Rîsu’ – plînsu!

Un vînător povestea prietenilor:
– După mine, animal mai şiret decît vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, cînd, în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine!

Trecătorii privesc, cu nedumerire, un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pămînt, ascultă concentrat cîteva secunde bune, apoi, remarcă:
– Nu se-aude absolut nimic! Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:
– Da, şi partea nasoală e c-o ţine aşa de azi-dimineaţă!

O barză zbura c-un centenar în cioc. Întreabă centenarul:
– Auzi, nu crezi că ne-am rătăcit?

Doi prieteni chelioşi se-ntîlnesc dupa 3 luni de zile. Unul dintre ei avea, însă, un păr lung, stufos. Celălalt, curios, îl întreabă:
– Bă, cu ce dracu’ ţi-ai dat pe cap de ţi-a crescut atîta păr?
– Am o soluţie, că dacă dai cu ea şi pe-o bilă de biliard, îi creşte păr!
– Şi nu deranjează la joc?

Doi nou-născuţi, la maternitate. Fetiţa întreabă:
– Tu ce eşti?
– Lasă, îţi spun cînd pleacă asistenta, zise băieţelul.        Iese asistenta, iar băiatul îşi dă păturica de pe el şi spune:
– Uite, eu am şosetuţe albastre…

La academia de poliţie, un ofiţer întreabă studenţii la curs:
– Ce este din cauciuc, începe cu C si se trage pe-un picior?
Tăcere. Nimeni nu ştie.
– O cizmă, dobitocilor… Vă mai pun o-ntrebare, mai uşoară de data asta: sînt din cauciuc şi se trag pe două picioare.
Din nou, tăcere în sala de curs.
– Două cizme! spune intrigat ofiţerul.
– Vă mai pun o singură-ntrebare. Dacă nici la asta nu ştiţi răspunsul, sînteţi nişte idioţi. Atenţie! Ce începe cu VA, se termină cu CA şi dă lapte?
– Trei cizme! răspunde unul din sală…

Un cal se duce la cinema şi bate-n geamul casierei:
– Vă rog, vreau un bilet pentru acum!
Casiera ţipă speriată:
– Doamne! Un cal care vorbeşte!
Calul: – Staţi liniştită, doamnă, înăuntru tac!

Doi nebuni mergeau prin pustiu.
– Tu de ce duci butoiul ăla-n spate?
– Păi, mai beau cîte-un gît de apă cînd mi-e sete. Tu de ce tîrăşti uşa aia de maşină-n spate?
– Păi, cînd m-e cald, mai deschid fereastra. 

La un magazin de electrocasnice, o blondă îl întreabă pe vînzător:
– Cît costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor.
A doua zi, blonda revine vopsită brunetă şi-l întreabă pe vînzător:
– Cît costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
– De unde ţi-ai dat seama că sînt blondă?
– Ăsta e cuptor cu microunde. 

Purceluşul agresiv, în autobuz. La un moment dat, o doamnă îi spune:
– Purceluşule, te rog frumos, închide geamul că-i frig afară!
Purceluşul trînteste geamul şi-i spune:
– Na, acum e mai cald afară? 

Într-o Alimentara, intră un cîine c-o bancnotă-n gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamu-n gură şi pleacă. A doua zi, la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care-l ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
– Dom`le, esti bolnav? Cîinele asta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
– Iar şi-a uitat cheile acasă! 

O tînără la spovedanie.
– Părinte, îmi cer iertare, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!

– Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare în fiecare seară, să faci 25 de mătănii zilnic şi ţine minte că asta-i parohia ta!

Vecina super-tare de alături bate la uşă. El deschide şi ea zice:
– Auzi, abia am ajuns acasă şi am chef să mă distrez, să mă-mbăt şi să fac sex toată noaptea… Tu eşti ocupat diseară?
– NU, NUUUU!!!!!
– Atunci, îmi ţii tu cîinele?

O tînără povesteşte unei prietene:
– Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
– Păi, cum îl purtai?
– În mînă…

Discuţie între două blonde.
– Ai auzit că-n Bucureşti, un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de oră?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om?! 

Un oaspete la masa unui oltean. Olteanul:
– Mai ia o bucată de carne…
– Mulţumesc, am mîncat, deja, două bucăţi.
– De fapt, patru, dar tu mănîncă… Cine stă să le numere?

Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său Gheorghe. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poarta: “Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!”. Ion intră-n curte cu frică, dar nu apare nici un cîine. La uşa casei, altă placă: “CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viată, faceţi cale-ntoarsă!”. Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte-n hol, unde-l întîmpină Gheorghe. Într-un colţ, un cîine apatic.
– Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că văd că dulăul tău e foarte liniştit… Nu ziceai că-i rău?
– Îi foarte rău, da’ se consumă-n el… 

– Mama, mama, nu mai vreau la psihiatru!
– Nu mă interesează ce vrei tu! Vreau să ştiu de ce plîngi de fiecare dată cînd te bat… 

Undeva la ţară… Bătaie-n geam, noaptea pe la ora trei.
– Hei, oameni buni!…
– Cine- i acolo?
– N-ai văzut pe drum o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?

– Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu n-am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevărat?… De ce? îl întreabă judecătorul pe soţ.
– E-adevărat, domnule judecător, pentru că… nu mai pot…
– Auzi la el, sare soţia revoltată, jumătate din oraş poate şi el nu mai poate!!… 

O blondă intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteste, timid, în ureche:
– Unde aveţi toaletele? Barmanul îi răspunde:
– Pe partea cealaltă, vă rog! Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
– Unde aveţi toaletele?

Vulpea îl prinde pe iepuraş, iar acesta o roagă de vulpe să-i îndeplinească o ultimă dorinţă, înainte de-a fi mîncat.
– Ştiu că nu mai am nici o scăpare, lasă-mă, te rog, înainte să mă mănînci, să dansez dansul morţii de iepuraş.
Vulpea e de-acord, iar iepuraşul începe să danseze:
– Una-n stînga, una-n dreapta, trei la stînga, trei la dreapta… fuga marş!
Vulpea se uită cum iepuraşul o şterge, dă din cap şi spune:
– Ce coregrafie idioată!… 

Într-o după-amiază, un vînător trecea prin pădure şi, deodată, vede un ţigan legat la mijloc c-o sfoară, atîrnat de-o cracă. Vînătorul îl întreabă:
– Ţigane, ce faci, mă, atîrnat acolo?                                                                  
– Uite, m-am spînzurat, vere…
– Păi, sfoara trebuie să ţi-o pui în jurul gîtului, prostule!
– Am încercat, mînca-te-aş, da’ mă sufoc! 

Vasile stătea afară, în ploaie. Vine nevastă-sa şi-l strigă:
− Mă, Vasile, hai în casă, că plouă!
− Lasă, Mărie. Stau afară, că plouă şi aici!

Iepuraşul se plimba prin pădure. Îl vede ursul şi cum îl prinde, îl şi violează. După ce se termină toată treaba, iepuraşul, cu lacrimi în ochi, întreabă:
– Bă, tîmpitule, tu n-ai altă treabă decît să te dai la iepuraşi? Da’, ia zi, ai certificat medical că n-ai SIDA?
– Da, cum să nu? Uite hîrtia!… Şi scoate o hîrtie din buzunar.
– Poţi să-l rupi. 

– Am venit să vă cer mîna fiicei dv.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?!?… 

Pe o bancă, în parc, un orb îl întreabă pe-un olog:
– Merge, merge?
– După cum vezi… 

Un vînător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
– Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lîngă el, o veveriţă, iar acolo, in spate, este soacră-mea.
– Da’ ce zîmbitoare este!… remarcă unul dintre musafiri.
– Da, pentru că puşca avea lunetă şi, pînă-n ultima clipă, a crezut că vreau s-o fotografiez. 

Mistreţul îşi cumpară o bicicletă si se plimbă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lînga el, îi tot strigă:
– O să cazi!… O să cazi!…

Mistreţul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad!
Pînă la urmă, mistreţul cade-ntr-o groapă. Iepuraşul, vesel:
– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul, băţos:
– Parchez unde vreau, da? 

Ţiganu’ cu ţiganca, la tribunal.
– De ce ţi-ai bătut nevasta? întreabă judecătorul.
– Păi, dom’ judecător, Piranda mea e rea de gură. De fiecare dată cînd mă enervează, îi dau una peste bot.
– Şi eu mă cert cu nevastă-mea, zice judecătorul, dar n-o bat peste gură. Cel mult, îi dau cîte-o palmă la cur.
– Dom’ judecător, zice ţiganul, a mea e rea de gură, nu de cur!