Vrei să ne rîdem?

Ion vine acasă de la pădure şi-i surprinde pe Maria cu Gheorghe făcînd sex.
– Mă, Mărie, ţie nu ţi-i ruşine? Eu trudesc ca prostu’ şi-ţi aduc de toate şi-ţi fac mereu pe plac… Tu, Mărie, tu mă faci de rusine!!!… Şi tu, Gheorghe!… Mă, Gheorghe, măcar opreşte-te cînd vorbesc eu!… 

Giorgian sta la o parolă cu Matache.
– Bă, Matache, unele gagici chiar mă iau de prost… Aseară, eram la o petrecere şi dansam c-o tipă cu care am stat la vrăjeală toată seara. După cîteva dansuri şi cîteva pahare, mi-a şoptit:
– Mi-am asortat chiloții cu şosetele…
– Băăăăi, scuteşte-mă!, i-am zis. Nici măcar nu porţi şosete! 

La restaurant, văzînd cît de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
– Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
– O clipă, să-ntreb la bucătărie! 

Vineri, pe la prînz, un tip merge la doctor să ceară o scutire medicală.
– Ia, zi, Ioane, ce necazuri ai, de ce suferi?
– Dom’ doctor, cred că am GLAUCOM ANAL!!!
– Ce boală-i asta, că n-am mai auzit!?
– Dom’ doctor, mai pe româneşte: nu-mi văd curu’ mergînd săptămîna viitoare la serviciu!…

Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor, de patru ani, după ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu îmbrățișarea!… Şi aşa sîntem mulţi!

Aveţi păduchi?
– Da!
– Şi cu ce-i trataţi?
– Păi, nu sînt bolnavi!

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie!… Lumea doarme, e două noaptea!!!
Peste 10 minute, iar bătăi în geam.
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie!… Bă, eşti cretin?? Mă trezeşti la ora asta cu întrebări tîmpite?!?!
Peste încă 10 minute, alte bătăi în geam.
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Băăăă, dacă nu dispari, chem poliţia!!!!
În fine, individul… dispare. A doua zi dimineaţă, în șopronul pentru lemne, Ion nu mai găseşte nici un lemn. În schimb, găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!!!” 

Un buldog mergea pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: “Cîine rău!”. Sună la poartă şi apare un căţel pricăjit.
– Mă-ta-i acasă?
– Nu.
– Tac-tu-i acasă?
– Nu!
– Atunci… cine-i cîinele rău?
– Eu, că nu pap tot din farfurie… 

Soțul: – Măi, femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia…
Soția: – O fi aia grasă şi bătrînă, de la parter.

Discuție între copii.
– Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcînd dragoste?
– Pe tata, niciodată, dar, pe mama, de cîteva ori!

– Mă revoltă creșterea exponeneţială a numărului de profitori!….
– Chiar aşa?!
– Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.

În metrou, vizavi de o mamă cu fetiţa ei, stătea un barbat cu o barbă neagră şi deasă. Fetiţa şi-a înfipt privirea în respectiva barbă şi, cu interes, o studia. Bărbatul, zîmbind binevoitor, îi spune:
– Semăn cu tăticul tău?
Fetiţa, supărată c-a fost deranjată din contemplare:
– Nuuu, cu păsărica mamei; tăticul meu e frumos.

Colegi, la o parolă.
– Matache, un intelectual adevărat niciodată nu va spune “Prost ai fost, prost ai rămas”.
– Dar cum, bă, domnu’ inteligent?
– “Timpul n-are putere asupra ta!”

La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul îşi exprimă mirarea:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraş!
– Cu trei aripi?! Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
– Da’ cu două aripi, dv. unde-aţi văzut?

– Ce faci?
– Nimic.
– Şi nu te plictiseşti?
– Dacă nu sînt întrerupt, nu! 

