Mamăăăă, rîzi!

Un cuplu, după o consultație medicală, primește, ca sfat de la medic, să-și noteze ce-au de făcut, pentru a compensa, astfel, memoria care începea să se deterioreze. Într-una din zile, în timp ce se uitau la tv., soțul se ridică din fotoliu, pentru a merge la bucătărie. Soția îl atenționează:
– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.
– Nu e nevoie, țin minte…
– Stai, mai pune în înghețată și niște zmeură. Notează-ți!…
– Nu e nevoie…
– Incă ceva: pune deasupra și o linguriță cu frisca. Notează-ți!…
– Nu notez nimic, doar țin minte atîta lucru! spune el, din ce in ce mai iritat pentru că-i întors din drum. După vreo 20 de minute, soțul iese din bucătărie cu un platou cu felii de suncă și ouă, pe care-l depune în mîinile consoartei. După ce se uită la platou, soția explodează:
– Vezi? Ai uitat ceapa!!!… Și ți-am spus să notezi!

Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Dumneavoastră știți sigur sau o spuneți așa, doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

La semafor, o Dacia și o Ferrari, una lîngă cealaltă. Șoferul din Dacia îi face semn celui din Ferrari să lase puțin geamul jos.
– Ia zi, frate, cum e? Esti mulțumit de ea? C-am văzut că nu prea-și cumpără lumea …

Medicul desenează o linie și apoi îl întreabă pe nebun:
– Ce vă sugerează asta?
– Femeie goală…
Mai desenează un cerc și iar:
– Dar ăsta ce vă sugerează?
– Altă femeie goală…
Mai desenează un pătrat:
– Ce vă sugerează ăsta?
– Încă o femeie goală…
Psihiatrul pune jos creionul și zice:
– Văd că aveți o idee fixă cu femei goale!
– Eu?… Eu am o idee fixă?!? Da’ cine a desenat aici toate obscenitățile astea?

La o stație de benzină cu o singura pompă, oprește un tip cu o mașină Hummer şi începe să alimenteze. Trece o juma’ de ora… O ora… El bagă benzină… Doua ore… În spatele lui, deja, e coadă și toți înjură. La un moment dat, la capătul răbdării, unu’ scoate capul pe geam şi-i strigă ăluia cu Hummer:
– Ascultă, bă, nesimțitule!… Oprește, dracu’, motoru’ cînd bagi benzină!

Două blonde toacă vorbe.
– Îți spun o chestie foarte ciudată, tu, dacă știi să păstrezi un secret. Sîmbăta trecută sună cineva la mine la ușă. Deschid și, în fața ușii, un tip tînăr, înalt şi frumos, care mă-ntreabă:
– Giorgian, soțul dumneavoastră, este cumva acasă?
– Nu! spun eu. Brusc, el mă ia pe sus, mă duce-n dormitor, mă pune-n pat şi mi-o trage. Luni a apărut din nou. S-a-ntîmplat același lucru şi marți şi miercuri. Mor de curiozitate: oare ce treabă are acest tip cu soțul meu??!

Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul:
– Ce vîrstă aveți?
– Peste o lună, voi împlini 30 de ani.
– Bravo, îmi place tare mult optimismul tău, da’ ești cam încăpățînat! 

Un puber absolvent al secției de “ma-na-ge-ment” era foarte încîntat de postul pe care se angajase într-o “multinațională”. În prima zi de muncă, sună la Bufet, țipînd în receptor:
– Adu-mi o cafea! Și… viteeeeeză!!!
La celălalt capăt al firului, răspunde o voce gravă:
– Cred c-ai format greșit. Știi cu cine vorbești, neam de cretin?
– Nu, răspunde tînărul angajat.
– Eu sînt directorul general, imbecilule!!!
– Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule? țipă tînărul mai tare ca prima dată.
– Nu, – răspunde directorul surprins.
– Perfect! … Și închide. 

Într-o intersectie, un Mercedes îi taie calea unui Trabant care avea prioritate. Șoferul Trabantului se ia după Mercedes şi, la următorul semafor, îl ajunge din urmă, se repede la șofer şi, dezamăgit, îi zice:
– Dacă noi, ăștia, cu mașinile nemțești, nu ne putem înțelege…

??????????

Doi naufragiați, într-o barcă, în mijlocul oceanului. După cîteva zile, lîngă barcă se-arată peștișorul-de-aur, care le spune:
– Bă, băieți, io nu mai am putere decît pentru o dorință …
Unul dintre naufragiați, însetat, se repede:
– Transformă oceanul în bere rece!
Peștișorul se conformează. Celălalt naufragiat izbucnește:
– Boule! Acum trebuie să ne pişăm în barcă!…

Oraș. Miezul nopții. Un tip strigă:
– Oameeeeeeni! Oameeeeeeeeeni!
În ferestre, se aprind lumini, apar mutrele oamenilor…
– Oameeeeeeni, de ce nu dormiți?

