Eu rîd invers!

O blondă extrem de agitată merge la ginecolog.
– Doctore, nu ştiu ce să mă mai fac… De fiecare dată cînd fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întîi, domnişoară, trebuie să vă liniştiţi. Hai să fumăm o ţigară!…

Un tip beat turtă îşi invită prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce… Lîngă pat, era o pereche de talgere.
– Ce faci cu talgerele astea? întreabă prietenii, abia ţinîndu-se pe picioare.
– Nu-s talgere… E… un ceas vorbitor…
– Bă, tu glumeşti!… Un ceas vorbitor?!?
– Ca să vă conving, atenţie la mine!… Şi tipul loveşte puternic talgerele.
Imediat, de cealaltă parte a peretelui, o voce urlă:
– E trei dimineaţa, nenorocitule!… 

Un nonagenar mergea pe-o stradă cu prostituate.
Una strigă la el:
– Hai, moşule, să probăm!
– Nu mai pot, fata mea!
– Nu-i nimic, încercăm!
Se duc în cameră si bătrînul face cîteva numere remarcabile.
– Parcă ziceai că nu mai poţi!
– De futut pot încă mai tare ca pițiponcii, de plătit nu mai pot!… 

Soţul îsi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
– Băi, omule, să mor eu dacă te-nţeleg! Eu sînt barbatu’ ei şi tre’ să-mi fac datoria… Dar tu ce obligaţii ai?!?!? 

Două şoricuţe pălăvrăgeau, lîngă o bucată de caşcaval.
– Auzi, tu, am un nou prieten. Am şi o poză cu el…
– Dar ăsta e un liliac, fată!
– Da?!?… Mie mi-a zis că-i pilot! 

Într-o cîrciumă, într-un grup numai de bărbaţi, toţi beau şi se veselesc, numai unul e trist.
– Giorgian, de ce esti trist, bă?
– Am aflat că nevastă-mea are SIDA…
O pauză lungă…
– Băi, băieţi, am glumit… Ce v-aţi îngălbenit aşa???

Un ursuleţ alb, mic şi zgribulit, o întreabă pe maică-sa:
– Mami, tata a fost tot urs polar?
– Bineînţeles, puiule.
– Mami, dar bunicul şi bunica au fost tot urşi polari?
– Bineînţeles, puiul meu.
– Mămico, dar străbunicii?
– Bineînţeles, puiul mamei, dar ce te-a apucat cu întrebările astea?
– Ştii, mămico… Mi-e aşa de frig!… 

Doi cowboy (văcari, pre românește), în Vestul Sălbatic.
– Eu am cea mai rapidă mînă din Vestul Sălbatic!
– Eu am gagică!

Un cuplu la a 50-a aniversare a căsătoriei. Soţul îi spune soţiei:
– Draga mea, al şaselea copil al nostru n-a semănat deloc cu ceilalţi… Acum, dupa 50 de ani, aş vrea să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită zîmbind la el şi-i mărturiseşte:
– Da, draga, a avut un alt tată.
– Şi poţi să-mi spui cine-a fost?
– Tu!

Prin pădure, iepuraşul zbura la joasă înălţime. O vede pe vulpe:
– Vulpe cu coadă stufoasă, vrei un pumn în gurăăă?
Vulpea, speriată, se lasă-n jos:
– Nuuu!…
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:
– Lupule, urechiosuleee, vrei un pumn în boot?
Lupul, speriat, se fereşte:
– Nu!
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe urs:
– Ursuleeee, vrei, mă, un pumn în gură?
Ursul, deloc impresionat de intrebare, i-o taie scurt:
– Da, mă, vreau!
– Atunci du-te-n marginea pădurii, că de-acolo l-am luat şi eu! E leul într-o formă!…

Soţia: – De unde vii la ora asta?
Soţul: – Ce caută bărbatul ăsta în patul nostru!?!?!?!!?
Soţia: – Nu schimba subiectul!!! De unde vii la ora asta?

Un tip mai în vîrstă povestea unor studenţi cum şi-a pierdut el dinţii, în războiul cu ruşii.
– Eram un pluton de infanterie şi-au venit ruşii puhoi, cu tancurile… Au tras sssi i-au omorît pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe ssi nu m-au atins… Atunci, au pus tancurile pe mine ssi trăgeau toţi, dar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe ssi nu m-au atins…
Enervat, un student izbucneşte:
– Bine, omule, atunci, cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut ei că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc ssi mi-a tras o rangă pessste gură!…

– Spune-mi, tu ce faci dacă nu poţi adormi seara?
– Număr pînă la trei şi adorm.
– Numai pînă la trei??!?… Şi adormi?!?…
– Ei, cîteodată şi pînă la trei jumate…

Judecătorul:
– Şi cum s-au întîmplat faptele?
Foarte calm, inculpatul răspunde:
– Păi, fiind invitat la ea, a apărut intr-un halat foarte scurt. Eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi, a apărut deschisă la un nasture. Eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi, a apărut desfăcută la doi nasturi. Eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi, a apărut cu halatul desfăcut de tot. Eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
În acel moment, judecătorul, enervat, izbucni:
– Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
– Păi, exact aşa am zis şi eu, domnule judecător. 

