îl însoţeste pe elev afară, unde, într-adevăr, doi oameni se băteau.
– Care este tatăl tău? întreabă profesorul.
– Nu se ştie. D-asta se bat!

 

 

Bătrânul cocoş îi face instrucţia “juniorului”:
– Poţi să ai toate găinile, în afară de Berta! Ea îmi aparţine mie…
Tînărul, foarte înfumurat, spune:
– În nici un caz! Le vreau pe toate!
– Atunci, hai să facem un raliu în jurul curţii. Care dintre noi cîştigă, ia toate găinile.
Amîndoi o iau la goană. Cocoşul bătrân aleargă ceva mai în faţă, dar “juniorul” îl ajunge uşor din urmă… Se aude o împuşcătură şi cocoşul tînăr cade mort.
– Interesant, zice ţăranul, al treilea cocoş homosexual pe săptămîna asta… 

 

 

După catastrofa din Japonia, Giorgian îl întreabă pe-un doctor:
– Dom’ doctor, am auzit că nucile sînt bune în caz de iradiere… E adevărat?
– Evident! Fără nuci, n-are nici un gust coliva!

 

 

 

Giorgian face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevastă-sa urlă disperată:
– Giorgi, repede, se îneacă mama!
Giorgian răspunde calm:
– Degeaba, nu mai am spaţiu pe card… 

 

 

Nevasta vine acasă cu o pălărie nouă.
– Iubi, spune şi tu, nu-i aşa că-mi stă extraordinar? Vînzătoarea mi-a spus că mă-ntinereşte cu 10 ani!
– Şi nu puteai să-ti iei 3?

 

 

Un barman merge la psihiatru.
– Dom’ doctor, aseară s-a-ntîmplat ceva ciudat: a venit un client, a cerut un pahar cu vin roşu, l-a băut şi-apoi a ronţăit paharul, lăsînd piciorul neatins. Aşa-i că-i nebun?
– Categoric. Păi, piciorul e cel mai bun. 

 

 

 

Seara, Maria stătea la poartă cu Ion. De pe prispă, se aude vocea mamei:
– Tu, Marie, mai lasă-l pe Ion odată şi vino-n casă, că-i tîrziu!
– Stai, mamă, că-l mai las o dată şi vin!

 

 

Un bărbat se trezeşte mahmur. Primul lucru pe care-l vede e un pahar cu apă şi două aspirine pe masă. Hainele erau călcate pe scaun. În bucatarie, găseşte un bileţel: “Iubitule, sînt la serviciu. Micul dejun este în cuptor, iar ziarul este pe masă.” În momentul ăla, intră pe uşă fiul său, iar tatăl îl întreabă ce s-a-ntîmplat noaptea trecută.
– Ai ajuns acasă dimineaţa, beat turtă. Te-ai împiedicat pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă. De-asta ai vînătăi. Bărbatul era şi mai confuz acum.
– Dar de ce-i curat peste tot, iar maică-ta nu-i furioasă?
Fiul îi explică:
– Dintr-un motiv simplu: după ce te-a tîrît în dormitor şi-a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: “Doamnă, lasaţi-mă-n pace! Sînt un bărbat însurat!” 

 

 

Un pacient merge la medicul care l-a operat de curînd, cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul studiază şi zice:
– Domnule, am două veşti pentru dumneata: una bună şi una rea. Pe care vrei să ţi-o spun prima?
– Păi….p-aia rea, doctore.
– Cazul dumitale e foarte grav. Practic, mai ai de trăit cîteva săptămîni.
– Şi vestea bună?
– Ai venit la timp! De mîine, spitalul se transformă în azil… 

 

 

Tînărul îndrăgostit stă de vorbă cu tatăl iubitei.
– Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dv.
– Cu soţia aţi vorbit deja?
– Da, dar, dacă se poate, aş rămîne, totuşi, la fiica dv.

 

 

Într-un WC public, Giorgian se uita la cel de-alături, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, îl întreabă:
– Scuză-mi impertinenţa, dar ce-ai făcut să-ţi crească aşa mare?
– De cîte ori mă duc să urinez, mi-o bat de cîteva ori de vasul wc-ului.
După două luni, Giorgian îl întîlneşte pe negru, în acelaşi WC public. Negrul îl recunoaşte şi-l întreabă:
– Ei, omule, cum merge cu antrenamentul?
– Excelent, deja s-a făcut neagră!

 

 

În noaptea nunţii, în pat.
– Totuşi, iubi, ai un “clopoţel” cam mic!
– Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale!…

 

 

 

Un bărbat de 96 de ani, la doctor.
– Dom’ doctor, mîine mă însor şi vreau să ştiu cum stau cu glandele!
– Bine, bine, dar cîţi ani are mireasa?
– 21…
– Hm, trebuie să vă avertizez: orice activitate sexuală ar putea fi mortală! Bărbatul stă un pic pe gînduri şi răspunde:
– Bine, dacă moare,… moare! 

 

Giorgian, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea-n pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Giorgian!” A doua era profesoară şi-i tot spunea: “Repetă, Giorgian, repetă!”. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Giorgian, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prînz şi seara”. Cu a patra, inginer agronom, a avut noroc: este înţelegătoare: ” Giorgian, numai cînd poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!”

 

 

O călugăriţă tinerică se duce la doctor.
– Doctore, nu pot scăpa de sughiţ, mă chinuie de 5 zile! Doctorul o consultă rapid şi-i spune :
– Eşti însărcinată.
Călugăriţa se întoarce la mînăstire şi, plîngînd, face cunoscut verdictul. A doua zi, stareţa se adresează doctorului :
– De ce i-aţi spus ce i-aţi spus călugăriţei noastre?
– Am vrut s-o sperii ca să scape de sughiţ…
– Cel care s-a speriat a fost episcopul: s-a aruncat din clopotniţă!

 

UA-23386192-3
%d bloggers like this: