Fac treabă, nu rîd!

 

– Şi-acum, ultima şi cea mai grea întrebare din concurs. Dacă răspundeti corect, cîştigaţi anularea abonamentului tv. Fiţi atent: care-i deosebirea?
– Deosebirea între… ce şi ce?
– Regret, dar n-am voie să vă ajut cu nimic în plus. Aveţi un minut de gîndire.

 

 

 

Se aude că, undeva, în România, se află un lac în care, dacă intră un handicapat, pe malul celălalt iese vindecat. Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră-n apă… Iese pe malul opus și exclamă:
– Dumnezeule, văd!… Văăăăd!
Apare şi-un surd.
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră-n apă… Iese pe malul opus și exclamă:
– Dumnezeule, aud!… Auuuud!
Apare şi-un olog, în cărucior cu rotile.
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră-n apă… Iese pe malul opus și exclamă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi! 

 

 

Exasperată de poznele pe care le făcea un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa căreia băiatul îi fusese dat în grijă la plecare îi şopteşte:
– Poate că te-ai plictisit… Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

 

 

 

 

Un porc lîngă o priză. Se plimbă el pe lîngă priză… o miroase … dă cu rîtu’, devenind din ce in ce mai agitat şi, la un moment dat, exclamă:
-Pe ăsta l-au zidit, săracu’! 

 

 

La cinematograf, soţul şi soţia privesc, cu sufletul la gură, un film cu “suspans”, în care abundă posibilii ucigaşi.
– Pariez că Van Damme e criminalul, şopteşte soţia.
– Vorbeşti prostii, dragă! Van Damme nu joacă-n filmul ăsta.
– Păi, tocmai d-aia! Îţi dai seama ce alibi are?!?…

 

 

– Ai auzit tragedia? Georgian a plecat în Bucegi şi-a căzut într-o prăpastie foarte adîncă. Cînd au ajuns, într-un tîrziu, la el, n-au mai găsit decît un cadavru!…
– Şi cîte-ai fi vrut să găsească, mă rog? 

 

 

 

Soţul aştepta, lîngă salonul de înfrumuseţare. După cîteva ore, a ieşit de-acolo soţia sa. Se uită la ea, respiră adînc şi spuse:
– Bine, măcar ai încercat… 

 

 

 

 

Doi prieteni stau de vorbă la un pahar. Unul e cam abătut.
– Ai probleme?
– Logodnica mi-a trimis un mesaj… De fapt, două.
– Veşti proaste?
– Nu ştiu ce-i mai nasol: faptul ca-n primul SMS scria “Vreau să ne despărţim” sau faptul că, două minute mai tîrziu, mi-a trimis altul, cu textul “Scuze, nu era pentru tine“…

 

 

 

 

Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
– Apă!… Apă!… Apăăăăăăă!…
Imediat iese unu’ din fîntînă şi zice:
– Unde, unde?

 

 

O tipă dă un anunţ în ziar: “Tînără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…”.
Într-o noapte, sună cineva la uşă. Tipa deschide şi vede un bărbat beat, cu ţigara-n coltu’ gurii, c-o sticlă de tărie-n mînă.
– Am venit pentru anunţul din ziar…
– Chiar nu ţi-e ruşine?… În anunţ scrie “să nu bea, să nu fumeze…” Tu ce cauţi aici şi la ora asta?
– Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!…

 

 

Doi nonagenari stau de vorbă-n parc.
Cînd îmbătrînesc, femeile sînt mai norocoase decît bărbaţii, zice unul.
– Cum aşa? întreabă celălalt.
– Păi, uite… eu mai am, rareori, e drept, scăpări de memorie din postpubertate… Dar soţia mea e mai sănătoasă ca oricînd!
– Cum adică?! E mai sănătoasă acum??
– Chiar aşa… Cînd eram tinerei, de cîte ori ne băgam în pat, ea avea mereu migrene. Acum, c-a-mbătrînit, n-a mai avut o migrenă de ani de zile!!!

 

Un vînător cedează cicălelilor nevestei şi-o duce la o partidă de vînătoare. Acolo, îi explică cum se ţine puşca şi că, atunci cînd a împuşcat un animal, să se grăbească spre el, ca nu cumva un alt vînător să-şi însuşească trofeul. Se despart în teren, dar mai tîrziu, aude dinspre nevastă-sa o împuşcătură. Porneşte repede într-acolo şi-o vede certîndu-se cu un alt vînator, lîngă leşul unui animal. Apropiindu-se, îl aude pe vînător strigînd:
– Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă, cel puţin, să scot şaua de pe el.

 

 

Un miliţian local contemporan vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Miliţianul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care miliţianul o bea şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd, în spatele lui se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe miliţian:
– Ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de-o oră stăm la coadă?
La care, miliţianul indignat răspunde:
– Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?

 

 

Un tip se duce la frizerie să se radă. Dar îi precizează frizerului că, din cauza ridurilor, mai niciodată nu e ras cum trebuie.
– Nici o problemă, spune frizerul, scoţînd, dintr-un sertar, o bilă mică de lemn. Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingie şi obraz. Restul, e treaba mea.
Omul face ce i se spune şi, la final, vede-n oglindă c-a fost ras impecabil. Tipul are, totuşi, o curiozitate:
– Şi dacă înghiţeam bila?
– Nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!… 

 

Ion intră-n casă şi de cum îl vede, tatăl îl ia la puricat.
– No, amu ce ai?
– Apăi, ce să am?… Supărat!
– Apăi, de ce, copile?
– Apăi, nu pot a-ţi spune, că mi-i ruşine!
– Mie nu poţi să-mi spui?! Doar eu mi-s tatăl tau, dragule; aşa că spune, ce ai?
– Apăi, tata, stii, Maria îi fată mare!
Stă tatăl lui Ion pe gînduri şi, după ce chibzuieşte aşa, ardeleneşte, spune:
– Ai dreptate, băiete! Mare dreptate ai! D-apăi, dacă altuia nu i-o trebuit, apăi nu ne trebe nici nouă…

 

 

Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care încerca să sară gardul mînăstirii, înapoi spre lumea laică.
– Ce-ai căutat aici, păgînule?
– Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuţele.
– Cînd, aseară?
– O, nu, acum trei săptămîni… 

 

 

– Ce-ai păţit, dragă, de ce plîngi?
– Iubitul mi-a dăruit un trandafir!
– Super, si de ce plîngi?
– Mi-a spus că se va-ntoarce atunci cînd se va ofili!
– Şi?
– Păi, trandafirul e din plastic!!!

 

 

 

El: – Iubito, ce-ai zice sa avem un uichend fabulos?
Ea: – Cred ca-i o idee excelenta!
El: – Ok, atunci… ne vedem luni!

 

 

 

 

 

– De ce are ciocănitoarea cioc?
– Ca să nu dea cu capul de copac.

 

 

O tînără căsătorită de curînd se plînge mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc… E tot timpul aşa de prost dispus, încît am devenit şi eu teribil de nervoasă. Am şi slabit foarte tare din cauza asta!…
– Atunci, de ce nu-l părăseşti?
– Aşa o să fac, dar mai întîi aştept să ajung la 70 de kg.

 

 

 

 

Într-o benzinărie, o blondă se uita derutată la pompe şi murmura:
– 95!… 98!… 95??… 98???…
Văzînd-o pierdută, un angajat al benzinăriei se aproprie şi-o întreabă:
– Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, blonda răspunde:
– Benzină din 2011 n-aveţi?

 

Doi prieteni care nu s-au văzut de multă vreme se-ntîlnesc într-un bar. Unul dintre ei este tare supărat şi încearcă să-şi ascundă lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ţi s-a-ntîmplat? îl întreabă amicul său.
– Nimic, nu pot să-ţi povestesc! Acum, nimeni nu mă mai poate ajuta!
– Totuşi, ce s-a-ntîmplat?
– Tocmai m-am întors de la o vînătoare în Africa.
– Şi?
– Am fost violat de-o gorilă, masculul cel mai puternic din grup…
– Şi?
– Cinci zile chestia a continuat fără pauză, ştii cum… pur şi simplu fără să se-oprească!… Şi omu’-ncepe să plîngă-n hohote.
– Bine c-ai scăpat cu viaţă!… Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte.
– Păi, tocmai asta-i problema, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mesaj… Nici un semn!… 

 

 

Autobuzul tocmai pleca din staţie, iar o femeie alearga după el strigînd:
– Opreşte, te rog! Opreşte!… Întîrzii la serviciu!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Femeia se urcă şi spune bucuroasă:
– Am reuşit!… Prezentaţi, vă rog, legitimaţiile de călătorie la control!

 

– Vrei să te măriţi cu mine?
– Ai apartament?
– Nu, dar…
– Ai Mercedes?
– Nu, însă…
– Ce salariu ai?
– N-am salariu, dar…
– Nici un dar!!! Cum pot să mă marit cu tine cînd n-ai nimic din ce-mi doresc?
El pleacă bolborosind: “Am o vilă-n Bucureşti, una la Predeal, una la mare şi una-n Caraibe şi ea vrea apartament… Am Porsche, Ferrari şi BMW. E nebună! De ce să mai cumpăr şi-un Mercedes??!! Şi de unde… salariu… dacă eu sînt bancher?!”

 

Într-un bar, un tip foarte timid vede o tînără superbă. După o oră, îşi ia inima-n dinţi, se duce la ea şi-i spune:
– Te deranjez dacă stam puţin de vorbă?
Tînăra-i răspunde, strigînd în gura mare:
– Nu, nu mă culc cu tine diseară!
Instantaneu, toti tipii din bar întorc privirile spre ei. Tipul, copleşit de ruşine, se întoarce la masa lui. După cîteva minute, tînăra se apropie de el, îi zîmbeşte şi-i spune:
– Îmi cer scuze dacă te-am facut să te simti prost. Ştii, eu sînt studentă la psihologie şi studiez cum reacţionează oamenii în situaţii jenante…
La care, tipul urlă-n gura mare:
– Cîîît??! 200 de dolari??!!! 

 

 

Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana: – Prima oară?
Vibratorul: – Nu.
Banana: – Atunci, nu mai tremura aşa, că mă sperii şi pe mine. 

 

 

– Fiule, vorbeste lumea prin sat că te iubeşti cu Măriuca…
– Da, tată. Şi ce-i cu asta?
– A, nimic, doar că atunci cînd eram de vîrsta ta, şi eu mă iubeam tot cu ea! 

 

 

 

Dacă prietena ta nu se mai epilează, înseamnă că nu mai are pe nimeni, în afară de tine.

 

 

 

 

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfîrşit: focul, apa şi cum parchează o femeie!

 

 

 

 

 

Pentru a stimula pofta clienţilor de-a face cumpărături, un magazin alimentar din România a recurs la o soluţie ingenioasă: cînd te apropii de sectorul “carne”, un dispozitiv emană mirosuri de grătar şi mititei. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui, se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de-o aromă de ouă cu şuncă sau omletă. La raionul “lactate”, se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fînului proaspăt cosit.
După prima vizită, nu mai cumpăr hîrtie igienică de la ei.