Îmi placeeeeeee!

 

Un rătăcit prin deșert dă de lampa fermecată a lui Alladin. Freacă lampa, apare duhul, care grăiește:
– Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
– Vreau acasă!
– Perfect. Mergem acasă.
Și duhul o ia înainte.
– Băăă!… Eu vreau acasă repede!
– Atunci, hai să fugim! 

 

 

 

Giorgian şi Giorgiana stăteau în pat. Deodată, Giorgiana îi zice lui Giorgian:
– Giorgian, îţi miros picioarele!
La care, Giorgian răspunde:
– Daca tu vrei…

 

 

Un medic rezident, foarte tînăr şi neexperimentat, asistă prima lui pacientă la naştere. La sfîrşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a supravegheat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zîmbit şi i-a spus:
– Ţinînd cont că este pentru prima dată… te-ai descurcat destul de bine, doar că, pe viitor, să ţii minte: lovește peste fund copilul, nu mama! 

 

 

 

Un puşti, pe stradă:
– Mamaie, matale eşti curvă?
– Nesimţitule!… Pe cine faci tu mamaie?

 

 

 

Discuție între doi colegi de serviciu, la o cafea.
– Prezervativul nu ofera siguranță totdeauna, așa cum se crede.
– Oare?
– Da, da… Un prieten de-al meu îl purta cînd a fost înjunghiat de soțul amantei sale. 

 

Doi zgîrciţi au pus un pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei  la biserică. Și iată-i ajunși în fața cutiei. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
– Pentru amîndoi!!! 

 

 

Un medic veterinar primește un telefon la cabinet:
– Dom’ doctor, în cîteva momente trebuie să ajungă la dv. soacra mea, cu o căţeluşă foarte bătrînă. Vă rog să-i faceţi o injecţie letală puternică, să nu se chinuie!
– Nici o problemă!… Dar căţeluşa  știe să se întoarcă singură acasă?!… 

 

 

 

O fetiţă de 5 ani se plimba de mînă cu mama ei pe stradă, cînd, la un moment dat, ajung în dreptul unei căruțe. Calul tocmai avea o erecţie şi fetiţa, curioasă, întreabă:
– Mamă ce are calul ăla acolo?
– Nu are nimic, vezi pe unde mergi, zice repede mama, ca să-i distragă atenţia.
La care, căruţaşul ofuscat:
– Apoi, doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic!… 

 

 

Într-un supermagazin, soția îi cumpără soțului o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
Soțul:  – De ce de aceeaşi culoare?… Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Soția:  – Care lume? 

 

 

Discuţie între doi nonagenari:
– Bă, Costele, cum mai stai cu dragostea?
– Binișor… Anul trecut am facut dragoste o singură dată. Anul ăsta, am mai rărit-o.

 

 

 

O doamnă în vîrstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce şi-l întreabă pe tînărul doctor:
– Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici? 

 

 

 

Discuție într-o saună pentru bărbați.
– Unii spun că sună un pic cam poponarist dacă foloseşti, după ce te razi, o cremă hidratantă… Eu nu cred asta. Cred doar că-mi face picioarele să arate mai catifelate şi mai atrăgătoare…

 

 

Soția își întreabă soțul:
– Ai mîncat?
El o imită:
– “Ai mîncat?”
Soția:
– Nu mă mai imita!
Soțul, iarăși:
– “Nu mă mai imita!”
Soția:
– Te iubesc.
Soțul:
– Da, am mîncat. 

 

 

Doctorul către pacient:
– Luaţi astăzi două pastile, iar mîine, dacă vă treziţi, încă două!

 

 

 

O blondă este oprită de un polițist, după ce-a accidentat doi pietoni pe “trecere”.
– Domnișoară, de ce n-ați oprit la “zebră”?
– Iertați-mă, “trecerea de pietoni” nu-i făcută să treci peste ei? 

 

 

 

 

Discuție între proaspatăt căsătoriți, ea fiind cam frigidă.
Prima seară:
– Iubitule, aseară după ce-am adormit, a mai durat mult?
A doua seară:
– Auzi, dragă, ce te tot fîţîi atît? Ori intri, ori ieşi, hotărăşte-te!… 

 

 

Doi colegi stau de vorbă, asteptînd liftul.
– La sfîrșitul săptămînii, am fost cu prietena la părinții ei… Dar tac-su n-a vrut să ne culcăm împreună… Păcat, chiar îmi plăcea de el…

 

 

 

Pacientul stă de vorbă  cu medicul său de familie.
– Doctore, sînt extrem de deprimat… Nu mai am  poftă de viață. Ce mă sfatuiti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea-n băutură?… Cum e mai bine?
– Depinde cum stați cu ficatul…

 

 

Un bărbat se întoarce noaptea, tîrziu, de la o băută cu pretenii. Intră-n casă și, extrem de nervos, bate cu pumnu-n masă, urlînd la nevastă-sa:
– Femeieee!… Cine e şefu´ în casă?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul, resemnat:
– Da’ ce? Nici măcar să-ntreb n-am voie?!

 

 

Întrebare la școală, la ora de educație sanitară.
– Cum se transmite SIDA?
Din ultimul rînd, se aude o  voce:
– SIDA se transmite prin înţepături, transfuzii şi prin mucoase de 15 pînă la 18 ani! 

 

 

Într-un centru de amanet.
– Nu c-ar fi amuzant, zise amanetistul, dar acest inel… nu este cumva furat?
– Nu.
– Bine, atunci puteţi să-mi spuneți şi mie al cui e degetul ăsta?!

 

 

Oră de vîrf în autobuz.
– Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez?… Că sînt şi gravidă!
– Oh, bineînţeles. Dar… în ce lună sînteţi, că nu se prea vede?!
– Păi, în prima… vezi,… cam de-un sfert de oră, că de-aia şi sînt aşa de obosită! 

 

 

– În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
– Cum?
– I-am ascuns proteza.

 

 

 

O blondă fatală aştepta autobuzul în staţie, către casă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
– Dacă nu vă deranjez, vă pot conduce acasă, domnişoară?
– Nu mă deranjează, dar unde staţi? 

 

 

 

Într-un bar de cartier,  discuție între un bărbat și-o femeie. La un moment dat:
– Puteţi ghici cîţi ani am? întreabă cochet femeia.
– Scuzaţi-mă, dar n-am idee!
– Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
– E educatoare?

 

 

 

Maria vine acasă de la policlinică.
– Costele, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că-i orgasm, în realitate, e astm bronşic!

 

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.