Vreau să rîd!

Sună telefonul pe hol.

– Alo, familia Vasilescu?
– Nu știu, mînca-ți-aș, de-abia am intrat…

Într-un sat de munte, izolat de lume, ajunge un tip c-o căruță, urlînd cît îl ținea gura:
– Oameni buuuuni, oameni buuuuuni! Am adus cărbuuuuni!…
Iapa, toată în spume, moartă de oboseală, se întoarce și-i spune:
– Daaaaaa!?!? ‘zda mă-ti!… TU ai adus!…

– Giorgiana, eu sînt culmea ghinionului.
– Cum așa, iubitule?
– Păi… m-am așezat pe-o căpiță de fîn și mi-a intrat un ac în cur!

– Matache, aseară am auzit declarația Politiei cum că s-au găsit arme, ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari.
– Nasol.
– Băăăă, localnicii sînt în stare de șoc! Nu știau că-n Ferentari există bibliotecă!

Giorgian primește un mesaj de la medicul oncolog: “Dragă dle. Giorgian, cu plăcere vă informăm că biopsia zonei roșii de pe penisul dv. a infirmat posibilitatea cancerului. Era ruj de buze. Regretăm profund amputarea.”

– Costică, e-adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbații?
– Nu toate. Numai văduvele.

Două Giorgiane filozofau.
– Secretul succesului în viață depinde de cinste și de decență.
– Exact! Dacă n-ai aceste calități, succesul este garantat!

Doi oameni de zăpadă se uitau cum ninge. Unul rupe tăcerea:
– Uite, frate, CELULE STEM…

Ieri, la masa de prînz, Giorgiana cea blondă se străduia, în zadar, să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, prietenul îi spuse:
– Foloseşte-ţi, dracu’, degetele!
– Nu fi idiot! Doar nu sînt mai ascuţite!…

– Costică, îti pun o-ntrebare, dar te rog să nu te grăbești cu răspunsul: dacă nu-mi place mușchiul țigănesc, înseamnă că sînt rasist?
– …

Matache și Giorgian stau la o bere.
– Băi, Giorgian, ia aminte la vorbele mele: nu spune niciodată „sînt înconjurat de proşti!” S-ar putea crede că tu eşti nucleul…

O blondă și-o brunetă mergeau pe stradă. Bruneta îl vede pe partea cealaltă a străzii pe Adrian.
– Uite-l pe Adi!… Nu-i faci cu mîna?
– Să-și facă singur!

Scrisoare de la învățătoare, către părinţii lui Giorgian: “Dragi părinţi, vă rog să-i faceți baie lui Giorgian! Miroase!”
Părinții răspund: “Stimată doamnă, Giorgian nu trebuie mirosit. Giorgian trebuie învăţat!”

Două blonde stau la palavre.
– Am impresia că bărbații ăștia n-au pic de logică.
– De ce, dragă?
– Spre un exemplu: de 20 de ori a trebuit să-i explic agentului de circulație că, ieri, eram în alte sandale!!… D-aia am uitat permisul în altă geantă!!!…

– Ospătar, după ce-am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?
– Nu ştiu, domnule. Cred c-ar trebui s-o întrebaţi pe colega mea. De obicei, ea ne ghiceşte in cafea.

Două blonde:
– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?
– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, nu?

– Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău.
– Nu vîrsta contează!
– Cred că nu m-ai înțeles…

Un oligarh rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de Mercedes. Vînzătorul, confuz, îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar n-aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum… trei zile?!?
– Ba da, dar are scrumiera plină.

– Băi, Matache, ce-ţi place mai mult: apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie!

Noaptea tîrziu. Beat criță, soțul vine acasă, cu fața plină de ruj și fond de ten… În prag, nevastă-sa e gata să explodeze. El scîncește:
– Dragă, n-o sa ma crezi! M-am bătut cu un clovn!

– Parinte, am preacurvit.
– De cîte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

– Măi, Costică, îți mărturisesc că sînt atît de sărac, încît, după ce mă-mbrac, am impresia că mă mut!

O femeie se-apropie de-un grup de bărbați.
– Hei, frumoşilor, n-aveţi o ţigară-n plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăia se uită jur-împrejur, unul dintre ei scoate o ţigară şi zice:
– Da’ de ce n-a venit ea singură?

– Matache, te droghezi?
– Nu.
– Dar știi ce-au în comun drogații și boii?
– Și unii și alții sînt dependenți de iarbă!

Bărbatul: – Este prima oara cînd faci dragoste?
Blonda: – Bineînțeles! Dar de ce mă-ntreabă toți bărbații același lucru?

O muscă zbura de colo-colo, în căutare de mîncare. Cînd, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită… Nici un fir de pînză de păianjen împrejur, dar tot se simțea blocată și nu se mai putea mișca. Cînd, deodată, își dă seama: „Nenorocitu’ de păianjen și-a băgat wireless!!!”

Giorgiana cea blondă sună la 112.
– Alo! În apartamentul meu, miroase a gaz.
– Dar… ați pornit gazul?
– E pornit de dimineață.
– Dar chibritul l-ați aprins?
– Nuuuu, acum îl aprind!

Un tip intră într-un magazin de lenjerie bărbătească și, după ce se preumblă o oră printre rafturi, întreabă vînzătoarea:
– Fiți amabilă, aveti chiloți?
– Nu.
– Dar de vînzare?

–  Matache, am auzit c-ai intrat într-o formație rock.
– Așa e. Nu mi-au ținut frînele!…

Un tip se plînge vecinului:
– Costică, l-am prins pe fecioru-tău la mine-n beci!
– În beci… și eu pot să-l prind! Încearcă să-l prinzi în cîmp!

Soțul se uita la televizor. Nevasta apare intempestiv.
– Ia o sacoșă și du-te la piață.
– Nu-i treaba bărbatului să meargă la piață.
– Ah, nuuuu?? Bine, dezbracă-te și du-te-n dormitor. Vin și eu imediat.
– Pfff… Nu mai poate omu’ să glumească!… Unde-i sacoșa?