Mă gîdili!

Un preot bătrîn îl învaţa pe-un novice cum să se comporte în timpul confesiunilor enoriaşilor. După o primă spovedanie, preotul îl trage deoparte pe tînăr şi-i spune:
– Te-ai descurcat destul de bine, dar ţi-aş sugera ca, atunci cînd asculţi confesiunile fetelor tinere, să-ţi exprimi dezacordul mai degrabă prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau”.

După un chef monstru cu bere rece ca gheaţa, Costică a răguşit şi merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Sună şi, în uşă, apare soţia acestuia.
– Vasile e-acasă? abia putu şopti Costică.
La fel de misterios, doamna şopteşte:
– Nu, intră repede, să nu ne vadă careva… 

Ion si Maria în casă.
– Mă, Ioane, mi-e frig!
– Pune o pătură pe tine.
– Tot mi-e frig!
– Şi ce vrei, muiere?!
– Păi, tata, cînd zicea mama că i-e frig, o lua în braţe.
– Şi de unde să-l iau io pe tac-tu, la ora asta? 

O mondenă blondă cheamă, pentru curăţenia de primăvară, o fată de la ţară. Dă fata cu aspiratorul, bate covoarele, sterge praful, ajunge în dormitor. Sub pat, ea găseşte un maldăr de prezervative. Ia unul cu două degete şi-l priveşte îngrozită. Blonda o vede, se înroşeşte şi-i zice:
– Ce-i, Mario?! Pe la voi, la ţară, nu se face sex?
– Ba da, cucoană, da’ nu pînă cade pielea!

Rockerii americani le scriu rockerilor ruşi: “Noi sîntem cei mai adevaraţi rockeri din lume, avem cei mai jerpeliţi blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos păr şi cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spălat de ani de zile… Şi ca să vă arătăm cît de adevăraţi rockeri sîntem noi, ne ştergem la cur cu scrisoarea asta”. Primesc răspuns de la rockerii ruşi: “Rockerii adevăraţi nu se şterg la cur.” 

Ion si Gheorghe dormeau la stînă, sub aceeaşi pătura. La un moment dat, Ion se scoală şi-l întreabă pe Gheorghe:
– No, bă, Gheo!
– No, ce-i, mă?
– Mă, tu faci laba, mă?
– Apăi, da.
– Şi simţi ceva?
– Apăi, nu.
– Păi, fă-ţi-o ţie, mă!… 

O femeie sună disperată la medicul veterinar.
– Dom’ doctor, pisica mea a băut cam 50 ml. de benzină. Apoi, s-a învîrtit ca nebună prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a-ntîmplat?
Stă medicul şi se gîndeşte, apoi răspunde calm:
– O fi rămas fără benzină?!?…

Doi ciobani şed în bîte, in timp ce oile pasc.
– Mă, Ioane, fain îi futaiu…
După cinci minute:
– Da, mă, Vasile, da’ parcă-i mai fain Crăciunu’…
După alte cinci minute:
– Cum aşa, mă, Ioane?
După încă cinci minute:
– Apăi, parcă-i mai des!…

Un bolnavă dă buzna-n salon. Colega o întreabă:
– Nu trebuia să te operezi?… De ce-ai fugit din sală?
– Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
– Păi, şi?… Asta nu te-a liniştit?
– Nu. Pentru că-i spunea chirurgului!…

În apartamentul unei familii care, la-nceput de iarnă, a cerut decuplarea de la căldură şi curent, un reporter întreabă:
– Şi ce faceţi dacă vă e frig?
– Ne strîngem în jurul lumînării.
– Şi dacă este… foarte frig?
– Ne apropiem şi mai mult de ea.
– Şi dacă-i un ger de minus 20 de grade C?
– Ei, atunci… aprindem lumînarea!… 

Mama vine acasă intr-o haină nouă de blană.
– Cînd ţi-a cumpărat tati blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tău, nu te-aş fi avut nici pe tine… 

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia. La un moment dat, el spuse:
– Te iubesc!
Soţia răspunde:
– Vorbeşti tu sau berea din tine?
Bărbatul:
– Eu vorbesc… cu berea!… 

Interviu într-un supermagazin.
Jurnalic: – De ce v-ati călcat în picioare să cumparaţi detergent la ofertă?
Client: – Ne-a impins necuratul. 

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe-un negru (student străin) care stătea liniştit pe scaun:
– La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
– La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

După o lungă deplasare, soţul vine, neanunţat, acasă. Intră-n casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Atunci ii zice, resemnat, nevestei, în bucătărie:
– Ai îmbătrînit, femeie! 

Şeful Poliţiei îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu. La ora 1:00, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în curul gol, ieşind din cîte-un tufiş. Curios, îi întreabă:
– Ce faceţi, bă, aici?
– Întindem o cursă, şefu’!

Într-o casă de oameni săraci, vine un drumeţ care n-avea unde să doarmă.
– Eu te las să dormi la noi, dar n-avem decît un pat şi va trebui să dormi cu mine şi cu nevastă-mea. Zis şi făcut. Drumeţul se culcă intr-o latură a patului şi femeia la mijloc… Dimineaţa, drumeţul îi spuse bărbatului:
– Mare curvă femeia ta! Toata noaptea m-a ţinut de sculă.
Barbatul: – Mare prost eşti! Eu te-am ţinut!… Că ce-i în mînă nu-i minciună! 