Soțul se întoarce de la medic şi soția, îngrijorată, îl întreabă:
– Ei, ce ţi-a zis doctoru’?
– Începînd de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus să nu mă mai ating de grăsimi.

Giorgian se confesează unui prieten:
− Cred ca voi divorța… Nu mai pot! Soția mea e prea copilăroasă.
− Adică?
− De cîte ori fac baie, vine pe la spate şi-mi îneacă toate rățuștele din cadă.

Două blonde se pregăteau să plece cu mașina uneia dintre ele.
– Uită-te, tu, dacă merge semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…

La farmacie.
– Este adevărat că pastilele acestea de creștere a potenței trebuie înghițite cît se poate de repede?
– Da, altfel vă va-nțepeni gîtul!

La vamă, control de rutină.
– Ce-aveţi în sac?
– Niște mîncare pentru papagal, dom’ şef.
– Deschideţi sacul!
Omu’ deschide sacul, iar înăuntru… zece kilograme de cafea.
– Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
– Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.

Giorgian moare. La înmormîntare, preotul o întreabă pe Giorgiana:
– Vrei sa-l pupi înainte să-l băgăm înăuntru?
Ea izbucnește-n lacrimi:
– Așa-mi spunea mereu şi el…

Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său. La un moment dat îşi sună şeful:
– Şefu’, avem o problemă. Am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?
– Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia, aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva!
După cîteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună, din nou, şeful, gîfîind:
– Şefu’, avem o problemă!
– Ce e, tîmpitule, n-ai reuşit să scapi de-un amărît de curcan?
– Ba da şefu’, cam greu, da’ am reuşit!
– Păi, şi-atunci care mai e problema?
– Şefu’, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?

Soția își întreabă soțul:
– De ce, iarași, ciorapii sînt împrăștiați prin toată casa?
– Asta-i o nouă promoție: aduni 10 perechi și primești bani pentru rimel!

Giorgiana își sună bărbatul pe mobil.
– Să ştii c-am spart oglinda laterală.
– Phiiiiii!!!!!… Cum ai reuşit?
– M-am răsturnat cu maşina!…

Seara, în ambuscadă, doi ucigași plătiți își așteptau ”clientul”.
– Cît e ceasu’?
– E trecut, deja, de miezu’ nopții… De ce?
– Mă îngrijorez să nu i se fi întîmplat ceva rău…

Un filolog tradiționalist din mileniul trecut se plimba pe munte. La un moment dat, vede un cioban care păștea oile. Pierdut pe gînduri cum era, îl întreabă pe cioban:
– Ancestralule păstor, în posesia dumitale se află aceste minunate patrupede paricopitate?
– Indubitabil! răspunse calm ciobanul.

Un arab intră într-un bar din SUA. Se duce la barman şi-i spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
Barmanul, foarte nelămurit, întreabă:
– Un pahar mare şi rece… cu ce???….

Giorgian îi face confesiuni prietenului său Matache.
– Cînd m-am născut, am fost atît de surprins, încît n-am vorbit un an si jumătate.

La o bere, discuție colegială.
– Femeile sînt extrem de schimbătoare…
– Corect! Dacă o femeie semnalizează stînga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge și înainte.

Doi polițiști găsesc trei grenade într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secție.
– Și dacă explodează una pe drum?
– Spunem c-am găsit doar două.

Matache a venit să-și ridice mașina de la mecanic.
– Îmi pare rău, nu v-am putut repara frînele, dar v-am dat claxonul mai tare!

Un camionagiu oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și-o plăcintă. Intră trei motocicliști. Unul îi mănîncă sandvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănîncă plăcinta. Camionagiul plătește și pleacă. Un motociclist zice:
– Ha…ha…, ăsta n-are nici un pic de sînge de bărbat în el.
Barmanul remarcă:
– Nici sînge de șofer nu pare să aibă!… Tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

Doi pescari pasionaţi cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc. și pleacă la pescuit. Ajung pe baltă. Vineri seara nu prind nimic, sîmbătă seara nimic, duminică seara prind, în sfîrşit, un peşte mic şi amărît. În drum spre casă, comentează:
– Tu-ţi dai seama că amărîtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1000 de lei?!!…
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!…

Matache către Giorgiana:
– Femeie, tu eşti neam de bumerang?!!?… Eu te trimit la mă-ta şi tu vii-napoi!!

Giorgian se confesează unui avocat, la telefon.
– Nevasta-mea a văzut azi o farfurie zburătoare. Ea este acum la spital, să-i pună cîteva copci, iar eu sînt arestat pentru violență domestică.