Nu mă faceți să rîd!

 

Pe-o uliţă, la ţară, două domnişoare bătrîne stau sprijinite de-un gard și privesc cum un cocoş alearga, de cîteva minute bune, o găină… La un moment dat, găina, în fuga ei, încearcă să traverseze uliţa şi este călcată de-o maşină…
– Vezi, îi spune o babă celeilalte – a preferat să moară pentru o idee!… 

 

 

 

 

Doi lilieci atîrnau de-o grindă, într-un pod, şi povesteau…
– Auzi, care a fost cea mai nasoală zi din viaţa ta?
– Păi, îmi amintesc de ziua în care stăteam atîrnat ca acum şi, brusc, m-a lovit o diaree!…

 

 

 

O fetiţă blondă stă de vorbă cu mama ei blondă.
– Mami, cum s-a-ntîmplat cînd m-am născut?
– Foaaarte frumos, scumpa mea… Eu şi tati te-aşteptam pe 28 mai şi tu ai sosit într-o zi apropiată, pe 29 mai.
– Ce coincidenţă! se miră fetiţa blondă. Chiar de ziua mea! 

 

 

 

După ce examinează atent o pacientă, medicul ia o mină gravă şi-i spune:
– Stimată doamnă, îmi pare rău că trebuie să vă spun… Boala dv. este gravă şi incurabilă!…
– Vai, domnule doctor, ţinînd cont de experienţa şi renumele dv., mă aşteptam la o altă părere!…
– Bine, doamnă, atunci îmi exprim şi prima impresie: sînteti foarte urîtă!…

 

 

Prin faţa blocului, diverşi stăpîni îşi plimbă “menajeria”. Un domn şi-o doamnă, trăgînd fiecare de cite-o lesă, se-ntîlnesc faţă-n faţă. Doamna vocalizează:
– Ţineţi-vă, vă rog, cîinele aproape! Simt că mi se urcă un purice pe picior!
Domnul îi spune cîinelui său:
– Max, vino-aici! Doamna are purici!…

 

 

 

Soţia îşi întreabă soţul:
– Dragă, aşa-i că blugii ăştia îmi fac fundu’ s-arate ca spatele casei?
– Nu, casa noastră nu-i albastră!…

 

 

– Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci cînd inculpatul v-a adus forţat în acel parc întunecat?
– Eheee, bănuiam eu ceva, dar chiar nu-mi trecea prin cap c-o să-mi ia geanta şi-o să fugă!…

 

 

 

 

Giorgian îşi vizitează nevasta la spital. Înainte să intre-n salon, se-ntîlneşte cu doctorul.
– Cum e dom’ doctor, vreo schimbare ceva?
– Mă tem că nu arată deloc bine…
– Nu vă temeţi, dom’ doctor, aşa e ea, urîtă…

 

 

 

 

Soţul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat… Şocat, întreabă urlînd:
– Ce se-ntîmplă-aici !!!?
Soţia se uită la amant şi comentează confidenţial:
– Nu ţi-am spus eu că-i cam încet la minte?!… 

 

 

Într-un cătun pierdut în munţi, a fost chemat doctorul la o naştere. Neavînd curent electric, doctorul îi ceru ţăranului să aprindă un felinar în dreptul patului. În scurt timp, femeia născu un băiat. Nu se dezmetici bine doctorul şi apăru al doilea copilaş. Bucurie mare, însă, văzînd că apare şi-al treilea copil, ţăranul începu să strige:
– Dom’ doctor, să stingem felinaru’, lumina îi atrage!

 

 

 

Giorgian ajunge acasă de la muncă şi prietena lui începe să-l lovească cu pumnii şi picioarele.
– Cum ai putut, nenorocitule?!…Cum dracu‘ ai putut să faci asa ceva?…Să te culci cu sor-mea!!!…
– Îmi pare, sincer, rău… Eu m-am dus la muncă, dar am găsit-o întinsă acolo, goală-goluţă… Sînt şi eu bărbat, totuşi… Ce-ai fi vrut sa fac?
– Autopsia, cretinule!

 

 

 

Seara, în pat, un moş şi-o babă încing o partidă. Vădit satisfacut, moşu-şi toarnă un pahar de vin şi-apoi îi face babei ştrengăreşte cu ochiul:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef…
– De ce?!… Nu ţi-a plăcut?
– Păi, cum să-mi placă, dacă tot timpu’, cînd nu sînt atentă, tragi cu ochiu-n cărţile mele?!… 

 

 

Radiologul stă de vorbă cu pacientul, după investigaţii.
– Am două veşti: una bună şi una rea. Pe care v-o spun prima?
– P-aia rea.
– Păi, aveţi o tumoră imensă pe plămîni.
– Dumnezeule!…Si care-i vestea bună?
– Se poate rezolva in Photoshop!

 

 

Dialog la gradiniţă.
– Tăticul meu este mai bun decît al tău!
– Nu-i adevarat!
– Mama mea e mai bună decît a ta!
– Asta se poate. Aşa spune şi tata.

 

 

 

Un ţînţar îi spune mamei sale:
– Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă!…
– La operă?! În nici un caz!
– Ba eu mă duc, că-mi place!
– Nu te las! E foarte periculos!
– Orice-ai zice, eu mă duc!
– Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze!… 

 

 

– Costele, pune şi tu, te rog, un ziar pe scaun cînd te urci pe el să cauţi pe dulap!
– N-are nici un rost, Mărie, oricum ajung!

 

 

 

Soţia e-n deplasare de serviciu şi seara îşi sună soţul.
– Iubi, ce face pisica?
– A murit!
– Doamne!… Cum poţi să fii atît de brută?… Nu puteai să-mi spui puţin mai delicat?! Nu ştiu… că s-a jucat pe-acoperiş, a alunecat si…
– Bine, bine, am înţeles.
– Altceva… Mama ce face?
– E pe-acoperiş!… 

 

 

– Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Ei, depinde de bou…

 

 

 

 

 

O asistentă blondă intră în salon, iar un pacient o ia la intrebari:
– Domnişoara asistentă, spuneţi-mi, vă rog, am vreo speranţă?
– Nu. Nu eşti pe gustul meu!

 

 

În staţia de tramvai, o fătuță aprinde o ţigară. O doamnă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
– Mai bine m-aş culca cu primul bărbat care-mi iese-n cale decît să fumez pe stradă…
– Şi eu aş face la fel. Numai că acum trebuie să merg la serviciu…

 

 

 

Făt-Frumos vine la rege cu o traistă plină cu ceva.
– Mi-am îndeplinit promisiunea: uite-aici capul zmeului.
– Da, ok! Şi eu îmi ţin promisiunea… Şi-i întinde o cutie sigilată.
– Ai aici mîna prinţesei!

 

 

 

 

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului:
– Părinte, acolo sus, coriştii joacă poker!
– Ştiu, ştiu, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica. 

 

 

 

 

Un tip merge la ghicitoare.
– Am să vă dau două veşti: una bună şi una proastă.
– Care e vestea bună?
– Soţia dumneavoastră moare săptămîna viitoare.
– Dumnezeule! Asta e vestea bună?!?!… Şi care-i vestea proastă?
– Moare văduvă. 

 

 

– Costele, ai înnebunit? La rabla ta îţi iei cauciucuri şi genţi ultimu’ răcnet?
– Mărie, eu comentez cînd tu îţi cumperi sutiene?

 

 

 

Soţia e plecată în deplasare. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi-l ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi apoi, la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune abătut:
– Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întîrzii la şcoală!

 

 

 

 

 

O junică blondă explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile, în cazul de viol.
– Domnule judecător, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mîinile… Atunci… eu imediat am desfăcut picioarele, ca să nu mi le lege şi p-alea…

 

 

 

 

La grădiniţă, Gigel si Giorgiana :
– Fii atentă, ce chestie!… Am găsit acasă, sub sofa, un prezervativ!
– Ei, nu mai spune!… Da’ ce-i aia “sofa”?

 

 

 

Fiul, abia sosit în vacanţă din străinătate, de la facultate, stă de vorbă cu tatăl său.
– Tată, cred că Remus, colegul meu de cameră, e homosexual!
– Ce te face să crezi asta, fiule?
– Păi, atunci cînd îl sărut, închide ochii!

 

 

Într-un compartiment de tren, intră un vînător, ia loc şi-şi aşează arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţă. Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Fiţi liniştit, nu-i nici o problemă, răspunde vînătorul impasibil. O încarc din nou…

 

 

 

Un broscoi se află la un medium.
– Ai să cunoşti o tînără frumoasă, care va dori să ştie totul despre tine.
– Minunat!… O să fie curînd, la o petrecere?
– Nu, anul viitor, la ora de biologie.

 

 

 

După o scurtă urmărire, un echipaj de poliţie opreşte o şoferiţă.
– Doamnă, aţi întrecut orice limită! Aţi călcat, deja, trei pietoni!!!
– Şi cîţi am voie?

 

 

 

 

UA-23386192-3
%d bloggers like this: