Două prietene stăteau de vorbă.
– Te-ai uitat vreodata în ochii soțului tău în timp ce făceai sex?
– Da.
– Si ce mutră avea?
– Stătea în ușă, ca prostu’!…
Un tînăr invită o tînără la dans.
– Domnisoară, se poate?…
– Desigur, dar mai întîi să dansăm.
Un moș avea impresia ca baba lui nu prea mai aude si se gîndeste s-o testeze. Merge într-un colț al camerei si spune:
– Auzi?
Baba, nici o reactie. Mai face moșu’ doi pași spre ea și spune iar:
– Auzi?
Baba, iar, fără reacție. Se duce moșu’ lînga ea și spune:
– Auzi?
Baba se răstește la moș:
– Pentru a treia oară îți răspund: DA!
Ploua torential. Un bețiv se împiedică și cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protesteaza:
– Lasați-mă!… Eu stiu să înot, sînt bărbat! Salvați, mai întîi, femeile si copiii!…
– Daca stiam cît esti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
– Și eu, cînd îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?
AVOCATUL: – Doctore, cîte dintre autopsiile pe care le-ați facut au fost pe oameni morți?
MARTORUL: – Toate. Cei încă vii… se zbat prea mult!
Discuție între colegi, la o țigară.
– Am avut un schimb dur de replici cu soția, în timp ce ne pregăteam de divorț. Ea mi-a spus:
– “Să știi că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!”
– “Nu-i adevărat, nu-i al tău”, i-am raspuns.
– “Cine dracu’ crezi că i-a dat naștere, atunci?”, mi-a replicat.
– “Îți mai aduci aminte că, în ziua-n care s-a născut, a facut pe el și m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!”
În cabinetul unui psihiatru, intră un individ agitat.
– Dom’ doctor, cred că sînt nebun. Cred că sufar de mania persecuției, fiindcă am impresia că nimeni nu m-ascultă, nimeni nu ține cont de mine, nimeni nu mă vede…
Doctorul, tresărind, îngaimă:
– Dumneavoastră cînd ați intrat în cabinet?
Un polițist își făcea rondul de noapte. Aude într-o tufă:
– 58, 59, 60…
– Ce faci, bă, aici?
– Flotari!
– Dă-le-ncoace și șterge-o! 
Un individ merge la doctor.
– Doctore, sînt homosexual.
– Vai de mine!… Și eu nici măcar nu m-am pieptănat!
O blondă, urcînd scările, se intersectează cu un locatar.
– Acesta este etajul trei?
– Nu. Patru!
– Și unde este etajul trei?
Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut urmatoarea oră mîngîind testiculele lui, o chestie care ei îi placea la nebunie si care, e drept, si lui îi producea o deosebită plăcere. La un moment dat, bărbatul a întrebat-o:
– De ce-ti place atît de mult să-mi mîngîi testiculele?
– Din cauză…, începu ea răspunsul, suspinînd. Din cauză că mi-e… tare dor de ale mele!…
O blondă, la doctor.
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină, de regulă, dar mi-a promis că, în curînd, închiriază o garsonieră.
O femeie grasă sta în fața oglinzii fermecate.
– Oglindă-oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?
Oglinda îi răspunde:
– Dacă vrei să-ți spun, dă-te la o parte, că nu văd nimic!
– Tata, unde sînt Alpii?
– Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
Discuție la birou, între colegi.
– Ieri, am avut o… problemă: fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la mașină, după ce ne-am despărțit. Într-un fel, a fost și vina mea, pentru că aveam viteză!…
O tînără, la spovedanie.
– Părinte, eu… ăăă…….
– Ştiu, fiica mea, ce-ai făcut, că sîntem prieteni pe facebuci: am văzut poze, am citit ce-ai scris… Mi-a fost îndeajuns!
– Şi ce trebuie să fac, ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai laik la 15 mînăstiri!…
Un cuplu trecea prin fața unei cofetării.
– Mmmmm, ce bine miroase! spuse ea.
– Dacă vrei, mai trecem o dată!…
Cam pe la 10 seara, Maria aude un fluierat discret de-afară. Iese în ogradă. Întuneric beznă, luna în nori. Pe bîjbîite, pune mîna pe oiștea de la căruță.
– Ah, tu esti, Costele?!?
Discuție între colegi.
– Imaginează-ți! Nevastă-mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!
– Asta nu-i nimic! A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată!
M-a sunat ieri o tipă:
– Vino acum! Nu-i nimeni acasă!…
M-am dus. Nu era nimeni!
Soţul către soţie :
– Dragă, trebuie să te întreb: cu tine am făcut eu dragoste aseară, în bucătărie?
– Pe la ce oră, iubitule?
– Fi-fi-fiți bu-bu-bun, un-un-unde se a-a-află ș-ș-școala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiți?
– La ce vă mai trebuie?!… Observ că vă bîlbîiți foarte bine!
Iarna, în pădure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup… Mînios rău de tot, merge și bodogănește:
– Ce [bip] mea mi-a trebuit să beau cafeaua aia, în septembrie?!…
Un tip merge la psihiatru.
– Am venit pentru nevastă-mea… Are o idee fixă: că cineva vrea să-i fure rochiile.
– Cum așa?
– Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit, ieri, în șifonier.
Un urs, la farmacie.
– 50 de prezervative, vă rog.
În spatele lui, doi iepurași își dădeau coate și rîdeau de el. Ursu’ se-ntoarce, se uită crunt la ei, se întoarce spre farmacist și zice:
– 52!…
– Doctore, sînt foarte îngrijorat: soția mea vorbește-n somn.
– Nu-i nimic grav…
– Dar ea repetă: “Mai repede, mai repede, Matache!”, iar pe mine mă cheama Giorgian!
În autobuz, înghesuială mare, șoferul pune brusc o frînă.
– Ce faci, dom’le??… M-ai călcat de mi-ai strivit bătătura!!…
– Și țineai mult la ea?
Un profesor de la medicină veterinară întreabă la un curs:
– Dacă, în faţa unui bou, aţi pune două căldări: una cu apă şi cealaltă cu vin, ce-ar bea boul?
Studenţii răspund în cor:
– Bineînţeles, apa!
– Adevărat, dar de ce?
– Pentru că este bou!
MECIURI CELEBRE
 |