Stai să vezi!

O femeie în vîrstă este acuzată c-a împușcat un tînăr.
– Spuneți-ne, doamnă, cum s-a întîmplat?
– Păi, stăteam pe verandă, cînd… Vine lîngă mine un tînăr și se așează.
– Și atunci l-ați împușcat?
– Nu. După ce s-a așezat, a început să-mi vorbească prietenos.
– Și atunci l-ați împușcat?
– Nu. Din vorbă-n vorbă, a început să-mi pună mîinile pe picioare.
– Și atunci l-ați împușcat?
– Nu, că era plăcut. Știți, nu mai avusesem parte de așa ceva de la moartea soțului, acum 20 de ani. După aceea, mi-a pus mîinile pe cur.
– Și atunci l-ați împușcat?
– Nu, că era și mai bine. De la cur, a urcat la sîni…
– Și atunci l-ați împușcat?
– Nu, Doamne ferește! Începusem să freamăt toată și să transpir, așa că i-am zis: “Ia-mă, tinere, a ta sînt!” Iar el a replicat: “Zîmbiți, sînteți la camera ascunsă!”
ATUNCI, L-AM ÎMPUȘCAT!

Inginerul se uita, de ceva timp, într-o fîntînă largă si foarte adîncă.
– Nu înteleg, spuse el, în cele din urmă. De ce-ați instalat o lumină atît de puternică pe fundul fîntînii?
– Nu știu, răspunse muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Inginerul ia planul construcției, se uită mai atent și-l întoarce cu susu-n jos:
– Idioților!… Trebuia să construiți un far!!! 

Discuție “grea” între mamă și fiu.
– Am fost o mamă rea, Costeluș?
– Mă cheamă Giorgian.

La curtea lui Ştefan cel Mare vine-n fugă un străjer:
– Măria Ta, Măria Ta, Măria mea este la tine?

O blondă găsește, la un moment dat, un automat de cafea. Bagă o monedă și apare un pahar, se umple cu cafea, blonda îl ia și-l bea. Mai bagă o monedă, iar apare un pahar, se umple, îl bea. Încă o dată și încă o dată și tot așa… De la o vreme, în spatele blondei se facuse coadă; toți așteptau să bea și ei o cafea. La un moment dat, o băbuță o interpelează:
– Doamnă, nu vă supărați, mă lăsați și pe mine să iau una?
Blonda răspunde:
– Ce vrei, babo, ți-e necaz că numai eu cîștig?

Accident de muncă pe-un șantier. Singurul martor: un copil. Un poliţist îi pune întrebări:
– Măi, copile, cum a căzut omul ăla de pe schelă?
– Păi, l-a bătut Dumnezeu.
– Cum adică?!? De ce spui că l-a bătut Dumnezeu?
– C-a înjurat…
– Cum… a înjurat?
– „Dumnezeii mă-ti de copil, nu mai scutura schela!!!” 

Soacra către ginere:
– Ngumba, nu-nțeleg de ce te iubește fiică-mea!…
– Să-ți arăt???

Un țigan, în timp ce aștepta la o policlinică, se trezește făcînd conversație.
– Ieri, mergînd pe stradă, am văzut, mînca-ți-aș, trei țigani care-au atacat o babă…
– Și ce-ați făcut? întreabă, curioasă, o pacientă.
– Clar, am intervenit!
– Și ce s-a-ntîmplat?
– În patru, mînca-ți-aș, n-a mai avut nici o șansă baba! 

O blondă vine la doctor cu urechile roșii. Doctorul, firesc, întreabă:
– Ce s-a-ntîmplat?
– Călcam rufele, cînd… A sunat telefonul și, din greșeală, mi-am pus fierul de călcat pe ureche.
Nelămurit, doctorul continuă:
– Dar ce s-a-ntîmplat cu urechea cealaltă!?
– Bou’ dracului a mai sunat o dată!…

Judecătorul se adresează reclamantului:
– Care-i motivul pentru care v-ați dat soția în judecată?
– Păi, m-a făcut prostănac.
– Ăsta nu-i un motiv serios de judecată….
– Da, domnule judecător, dar contează și contextul în care a fost spus.
– Păi, și care a fost contextul?
– Cînd am venit acasă, am găsit-o în pat cu amantul și ea s-a uitat la mine și mi-a zis: „Uită-te, prostănacule, cum se face!” 

Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer, că tre’ să schimb niște siguranțe!…

O blondă cade într-un canal. Iese cu chiu, cu vai, julită, dar exclamă fericită:
– Bine că n-a fost capacul pus, că nu mai ieșeam!…

Giorgian merge la ghicitoare pentru prima oară.
– Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, îi spune ghicitoarea.
– Splendid!… Dar ce fac cu actuala?

O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
“Dragă Giorgian, ce mai faci? Aici, tuturor ne este dor de tine. Te rog, ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănînci!!!!… Cu drag, MAMA”.

Bunica îşi duce nepoţelul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, copilul exclamă:
– Uită-te la aia, ce bine seamănă cu mata, bunico!
– Să ştii că e foarte nepoliticos ce-ai spus!
– De ce? Maimuţele doar nu înţeleg ce vorbesc eu!!… 

Discuție între colegii de birou.
– Eu, orice-ați zice, nenică, rămîn la părerea că locul ideal pentru o femeie e la bucătărie!…
Rîsete, aplauze… Domnul Tache, mai “trecut prin viață”, cu calm, dă replica:
– Bă, Giorgian, bag samă că tu n-ai habar ce să faci cu ea in dormitor!…

Un român și-un american au frecventat împreună o facultate de construcții din Romania. Zece ani mai tîrziu, merge românul acasă la american. Vede o casă cu etaj, un Mercedes parcat pe alee și-l întreabă pe american:        – Cum ai reușit?
– Vezi podul de colo? La fiecare 10 saci cu ciment, unul a fost al meu!
După încă 10 ani, vine americanul la român. Vede o vilă cu 3 etaje, 4 Mercedes-uri și-un elicopter în curte și-l întreabă, uimit, pe român:
– Cum ai reușit să ai atîtea?!?!… La noi, țara e mai bogată și eu n-am reușit să am așa ceva!!!
– Vezi podul de colo?
– Care pod? 

Giorgian și Giorgiana se ceartă înflăcărat:
– Giorgiana, te rog mult, ajunge! Hai să divorţăm!
– Nu, Giorgian, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

Se întîlnesc doi amici.
– Ce eşti aşa trist?
– Îs bolnav și nici un medic nu poate să m-ajute… Mă piș în pat, noaptea…
– Încearcă să stai de vorbă cu un psiholog.
Se întîlnesc iar, peste două săptămîni.
– Ei, cum ai rezolvat problema… aia?
– Am rezolvat. Acum, o fac cu mîndrie!… 

Într-un magazin, intră un negru cu un papagal imens, viu colorat, pe umăr. Vînzătoarea exclamă, cu admirație:
– Vai, ce frumos este!… De unde-l ai?
– Din Africa, răspunde repede papagalul. 

Giorgian merge la ginecolog.
– Ce s-a întîmplat?
– Dom’ doctor, sînt impotent.
– Trebuie să mîncați cît mai mult pește, conține fosfor…
– Dom’ doctor! Eu vreau să mi se scoale, nu să lumineze!!!

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Eheee, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani!… Unul e, deja, însurat!…
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine. 

La ginecolog.
– Doctore, sînteţi sigur că am 27 de săptămîni de sarcină şi nu 22?
– Absolut!
– Doamne, nu m-am măritat cu cine trebuia!!!

– Costică, aș vrea să mă însor cu tipa cu care m-ai văzut.
– Foarte bine. Să fiți fericiți!….
– Mersi, dar… Nu sînt sigur dacă nu cumva, la origine, e… blondă!
– E ușor de aflat: pune-o să numere treptele unei scări rulante!…

Un explorator si-un indian mergeau prin pădure, cînd, la un moment dat, ajung pe-un dîmb, de unde, în zare, se vedea un val de fum care se ridica din mijlocul pădurii. Exploratorul, cu binoclul la ochi, spune:
– Pun pariu că-i un mesaj specific vouă, indienilor.
– Da, e-un mesaj, dar nimic important. Doar Publicitate.

Dumnezeu, după ce făcuse bărbatul și femeia, își admira opera. Întîi, privirea îi cade asupra bărbatului:
– Ce minunăție, ce operă reușită, cîtă frumusețe!…
Apoi, se uită și la femeie:
– Eh!.. Tu va trebui să te machiezi puțin… 

O pereche sărbătorește aniversarea a 65 de ani de căsnicie! Ea: mare și solidă, el: mic și plăpînd. Printre invitați, se afla și un lucrător în presă care pune întrebări.
– Ia spuneți-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum ați conviețuit în toți acești ani?
– Foarte simplu: eu am hotărît ce trebuia să facă soțul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
– Și dv.? îl întreabă el pe bărbat, care au fost cei mai frumoși ani ai dv., din timpul căsniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat, în Rusia.

Profesorul intră la oră și, dupa ce consultă catalogul, spune:
– Clasa voastră este atît de slabă la matematică, încît 70% dintre voi nu vor trece clasa.
– Ha ! Ha ! Ha! izbucneşte Giorgian.
– Ce-ai găsit de ris, măi, băiete?
– Păi, noi nici nu sîntem atîţia în clasă!… 

– Sînt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
Pe cînd se ruga, aude o voce care-i spune:
– Stai liniștit, că nu ești în mare pericol. Cînd vine șeful de trib, lovește-l între picioare cit poți de tare.
Vine șeful de trib. Georgian îl lovește cu toată puterea între picioare. Șeful de trib cade lat, moment în care Georgian aude iar vocea:
– Abia acum ești în mare pericol!!!

Giorgiana culege fructe, cocoţată-n pom. Pe neașteptate, apare Giorgian care-i ia scara.
– Ei, Giorgiana, ia, acuma, să-mi zici cu ce te dai tu jos?
Giorgiana, roşind:
– Cu Deo-Intim, mă, Giorgian!… 

Doi ardeleni se întîlnesc pe stradă.
– De ce ești amărît, Ioanie?
– Cum să nu fiu amărît, măi, Gheo, dacă mi-o murit un bou!!!
– Eh, uite așe ne-om duce! Unu’ după altu’!!!…