Rîd bine?

 

Seara, semiîntuneric. Soțul intră rapid in casă, se repede spre soție, o sărută și primește ca răspuns un sărut fierbinte.
– Iubito, zice soțul aprinzînd lumina, cum îmi stă fără mustăți?
– Aoleeu… tu erai?!! 

 

 

 

 

Discuție la un pahar de vin.
– Bă, Matache, muierile astea se gîndesc la un singur lucru.
– Și anume?
– La faptul că toți bărbatii se gîndesc la un singur lucru.  

 

 

El şi ea la prima întîlnire.
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri?! Abia poţi să te ţii pe picioare!…
– Păi, m-am gîndit că-ţi plac fetele-nalte!
– Fals. Îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelarii! 

 

Un marinar este întrebat de un reporter:
– Ați trăit vreo situație, pe mare, în care să vă fi fost foarte frică?
– Da… S-a-ntîmplat, odată, să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună nasoală, iar nava se-nclinase serios la babord. În acel moment, toate cele 500.000 au strigat în cor ”MAMA!!!”. Și atunci, m-am căcat pe mine de frică.

 

 

Doi țigani completau integrame.
– “Metal prețios”, zice unul …
– Haur?
– Nu, e din 3 litere.
– Fer? 

 

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei.
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor, în cel de-al doilea război mondial…
Fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?  

 

 

O educatoare observa copiii în timp ce desenau, oprindu-se, din cînd în cînd, să vadă cîte o lucrare. Ajungînd lîngă o fetiță care schița ceva cu mare atenție, o întrebă ce desenează.
– Îl desenez pe Dumnezeu, spuse fetița.
– Dar nimeni nu știe cum arată Dumnezeu.
Fără să se-oprească o secunda, cu privirea țintă la desen, fetița răspunse:
– O să știe… în cîteva minute.  

 

 

 

În timp ce conducea, o doamnă zărește un  barbat cățărîndu-se pe un stîlp de tensiune. Trecînd pe lîngă el, îi strigă:
– Hei, nu-ți fie frică, am carnet de 10 ani de zile!  

 

 

 

După ce-au dat gata cîte zece beri de căciulă, Giorgian îl întreabă filozofic pe amicul lui Matache:
– Bă, tu știi ce poate fi mai rău decît o pietricică în bocanc?
– Ce?
–  Un firicel de nisip în prezervativ.

 

 

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme. Nevastă-sa, în pragul uşii, îi trage o palmă zdravănă.                                                            – Ce, mă, mă crezi curvă?

 

 

O blondă merge la interviu de angajare.
– Îmi puteţi spune prenumele dumneavoastră?
Blonda a tăcut niște secunde bune, poate chiar un minut, însă, în acest timp, strîngea din ochi şi mişca din cap, fredonînd o melodie. Pînă la urmă, răspunse:
– Giorgiana!
Cel ce conducea interviul întreabă contrariat:
– Nu-nţeleg de ce v-a trebuit atît de mult timp să vă spuneţi prenumele!…
– A trebuit să-mi aduc aminte versurile: “Cine să trăiască, cine să trăiască,… Laaa muuuulţi ani!…”

 

Un jmekheruț de pe malul Dîmboviței, conducînd haotic o chestie cu mulți cai sub capotă, este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles, ipochimenul arborează tupeul specific şi se repede cu un ton ameninţător:
– Ce faci, frățică!?! Pe mine te-ai găsit să mă opreşti!!??… Bă, tu ştii cine-i taică-miu?
Poliţistul, calm, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?!

 

 

 

– Alo!… Mama Omida?
– Da, mînca-ți-aș!
– Ghici cine-i! 

 

 

 

– Azi-noapte, m-am trezit, iar tu nu erai alături. Unde ai fost, dragule?
– Dar tu unde te-ai trezit, dragă?  

 

 

 

 

Un evreu merge la măcelărie.
– Daţi-mi, vă rog, un kilogram din peştele acela.
– Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
– Eu nu v-am întrebat cum se numeşte peştele acela!

 

 

Un poliţist vine acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
– L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie, răspunse el mîndru.
– Ce concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
“Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul 3.

 

 

 

Aseară, am bătut la uşa vecinei mele şi i-am spus:
– Am o veste bună şi una proastă.
– Care-i vestea proastă? m-a întrebat ea.
– Pisica ta…Tocmai ţi-am izbit-o cu maşina.
– O, nu!…zise ea, izbucnind în lacrimi. Şi vestea bună?
– Am glumit…
– Slavă Domnului! strigă ea. Serios?
– Da. Nu există nici o veste bună.  

 

 

Ora de matematică, la liceu.
– Giorgiana, ce-nţelegi tu prin “număr complex?” întreabă profesorul.
Giorgiana cea blondă stătu un pic şi cugetă, apoi, dintr-odată, roşeşte toată şi răspunde, chicotind:
– Tot tacâmu’?!… 

 

 

 

Discuție între prieteni, cu o cafea-n față.
– Știi care-i diferența între erotism si perversiune?
– Hmm…
– Erotism este să mîngîi femeia c-o pană. Perversiune este s-o mîngîi cu toată găina.  

 

 

 

Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa în zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sînge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gît…
– Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut?! 

 

 

 

Seara, neavînd sistem de alarmă, un tip a lăsat cîinele-n maşină, s-o păzească. Dimineaţa, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
Nu bate cîinele, el a lătrat! 

 

 

 

 

– Matache, sînt însărcinată!… Copilul e al tău!
– Mărie!! Cum aşa?!… Păi,… noi nici măcar n-am făcut dragoste!
– Ştiu, Matache! Şi eu sînt şocată!

 

 

 

 

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mama?
– Pentru că mă-sa e o scroafă, iar taică-su e un porc.
– Da’, mamă, şi tu esti o vacă…
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar!…

 

 

Într-un sat, o maşină cam grabită calcă un cocoş… Şoferul oprește și-o linişteşte pe proprietara păsării:
– Voi face totul ca să nu simţiţi pierderea!
– Atunci, vă rog să poftiţi în curte: găinile sînt, deja, nerăbdătoare!… 

 

 

 

 

 

– Mama, obrajii roșii sînt semn de sănătate?
–  Așa se spune…
–  În cazul ăsta, obrazul tău stîng e mult mai sănătos decît cel drept!

 

 

 

 

Doi struţi stau la palavre.
– Ştii de ce ne băgăm noi capu-n nisip?
– Nu ştiu de ce-o faci tu, dar eu caut petrol!

 

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.

UA-23386192-3
%d bloggers like this: