Mi-a înghețat rîsu’ pe buze!

 

 

Şoricelul şi elefantul sînt la mare, cazaţi la aceeaşi gazdă. Într-o dimineaţă, şoricelul iese în faţa casei şi strigă către plajă:
– Elefantuleeee!… Elefantuleeee!…
Elefantul iese din apă, dar nu apucă să iasă de tot, că soricelul intervine strigînd:
– Bine, bine, du-te-n apă!… Credeam că mi-ai luat slipul!

 

 

Un copil se chinuia să sune la un apartament. Între timp, un domn cobora pe scări şi copilul îl roagă:
– Nenea, nenea, mă ajutaţi să sun?
Domnul sună de cîteva ori.
Copilu’: – Şi-acum… hai să fugiiiiiiiiiiiim!!!

 

 

 

 

Discuţie între doi centenari.
– Anul trecut, am facut sex o singură dată… Anul ăsta, am mai rărit-o…! 

 

 

 

Doctorul, venit pentru soţia bolnavă, intră în dormitor, lăsîndu-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare, din nou, în dormitor. Peste puţin timp, iese nervos, de data asta cerînd un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga şi se-ntoarce c-un ciocan şi-o daltă. Acum, bietul om era într-o stare de agitaţie groaznică. Doctorul reintră în dormitor, dar reapare după vreo cinci minute.
– Imi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de-o rangă.
– O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat… Ce are? Spuneţi-mi şi mie!
– Incă nu ştiu. N-am reuşit să-mi deschid trusa…

 

 

 

 

Un deţinut primeşte o scrisoare de la soţie. Văzîndu-l, un coleg de celulă îl întreabă:
– Te văd cam necăjit… Veşti proaste de-acasă?
– Da. Nevastă-mea îmi scrie că-mi redă libertatea…

 

 

– Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bacheta din spate a maşinii. Spuneţi cum s-a-ntîmplat.
– Păi, m-a aşezat cu picioarele pe mînerele alea care sînt deasupra uşilor şi m-a violat.
Din sală, se aude un hohot puternic de rîs.
– Păstrati liniştea! Sînteţi într-o sală de tribunal!…
– Vă rog să mă scuzaţi, da’ io am de 15 ani maşină şi habar n-aveam pentru ce sînt mînerele alea… 

 

 

După ce a fost violată, femeia de serviciu a fost dusă la secţia de poliţie pentru cîteva întebări.
– Şi?… De ce n-aţi fugit din calea agresorului?
– Păi… unde, maică? În stînga perete, în dreapta perete, în spate abia spălasem…

 

 

 

 

La RadioFM, un ascultător întreabă:
– Şi boii se însoară, nu-i aşa ?
RadioFM răspunde:
– Da, domnule. Numai boii!…

 

 

 

 

Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
– Ştiţi să înotaţi?
– Da’ ce, nu aveţi vapoare?

 

 

În parc, doi tipi maturi văd o fată. Unul dintre ei se duce după ea. A doua zi, se reîntîlnesc.
– Să vezi… Tipa m-a invitat la ea.
– Şi, şi?? întreaba nerăbdător celălalt.
Tipul continuă:
– La primul, a fost ca-n pubertate: ex-tra-or-di-nar! La al doilea, au început dureri în genunchi, dar… a mers.
– Mă, tu ai băut energizante? întreabă curios celălalt.
– Nu, mă, n-am băut nimic. Apoi, la al treilea, a început să se facă simţită vîrsta, ce să-i faci… Şi, ce să vezi?… Gagica stătea la etajul 4, fără lift!!! 

 

În vacanţă, la bunici, în sat. Bunica, o femeie care-i făcea toate poftele nepotului, este întrebată de copil într-o zi:
– Bunico, ai SIDA?
La care, bunica îi răspunde:
– N-are buna, că ţi-ar da. 

 

 

– Acuzat, recunoşti acest cuţit?
– Da, domnule judecător.
– Ah, înseamnă că mărturiseşti crima.
– Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară!!!… E normal să-l recunosc! 

 

 

O fetiţă vine la tatăl ei şi-l întreabă:
-Tata, eu cu prietenul meu putem folosi maşina?
-Da… Dar n-are benzină!
-Nu-i nimic, tati, şi aşa nu ieşim din garaj.

 

 

Lupul se plimba prin pădure şi, deodată, se trezeşte faţă-n faţă cu Scufiţa Roşie. Lupul, curios, o întreabă:
– Unde te duci tu, Scufiţă Roşie?
– La izvor, să mă spăl la pizdă, raspunde dezinvolt Scufiţa.
Lupul se dă doi paşi în spate şi se rezeamă, şocat, de-un copac.
– Hai, să-mi bag pula, ce-a ajuns şi basmul ăsta!!!

 

 

 

 

 

Într-un tramvai, o băbuţă stătea pe scaun şi se uita plictisită pe geam. Vine controlorul, îi arată legitimaţia şi nu spune nimic. Băbuţa se uită lung la controlor, după care zice:
– Să-ţi fie ruşine! Te văd om serios şi tu te dai mut ca să cerşeşti! 