O fraţuzoaică blondă vine acasă şi găseşte 10 bărbaţi în dormitor. Oftează şi zice:
– Sînt aşa obosită, băieţi… Doi dintre voi trebuie sa plece!… 

Un tip cu un Ferrari dă peste o cioară. Fiind iubitor de animale, o ia acasă, o îngrijeşte, o pune într-o colivie şi-i lasă nişte pîine şi apă acolo. Pasărea fusese inconştientă în tot timpul ăsta. Cînd se trezeşte, cioara se uită-n jur, vede gratii, apă, pîine şi-şi zice:
– Te pomeneşti că l-am omorît pe ăla cu Ferrari… 

În sala de concert, dă buzna pe scenă o echipă de poliţişti, cu armele pregătite. Cu vocea tremurîndă, pianistul îi întreabă:
– Care-i problema?
– Am fost informaţi că, aici, cineva îşi bate joc de un oarecare Mozart…

Într-o secţie de poliţie, intră o franţuzoaică răvăşită.
– Domnule comisar, acum, în parc, am fost violată de 15 persoane!
– Calmaţi-vă, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că-i vom găsi pe toti, numaidecît.
Franţuzoaica, răsuflînd uşurată:
– Nu-mi trebuie toţi! Vă rog să-i găsiţi pe-al cincilea, al optulea şi-al treisprezecelea.

La o conferinţă de presă, un jurnalic îl întreabă pe-un politician, înscris în cursa pentru palavrament:
– Secretara dv. a declarat public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
– Adevărul este că ea are gura cam mare!

Un bărbat divorţat se întîlneşte cu noul soţ al fostei neveste, la o petrecere. După cîteva beri, îl abordează, bătîndu-l pe spate, şi-l întreabă :
– Ia spune, cum e să foloseşti marfă „second hand”?
– Nu-i aşa de rău… Oricum, după primii 5 cm, e ca nouă!…

Un pacient operat se trezeşte la reanimare, după operaţie. Doctorul vine şi-i zice:
– Am două veşti: una bună şi una rea.
– Zi-o pe aia rea.
– Ţi-am amputat celălalt picior, din greşeală. Pacientul abia mai are putere să îngaime:
– Zi-o pe aia bună, atunci.
– Piciorul care trebuia amputat dă semne de însănătoşire. 

Într-un sat de munte, e mare agitaţie de bărbaţi în faţa primăriei. Iese primarul şi-i întreabă:
– Ce s-a-ntîmplat, oameni buni?
– Apăi, dom’ primar, s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
– Şi… n-aţi luat măsuri?
– Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare…

Ion şi Vasile stau de vorbă la o bere.
– Vasile, am fost în Turcia, cu bilet “all inclusive”. Bă, exceptional: mănînci cît vrei, bei cît vrei, cu bar la piscină, lux mare… Da’ să vezi ce fază păţesc: într-o dimineaţă, mă duc la micul dejun, iar Maria mea rămîne-n cameră. Cînd mă-ntorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că-i în cameră la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio: bărbat bine, înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burtă. Se deschide brusc şi uşa la baie şi iese dezbrăcată… Maria mea: cu tîţele atîrnînd ca nişte ugere, curu lăsat, cearcăne… Bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla!…

O puştoaică de 8 ani intră la frizerie cu taică-său. Se asează lîngă scaunul frizerului, mestecînd o gogoaşă, în timp ce taică-său era tuns. Frizerul îi zîmbeşte şi-i spune amabil:
– Drăguţă, dacă stai aşa aproape, o să ai păr pe gogoşică.
– Ştiu, răspunde fata, o să-mi crească şi ţîţele…

Un tată îşi aşteaptă îngrijorat fiul acasă. Într-un tîrziu, soseşte junele şi este luat repede la-ntrebări:
– Unde ai stat pînă la ora asta?
– Tată, azi mi-am pierdut virginitatea!…
– Extraordinar! Aşează-te să bem un pahar pentru acest eveniment!
– Putem să bem, dar nu pot să mă aşez! 

Bill şi Sam, doi pensionari, se-ntîlneau zilnic în parc să hrănească porumbeii, să privească veveriţele şi să discute despre problemele lumii. Într-o zi, Bill n-a mai apărut. Sam s-a gîndit că poate a răcit sau a păţit altceva. A trecut o săptămînă, două, trei… După o lună, într-o zi, cînd Sam a venit în parc, surpriză!… Apăruse Bill! Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l revadă.
– Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a-ntîmplat?
– Am fost în închisoare.
– Închisoare?!! Pentru ce?
– O ştii pe Maria, chelneriţa aia blondă, de la cafeneaua unde merg cîteodată?
– Da, îmi amintesc. Ce-i cu ea?
– Ea a depus plîngere de viol împotriva mea, iar eu, la cei 89 de ani ai mei, am fost atît de mîndru, încît atunci cînd am ajuns în instanţă, am pledat “vinovat!”. Şi jegu’ de judecator mi-a dat 30 de zile pentru “minciună”, iar eu i-am spus GESULAPU!

– Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripă…
– Da, iubitule, doar stii cît te iubesc…
– Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de mașină…
– Da, iubitule, ţin la tine atît de mult…
– Îngeraş, ai fost alaturi de mine cînd mi-au murit ambii părinţi…
– Da, iubi…
– Fă, tu îmi porţi ghinion!!! 

Un tipă merge la medic după rezultatele analizelor. Doctorul îi zice:
– Îmi pare rău, sînteți pe moarte.
– Cum, doctore, chiar e-atît de grav?… Cît mai am de trăit?
– Zece.
– Zece… ce?? Luni, săptămîni, zile…?
– Nouă… opt… şapte…