Un vînzător încerca să lămurească un fermier să cumpere o bicicletă.
– Decît să-mi iau bicicletă, mai bine-mi iau o vacă!…
– Dar, gîndiţi-vă, cum aţi arăta călare pe vacă!!…
– Nu atît de caraghios pe cît aş arăta încercînd să mulg bicicleta! 

La instrucţia de front, dom’ plutonier ordonă:
– Pluton, alinierea-n front, cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care, dom’ plutonier, văzînd şi-un bocanc stîng ridicat, strigă:
– Băăă, care-ai ridicat amîndouă picioarele?

Două tipe jucau golf şi se distrau de minune, pînă cînd una dintre ele a trimis mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei a căzut ca secerat la pămînt, zvîrcolindu-se de durere, cu ambele mîini între picioare. Tipa a fugit la el, şi-a cerut mii de scuze şi l-a rugat să-i permită să-l ajute pentru că, întîmplător, este asistentă medicală.
– Nu, mulţumesc, în cîteva minute am să-mi revin, a şoptit bărbatul, cu mîinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, tînăra îi dă mîinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă șlițul pantalonilor şi începe să-l maseze.
– Vă simţiţi mai bine? – îl întreabă ea, cu grijă, la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mînă tot mă dor!

 

În magazin, vînzătorul, zîmbind, o întreabă pe clientă:
– Ce doreşte domniţa?
– Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pîine.

Matache îşi surprinde bunica, în timp ce-şi dădea cu fond de ten pe faţă.
– De ce te dai cu făina aia pe faţă, bunico?
– Ca să mă fac frumoasă!
– Şi de ce nu te faci?!

. În sat, la discotecă, la căminul cultural.
– Domnişoară, dansezi?
– Nu.
– Atunci, hai să ne-ajuţi să-mpingem un tractor. 

Un tip, la bar.
– Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheaţă!

Vine mama soacră acasă şi-şi găseşte ginerele furios la culme, împachetîndu-şi bagajele.
– Ce s-a-ntîmplat?
– Ce s-a-ntîmplat?!.. Îţi spun eu ce s-a-ntîmplat!… I-am trimis un e-mail nevesti-mi în care i-am spus ca mă-ntorc azi din deplasare. Cînd am ajuns acasă, ce-mi văd ochii? Giorgiana se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!!… Gata, s-a terminat pentru totdeauna!
– Calmează-te!… Giorgiana mea n-ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, mă duc să văd şi eu ce s-a-ntîmplat…
După cîteva clipe, soacra revine, afişînd un zîmbet larg şi-i zice ginerelui:
– Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă? Giorgiana mea n-a primit nici un e-mail: n-a funcţionat internetul!!!… 

– Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
– Hmm, nu ştiu… Da’ de ce?
– Tata a zis c-o să fim bogați cînd ai s-o mierleşti…

O blondă la doctor.
– Domnișoarã, vă recomand niște ultraviolete.
– Abia aștept, dom’ doctor! Am fost, cîndva, ultraviolatã și mi-a plăcut la nebunie!

Soţia (furioasă): – Am fost oarbă şi surdă cînd te-am luat!
Soţul (calm): – Vezi, draga mea, de cîte boli te-am vindecat?

– Bă, Matache, cînd mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă-aş fi martor la o crimă.
– Pă bune?
– Păi, se-aude un foc de armă şi-apoi, nişte negri o iau la fugă!…

Un copilaş şi bunica lui treceau prin faţa unei biserici.
– Ce-i aia de pe ușa bisericii, buni?
– Instalație de alarmă.
– Pentru ce?
– Păi… să nu intre hoţul.
– Hoţul n-are voie să se roage? 

Giorgiana și Alina stau la palavre, cu un “energizant“ în față.
– Îți place “prințul” pe care ți l-am prezentat ieri?
– Hmm… Mai degrabă m-aș mărita cu calu’!

– Aş mai vrea să plec la Vancouver!
– Ai mai fost?
– Nu, dar am mai vrut!