Taaaaare-mi place să rîd!

Un preot tînăr se scoală de dimineaţă, se-mbracă, se spală şi se-ndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe l-au salutat şi pe urmă i-au spus discret:
– Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră şi-şi continuă drumul. După alţi căţiva paşi, s-a-ntîlnit c-un coleg.
– Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră iar şi-şi continuă drumul. În sala de mese, îl întîlni pe Episcop, care se uită lung la el.
– Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită.
– Nu, eu vroiam să te-ntreb de ce porţi papucii călugăriţei Eufrosina!! 

Un român încearcă s-agațe o străină pe internet.
– Hello.
– Hello.
– Where are you from?
– Italy!
– Du-te, bă, nu te cred!
– Pi buni! 

Fiul, de 4 ani, stă e vorbă cu tatăl său.
– Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult: un băiat sau o fetiţă?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez… 

Un tip mahmur se uită dimineaţă în oglindă şi observă un firişor de aţă atîrnîndu-i printre buze.
– Dumnezeule!… Sper să fie de la pliculeţul de ceai!

O doamnă se urcă-ntr-o maşină, la “ia-mă, nene”.
– Vă rog sa fiţi atent, că sînt mamă a opt copii!
Şoferul se-ntoarce şi-i răspunde:
– Eu să fiu atent?!? 

Doi prieteni discută la birou.
– Stii că nu sînt beţiv, dar am ajuns la concluzia că alcoolul te ajută, uneori, să uiţi de toate…
– Adică?
– De pildă, azi-noapte, la bar, am uitat că-s însurat.

– Iubitule, înainte să ne căsătorim, îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe… Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?!
– Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă peştelui după ce l-a prins?!?

La o şedinţă, şeful unei ferme întreabă furios:
– Pentru ultima dată vă-ntreb: cine hrăneşte porcii cu herbalife?

Stau de vorbă bunica şi nepoata.
– … şi nu uita, spune bunica: în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
– Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?                                        – Marinarii… 

– Matache, stii care-i avantajul unei relaţii la distanţă?
– Care?
– Toţi patru sînt fericiţi! 

– Giorgian, ştii care-i deviza muncitorilor din construcţii?
– Mai bine, mai repede, mai…
– Vax!… “Decît să muncim în frig, mai bine să bem la căldură!”

Cu o falcă-n cer şi una-n pămînt, şeful zbiară la un angajat:
– Am auzit că ai poze indecente cu fiica mea, pe iPhone!… E adevărat?
– Da, însă nu-i ceea ce credeţi… 
– Nu? Dar atunci ce e?
– E un Samsung Galaxy.

Pe-un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întîmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
– Zece treizecişişase. Exact după grafic! 

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc, aflate într-o vitrină.
– La ce pot folosi, oare, mănuşile astea?
– Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mîini fără să te uzi!

Un cioban intră-n dormitor, cu o capră-n braţe şi-o vede pe nevasta-sa întinsă-n pat, jucîndu-se pe telefon. Omul spune:
– Uite, dragă, asta este vaca cu care fac sex cînd tu ai migrene.
Soţia răspunde:
– Dacă n-ai fi aşa de prost, poate ţi-ai fi dat seama că aia-i o capră.
Ciobanu’ zîmbeşte:
– Dacă n-ai fi aşa de proastă, ţi-ai fi dat seama că vorbeam cu capra! 

Două paraşute pierd timpu’ la un suc.
– Fato, iubesc bărbaţii la fel de mult precum cafeaua.
– Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
– Nu, de patru ori pe zi!

Fata se-ntoarce de la prima întîlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. Un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă! Restaurant select…
– Dar… aia… A fost?
– A fost… E pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la-ntilnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!

Discuţie la birou.
– Ştii care-i regula de bază pentru sex, în timpul iernii?
– Care-i?
– Ăl de nu-i curg mucii stă deasupra!

Băiatul vine acasă cu prietena lui şi le spune părinţilor:
– Tată, mamă, ea e Giorgiana. Noi am hotărît să ne căsătorim.
Mama, cu un ton nu prea agreabil, întreabă:
– Şi unde aţi decis voi să trăiţi?
Fiul:
– Giorgiana e emo. Ea, în general, nu vrea să trăiască. 

Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Zimmerman.
– Dle. Zimmerman, de ce nu plătiţi impozitul pe profit?
– Care profit, dom’le? Noi avem numai pierderi!
– Păi, atunci, din ce bani trăiţi?
– Înţelegi, matale, sîmbăta magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi…
Uite, din banii ăştia trăim! 

O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic.
– Dom’ doctor, pe lîngă blocul meu sînt o grămadă de cîini care latră toată noaptea…
– Nici o problemă, nu sînteți primul caz. Vă dau somniferele astea, or să v-ajute enorm.
Peste două săptămîni, blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul, perplex:
– Nu-nțeleg… Mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?!!… După ce-alerg toată noaptea după cîini?… Și cînd prind cîte unul, nici de-al naibii nu vrea să-nghită pastila! 

Giorgian stă de vorba c-un coleg.
– Am gasit soluţia de rezolvare a scandalurilor cu nevasta-mea, referioare la colacul ridicat de la toaletă…
– Adică?
– Folosesc chiuveta.

Un ţigan prinde peştişorul de aur şi, fiindcă era cam micuţ, îl răsuceşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Peştele nu mai rabdă:
– Hai, mă, omule, pune-ţi o dorinţă!
– Ce dorinţă?
– Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un nene, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Tu ce vrei?
– Adresa lu’ nenea ăsta, mînca-ţi-aş! 

Rudele stau de vorbă cu medicul legist.
– Dom’ doctor, care-i cauza morţii lui Ion?
– Nu stim încă… Tot ce ştim precis este că, la autopsie, s-a zbătut mult… 

Un poliţist opreşte o blondă pentru exces de viteză.
– Permisul de conducere, vă rog !
– Cine să vă mai înţeleagă?!?… Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!!! 

Anunt oficial:
„Pentru a veni în întîmpinarea dorinţelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile mărite, după cum urmează: “fluturaşii” vor fi tipariţi pe format A4, cu litere bold, font 52. Vă dorim numai bine!”

– Cum îi merge noului tău frăţior, Giorgian? întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gînd să-l vîndă.
– Poftim?!???
– Păi, în fiecare zi, îl cîntăreşte… 

Doi ardeleni citeau ziarul.
– Băi, Ioane, uite ce scrie-n ziar: “O bombă costă 4 milioane de dolari”!
– Tulai, de-ar cădea şi-n curtea noastră una!…

– De ce bei, prietene?
– Ca să-mi înec amarul… Dar nu reuşesc: nesimţitu’ a învăţat să-noate… 

– Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? întreabă un student pe colegul său de cameră.
– Nasoală!… Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1932.
– Păi, asta-i o sculă foarte scumpă!… Ce-i rău în asta?
– Ea era primul proprietar…