Într-un magazin cu păsări de companie.
– Cît costa papagalul ăsta? întreabă o domnişoară.
– 500 euro!
– Mi se pare cam mult… Aveţi şi unii mai ieftini?
– Cel mai ieftin e unul care costă doar 1 euro, dar n-arată extraordinar şi mai şi-njură.
– Pe ăla îl iau!
Vînzătorul îi împachetează colivia într-o pînză protectoare, domnişoara plăteşte şi pleacă. Ajunsă acasă, îndepărtează pînza de pe colivie. Imediat, papagalul trage o serie de înjurături, după care-i spune că are o casă de căcat, iar ea e o curvă. Fata rămîne cu gura căscată, apoi, revoltată, pune pînza la loc, lăsînd colivia într-un colţ neumblat al camerei. Peste cîteva săptămîni, îşi aduce aminte de papagal şi, cu inima strînsă, ia colivia şi dă un colţ al pînzei la o parte. În secunda următoare, papagalul exclamă:
– Te mănîncă-n cur, văd! 

– Mamă, tu ştii ceva? Eu am făcut sex cu toţi vecinii!
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
– Ai 14 ani şi, deja, ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

Masculul balenă se învîrte nervos în jurul balenei femelă.
– Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu-mi spui mie că te doare capu’!

Maria trecea pe uliţă, trăgîndu-şi vaca de-o funie. Ion e la poartă. O vede şi-o întreabă:
– Mario, un’ te duci?
– La păscut.
– Da’ vaca? 

Un beţiv sună la 112.
– Alo, SALVAREA? Avem o mică petrecere, da’… e o problemă… Unu’ din noi a înghiţit tirbuşonu’. Trimiteţi, vă rog, o ambulanţă pe Podgoriei 13.
După 5 minute, 112 este apelat din nou.
– Alo, SALVAREA? Nu mai trimiteţi ambulanţa pe Podgoriei 13, că am găsit altu’. . .

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflată în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborîm la ele, spune cel mai tînăr dintre ei.
– Ei, na. Tare grăbit esti, tinere!… Ai răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus, la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
– Fiţi serioşi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm?!? spune cel mai în vîrstă dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici. 

– Dom’ doctor, am probleme cu inima…
– Şi credeţi că… fără inimă nu veţi avea probleme? 

Pe holul maternităţii, un bărbat îşi dezmiardă copilul născut cu cîteva zile-n urmă.
Dintr-un salon, o asistentă îi atrage atenţia:
– Domnule, este ora de supt!
– Las copilul şi vin imediat!

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă nervoasă care întreabă:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat de la înec, pe lac?
– Da, eu…
– Şi şapca lui unde e?!

Doi nonagenari, prieteni vechi, se regăsesc în parc, după antrenamentul la sală.
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
– Unde?
– Joc in filme erotice.
– Erotice ?!?! Şi cum te descurci la scenele alea… «tari»? Mai poţi?!
– Daa, evident, dar nu-mi convin banii si cer cascadori.

Spre sfîrşitul slujbei, preotul întrebă:
– Cîţi dintre dv. şi-au iertat duşmanii?
Majoritatea enoriaşilor au ridicat mîna. Preotul repetă întrebarea. De data asta, toţi au ridicat mîna, cu excepţia unei băbuţe care stătea mai în faţă.
– Dv. nu sînteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?
– Eu nu am duşmani, răspunse băbuţa cu blîndeţe.
– E ceva ciudat, nemaintîlnit…. Cîţi ani aveţi dv.?
– 99.
Toţi enoriaşii au aplaudat.
– Spuneţi-ne, cum poţi ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman?
Babuţa se întoarse cu faţa spre enoriaşi şi spuse:
– Pentru că, deja, au murit toţi, nenorociţii dracu’!!!

Un indian cu capul lipit de asfalt, pe-o autostradă americană. Turişti curioşi în jurul lui. Indianul zise:
– Chevrolet… de şapte ani… cu numere de Florida… culoare albă… aripa dreaptă lovită… patru feţe palide…
Impresionaţi, turiştii îl întreabă:
– Dumneata auzi toate astea în asfalt?!?
– Ei, pe dracu’, acu cinci minute a trecut peste mine!… 

– Mămico, îmi dai voie să înot în bazinul ăla mare?
– Nu se poate, apa e foarte adincă, e periculos…
– Da’ tata de ce are voie?
– Tata e asigurat.

Un agent de poliţie face semn unui şofer să oprească pe dreapta, după care cere să-i arate permisul de conducere.
– Domnule agent, ar fi bine să mai şi gîndiţi înainte de-a cere ceva. Ieri m-aţi oprit în acelaşi loc, mi-aţi cerut permisul de conducere şi mi l-aţi oprit. Azi mi-l cereţi iar. De unde să vă dau altu’?!?!…  

Un reporter ia un interviu celui mai vîrstnic locuitor al planetei, care tocmai a-mplinit 125 de ani.
– Ce părere aveţi despre femeile moderne?
– Nu cred că vă pot răspunde la întrebarea asta. Am renunţat să mă mai gîndesc la ele în urmă cu cîteva luni.