 

 

Într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea vremea. Vine o vacă şi-l întreabă:
– Ce faci, mă, porcule, acolo, în stejar?
– Iaca, stau că-i bine-aici…
– Mă ajuţi şi pe mine să urc în stejar?
Porcul răspunde iritat:
– Ce să faci, vaco, în stejar?… Ce să cauţi tu aici, sus?
– Hai, mă, porcule, vreau şi eu să mănînc nişte mere…
– Vaco, tu esti sănătoasă?… Mere în stejar!?!
– Nu, mă, că am la mine… 

 

 

Gheorghe o viola pe Maria.
– Ajutoooor!!!
– Taci, fă, că pot si singur!… 

 

 

 

 

Un cioban ardelean stătea pe-o culme de munte şi bagă de seamă că un tip cu un VW opreşte, deschide geamul unei tipe care… bagă capu’ pe geam, el închide geamu’, se dă jos, i-o trage şi pleacă. Ciobanu’ zice-n gîndu’ lui: “No, nu mi lua eu maşină d-aia, da’ o uşă d-aia tot îmi iau!”.

 

 

După ce-a slujit la Templu timp de 20 de ani, un rabin e trimis de comunitate, drept răsplată, într-o excursie-n Hawaii. Cînd ajunge în camera de hotel, o tînără superbă-n goliciunea ei stătea întinsă pe pat. Revoltat, rabinul pune mîna pe telefon şi sună acasă.
– N-aveţi pic de respect pentru poziţia mea! Sînt rabin! Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Tînăra, martoră la convorbire şi ruşinată, începe să se-mbrace. După ce-a terminat de vorbit la telefon, rabinul îi spune:
– Tu unde pleci!? Nu pe tine sînt supărat.

 

Iarnă grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul, dă o copcă, după care-şi aruncă sculele-n gaură. Stă el ce stă şi, deodată, aude o voce groasă, din spate:
– Aici nu este peşte!
Ascultător, pescarul îsi adună undiţele şi se mută mai încolo. Tot nu muşca nimic. După o vreme, aude aceeaşi voce:
– Aici nu este peşte!
Tipul, deja supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Şi, din nou, in spatele lui, vocea:
– Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi vede un individ la care se răsteşte:
– Da’ cine esti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sînt directorul patinoarului!
 

 

Un iepuraş se plimba prin deşert. Deodată, îl apucă o sete nemaipomenită. Căutînd apă, a găsit un bileţel pe care scria: “Sapă 20 m, că vei da de apă!”. Sapă el 20 m şi mai găseşte un bileţel: “Sapă 50 m, că vei da de apă!” Mai sapă încă 50 m şi dă peste alt bileţel: “Acum, prostule, cum mai ieşi de-aici?” 

 

 

Tatăl vine cu copilul, de la creşă, iar mama-şi pune mîinile-n cap.
– Mă, omule, ăsta nu-i copilul nostru!
– Ce importanţă are? Mîine tot la creşă-l duc!

 

 

 

 

– Băi, Vasile, tu ai poze cu nevastă-ta goală?
– Nu, mă, n-am!
– Cumperi? 

 

 

 

 

Măgarul mergea pe drum, iar în spatele lui, porcul.
– Băi, măgarule, murdar mai eşti! Pe unde te poartă, bă, stăpînă-tu? Şi ce slab eşti!… Nu prea-ţi dă să mănînci!… Şi cu ce ditamai desagii te-ncarcă!… Vai de viaţa ta!!!
Măgarul se-ntoarce, calm, spre porc:
– Băi, porcule, mi se pare mie sau tu nu eşti porcul de anul trecut? 

 

 

Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de oarece acţiune.
– Ioane, pun pariu că nu mă găseşti sub cearceaf!
– Da’ pui pariu că nici nu te caut?

 

 

 

Poliţistul, zis şi miliţian pe la noi, se-ntîlneşte cu zîna bună, care-i spune:
– Îţi voi împlini două dorinţe!
– Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
El primeşte halba şi, după ce-o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
– Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

 

 

Un ardelean intră într-un magazin să cumpere un termos. Vînzătoarea îi arată unul.
– Uite, bade, termosul ăsta-i foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
– Apăi, deh, dacă zici că-i bun, do’n’şoară, iaca, l-oi lua… Da’, lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta cînd îi vară şi cînd îi iarnă?! 

 

 

Un poliţist cade într-o gură de canal fără capac. Iese, se propteşte cu un cot pe gura canalului şi apelează la logică:
– Dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de-aici!?!

 

 

 

Un cavaler medieval urma să plece-n cruciadă. Îşi făcu bagajele, puse soţiei centura de castitate şi dădu cheia celui mai bun prieten.
– Dacă nu mă-ntorc în 3 ani, te rog să ai grijă de soţia mea.
Şi porni la drum… După o oră de mers, prietenul îl ajunse din urmă.
– Mi-ai dat altă cheie!!!

 

O bunică se dădea în balansoarul din veranda casei, gîndindu-se la filmul viaţii, cînd, deodată, apare zîna bunicilor, care-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
– Cred c-aş vrea să fiu foarte bogată, zice bunica.
Zîna face-un semn din băţul ei fermecat şi balansoarul bunicii se transformă în aur.
– Şi cred c-aş vrea să fiu o prinţesă tînără şi foarte bogată.
Zîna face-un semn din băţ şi-o transformă într-o tînără foarte frumoasă.                           – Şi a treia dorinţă? întreabă zîna. Bunica arată spre motanul de pe verandă şi spune:
– Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?
Zîna face-un semn din băţ şi pe verandă stă acum un tînăr mai frumos decît îşi putea imagina. Ea se uită la el uluită. C-un zîmbet care-o făcu pe bunică să i se-nmoaie picioarele, acesta se-apropie de urechea ei şi şopti:
– Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!

 

%d bloggers like this: