Bă, rîsule!

 

 

 

Bărbatul se pregăteste să plece în deplasare, iar nevasta bocește pe rupte.
– Ce tot te smiorcăi atîta?… Nu lipsesc mai mult de-o lună!
– Las’ că te cunosc eu! Zici că pleci pentru o lună și te-ntorci peste cîteva zile!!!…..

 

 

 

 

Instructorul, la cursul de supraviețuire:
– Dacă ochii vă sînt acoperiți de două mîini fine și moi, de spate s-a sprijinit o pereche de sîni tari și se-aude: ”Ghici cine–i?”, în orice situație, cel mai bun răspuns va fi: “Vasile, tu ești?”

 

 

Matache și Giorgian, în mașină, taie brusc calea unuia.
– Bă, Matache, cred că ăla m-a înjurat rău de tot, că prea gesticula.
– Fii calm! Ție nu ți-a zis nimic, cu mă-ta avea ce-avea!…
 

 

 

O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcîndu-le să arate… inestetic. Prietena ei, văzînd acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai tîrziu, se întîlnesc şi, văzînd că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
– Judecînd după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

 

 

 

Lui Giorgian, la maternitate, i se aduce fiul proaspăt născut.
– Fi-miu îmi seamănă leit!
– Nu-i nici o nenorocire, important e să fie sănătos! îi răspunde asistenta.

 

 

 

 

Colege de birou stau de vorbă.
– Vai, ce nas mare are soţul tău!
– Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.

 

 

 

Matache și Giorgian filozofează triști, lîngă o bere.
– Cind eşti mort, nu ştii că eşti mort… e greu doar pentru ceilalţi… Este la fel şi cind eşti prost…

 

 

De la o vreme, soțul se întoarce tot mai tîrziu acasă, uneori lipsind chiar toată noaptea. Într-o zi, însă, soția îi spune furioasă:
– Ești atît de infidel încît mă îndoiesc c-ai fi tatăl copiilor noștri!
 

 

 

 

Ea şi el, făcînd dragoste. El îi şopteşte la ureche:
– Îţi place?
Ea îi răspunde, tot în şoaptă:
– Mai tare, mai tare…
El, strigînd cît poate de tare:
– Îţi place?????
 

 

 

Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
– Mi-e frică, a șoptit ea.
– Să nu-ţi fie, a spus el. Apoi, cu o mișcare hotărîtă, i-a extras dintele.

 

 

 

 

– Matache, în ziua de azi, copiii se nasc mai inteligenţi. Da’ știi de ce?
– De la încălzirea globală?
– Ei, na! Pentru că, în cele nouă luni, mamele lor încă mai merg la școală!

 

 

 

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
 

 

 

Profesorul : – Băiete, din păcate pentru tine, nota pe care ai primit-o începe cu P. Bănuiesc că stii ce notă e, nu?…
Studentul: – …Pinci!!?

 

 

 

– Ceva e-n neregulă cu prietena mea… A devenit mai neglijentă… În ultima vreme, nici măcar nu se mai epilează!….
– Dacă prietena ta nu se mai epilează, înseamnă că nu mai are pe nimeni, în afară de tine.

 

 

 

 

 

Giorgian, la medic.
– Cum stați cu pofta de mîncare?
– Păi, ce să vă spun? Cîteodată am, cîteodată n-am.
– Mai precis: cînd n-aveți poftă de mîncare?
– În special, după ce-am mîncat.
 

 

 

Discuție în cuplu.
– Mai ții minte acum 7 ani, cînd ne-a prins taică-tu, în mașină?
– Da.
– Mai ții minte că mi-a zis că dacă nu te iau de nevastă fac 7 ani de pușcărie?
– Da.
– Mîine ieșeam.
 

 

 

 

Soţia stă de vorbă cu soțul ei.
– Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă numai de sfaturile tuturor cretinilor. Te rog să vorbeşti cu el!

 

 

 

– Bă, Costică, tu știi cum se-nmulţesc proştii?
– Îngrijorător!
 

 

 

 

Discutie in cuplu.
El: (tace)
Ea: Da, ştiu că n-am dreptate, dar ai putea măcar să-ţi ceri scuze!
 

 

 

– Nu-nțeleg ce plăcere-i aia să tragi niște fum în tine…
– E simplu, Matache. Între fumător şi ţigară, se formează cea mai strînsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

 

 

 

 

 

Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori. Îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cîntînd în camera unde micuţa se juca lîngă bradul împodobit.
– Moş Crăciun, cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi…
Fetiţa începe să strige:
– Mami, mami, vino repede! Iar s-a îmbătat tati!
 

 

 

– Costică, din experiență, ce părere ai: prezervativele sînt întotdeauna sigure?
– Măi, nu prea. Giorgian, de exemplu, se proteja mereu. Şi, totuşi, ieri l-a călcat o maşină.

 

 

 

 

– Ce frumos e să te-ndrăgosteşti la prima vedere!…
– Da, dar nu strică să te uiţi încă o dată!

 

 

Doi îndrăgostiți, în parc.
– Iubito, înaintea mea, cu cine te plimbai în parc?
– Cu nimeni.
– Cum aşa?!?
– Toţi aveau mașină!
 

 

 

– Bă, Giorgian, arăți cam obosit… N-ai dormit bine?
– Matache, azi-noapte, nevastă-mea a avut un coşmar şi-a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat, am spălat vasele, am dus gunoiul şi-am dat cu aspiratorul…
 

 

 

 

– Bă, Costică, știi de ce vorbesc blondele în timp ce fac sex?
– Habar n-am.
– Pentru că sînt conectate la o sursă de inteligență.
 

 

 

 

– Costică, sînt două momente în viaţă cînd un bărbat nu înţelege o femeie.
– Care-s alea?
– Înainte de căsătorie şi după căsătorie.

 

 

 

Iarnă, frig năpraznic. Un cuplu centenar se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutînd o plapumă mai groasă, femeia zice:
– Mai ții tu minte, bărbate, în tinerețe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă așteptai tu, seară de seară, la stejarul din fundul grădinii, eu ieșeam din casă să vin la tine și cu cîtă pasiune ne mai iubeam?

– Da… ce vremuri!…
– Hai s-o mai facem o dată, ca pe vremuri, că nu se știe cît timp mai avem…
Entuziasmat de ideea nevestei, pleacă bărbatul la stejar. O așteaptă și-o așteaptă si-o tot așteaptă, pînă se-nvinețește tot de frig și, cum nu mai rezista, după vreo oră, merge-n casă, unde o găsește pe femeie înfofolită în plapumă.
– Măi, nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă și eu te aștept paralizînd în frig, în viscol, lîngă stejar. De ce n-ai venit?
Femeia răspunde sec:
– Nu m-a lăsat mama!

%d bloggers like this: