Rîzi azi, că mîine…

 

Două prietene stăteau de vorbă.
– Te-ai uitat vreodata în ochii soțului tău în timp ce făceai sex?
– Da.
– Si ce mutră avea?
– Stătea în ușă, ca prostu’!…

 

 

 

Un tînăr invită o tînără la dans.
– Domnisoară, se poate?…
– Desigur, dar mai întîi să dansăm.

 

 

 

Un moș avea impresia ca baba lui nu prea mai aude si se gîndeste s-o testeze. Merge într-un colț al camerei si spune:
– Auzi?
Baba, nici o reactie. Mai face moșu’ doi pași spre ea și spune iar:
– Auzi?
Baba, iar, fără reacție. Se duce moșu’ lînga ea și spune:
– Auzi?
Baba se răstește la moș:
– Pentru a treia oară îți răspund: DA!

 

 

 

Ploua torential. Un bețiv se împiedică și cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protesteaza:
– Lasați-mă!… Eu stiu să înot, sînt bărbat! Salvați, mai întîi, femeile si copiii!…

 

 

– Daca stiam cît esti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
– Și eu, cînd îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios? 

 

 

 

 

 

AVOCATUL:  – Doctore, cîte dintre autopsiile pe care le-ați facut au fost pe oameni morți?
MARTORUL:  – Toate. Cei încă vii… se zbat prea mult!

 

 

Discuție între colegi, la o țigară.
–  Am avut un schimb  dur de replici cu soția, în timp ce ne pregăteam de divorț. Ea mi-a spus:
–  “Să știi că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!”
–  “Nu-i adevărat, nu-i al tău”, i-am raspuns.
–  “Cine dracu’ crezi că i-a dat naștere, atunci?”, mi-a replicat.
–  “Îți mai aduci aminte că, în ziua-n care s-a născut, a facut pe el și m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!”

 

În cabinetul unui psihiatru, intră un individ agitat.
– Dom’ doctor, cred că sînt nebun. Cred că sufar de mania persecuției, fiindcă am impresia că nimeni  nu m-ascultă, nimeni nu ține cont de mine, nimeni nu mă vede…
Doctorul, tresărind, îngaimă:
– Dumneavoastră cînd ați intrat în cabinet? 

 

 

Un polițist își făcea rondul de noapte. Aude într-o tufă:
–  58, 59, 60…
–  Ce faci, bă, aici?
–  Flotari!
–  Dă-le-ncoace și șterge-o! 

 

 

Un individ merge la doctor.
– Doctore, sînt homosexual.
– Vai de mine!… Și eu nici măcar nu m-am pieptănat! 

 

 

 

O blondă, urcînd scările, se intersectează cu un locatar.
– Acesta este etajul trei?
– Nu. Patru!
– Și unde este etajul trei? 

 

 

Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut urmatoarea oră mîngîind testiculele lui, o chestie care ei îi placea la nebunie  si care, e  drept, si lui îi producea o deosebită plăcere. La un moment dat, bărbatul  a întrebat-o:
– De ce-ti place atît de mult să-mi mîngîi testiculele?
– Din cauză…, începu ea răspunsul, suspinînd. Din cauză că mi-e… tare dor de ale mele!…

 

 

O blondă, la doctor.
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină, de regulă, dar mi-a promis că, în curînd, închiriază o garsonieră. 

 

 

 

O femeie grasă sta în fața oglinzii fermecate.
– Oglindă-oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?
Oglinda îi răspunde:
– Dacă vrei să-ți spun, dă-te la o parte, că nu văd nimic!

 

 

 

 

– Tata, unde sînt Alpii?
– Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

 

 

Discuție la birou, între colegi.
– Ieri, am avut o… problemă: fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la mașină, după ce ne-am despărțit. Într-un fel, a fost și vina mea, pentru că aveam viteză!… 

 

O tînără, la spovedanie.
– Părinte, eu… ăăă…….
– Ştiu, fiica mea, ce-ai făcut, că sîntem prieteni pe facebuci: am văzut poze, am citit ce-ai scris… Mi-a fost îndeajuns!
– Şi ce trebuie să fac, ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai laik la 15 mînăstiri!… 

 

 

Un cuplu trecea prin fața unei cofetării.
– Mmmmm, ce bine miroase! spuse ea.
– Dacă vrei, mai trecem o dată!…

 

 

 

Cam pe la 10 seara, Maria aude un fluierat discret de-afară. Iese în ogradă. Întuneric beznă, luna în nori. Pe bîjbîite, pune mîna pe oiștea de la căruță.
– Ah, tu esti, Costele?!?

 

 

Discuție între colegi.
– Imaginează-ți! Nevastă-mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!
– Asta nu-i nimic! A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată! 

 

 

 

M-a sunat ieri o tipă:
– Vino acum! Nu-i nimeni acasă!…
M-am dus. Nu era nimeni! 

 

 

Soţul către soţie :
– Dragă, trebuie să te întreb: cu tine am făcut eu dragoste aseară, în bucătărie?
– Pe la ce oră, iubitule?

 

 

 

 

– Fi-fi-fiți bu-bu-bun, un-un-unde se a-a-află ș-ș-școala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiți?
– La ce vă mai trebuie?!… Observ că vă bîlbîiți foarte bine!

 

 

 

Iarna, în pădure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup…   Mînios rău de tot, merge și bodogănește:
– Ce [bip] mea mi-a trebuit să beau cafeaua aia, în septembrie?!…

 

 

 

Un tip merge la psihiatru.
–  Am venit pentru nevastă-mea… Are o idee fixă: că cineva vrea să-i fure rochiile.
–  Cum așa?
–  Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit, ieri, în șifonier.

 

 

 

 

 

Un urs, la farmacie.
– 50 de prezervative, vă rog.
În spatele lui, doi iepurași își dădeau coate și rîdeau de el. Ursu’ se-ntoarce, se uită crunt la ei, se întoarce spre farmacist și zice:
– 52!… 

 

 

 

– Doctore, sînt foarte îngrijorat: soția mea vorbește-n somn.
– Nu-i nimic grav…
– Dar ea repetă: “Mai repede, mai repede, Matache!”, iar pe mine mă cheama Giorgian!

 

 

 

În autobuz, înghesuială mare, șoferul pune brusc o frînă.
– Ce faci, dom’le??… M-ai călcat de mi-ai strivit bătătura!!…
– Și țineai mult la ea? 

 

 

Un profesor de la medicină veterinară întreabă la un curs:
– Dacă, în faţa unui bou, aţi pune două căldări: una cu apă şi cealaltă cu vin, ce-ar bea boul?
Studenţii răspund în cor:
– Bineînţeles, apa!
– Adevărat, dar de ce?
– Pentru că este bou!